TAN TAN TARÁN...

Tan tan tarán...
tan tan tarán ... ...
tan tan taraan tan tarán tan tarán ...

Tan tan tarán ...
tan tan tarán ... ...
tan tan taraan tan tarán tan tarán ...

¡FELICIDADES!

Escalofrío otoñal

Dejadme, taberneros, que comparta con vosotros la sensación que hoy ha sacudido mi cuerpo.
Viajaba yo por motivos laborales a Mazarrón. Era primera hora de la tarde y, a pesar de la hora, la penumbra del atardecer ya había caído sobre el valle del Guadelentín. A la altura de Alhama (Alhama: sus costumbres, sus gentes) vi como gruesos nubarrones tapaban por completo la visión de los dos morrones. A mi izquierda, nubes blancas que pregonaban tormenta bajaban juguetonas de Carrascoy, mientras que justo delante de mi, hacia Totana y más allá, un grueso muro del azul oscuro más profundo daba a la estampa una vívida estampa otoñal. Harto de los rigores del verano, bajé la ventanilla de mi automóvil para sentir en mi perilla, cual Fátum, las gotitas mollinas que la tormenta desgranaba sobre mi automóvil. Pero lo que más me conmovió, taberneros, no fue hallarme al volante, en la A7, en una tarde desapacible rumbo a Andalucía; lo que me emocionó profundamente fue que en el viento de la tormenta venía cabalgando la siguiente pregunta: ¿por Baza o por Almería?
Eso es todo. Salud.

NOTICIAS BREVES: EL FATUM ABANDONA TRATAMIENTO PSICOLOGICO

EL FATUM ABANDONA TRATAMIENTO PSICOLOGICO

Tras el trauma vivido este verano en Ibiza, el Fatum acudió a la consulta del prestigioso psicólogo argentino, Dr. Armando Cara, conocidísimo por ser autor de libros tales como: "Ser Feliz con un grano en la nariz" o "Como vencer en 3 dias... el daño psicológico tras sufrir un retortijon de barriga". El Fatum, aconsejado por este erudito doctor, acudió solo al departamento de caballeros de El Corte Ingles, y tras pedir unos pantalones de psico-patilla talla 1, el dependiente que medía un metro y medio más o menos, le dijo que no, que era de la talla 2, y tras comprobar que le estaba bien, ha vuelto a ser feliz ... abandonando dicho tratamiento psicológico.

Pompa y circunstancia...

Taberneros: creo que todos coincidiremos en que ha habido un personaje en España al que todos nosotros nos hubiéramos querido parecer. Molde de nuestro carácter, espíritu tabernero de pro, creo que en sus lúcidas intervenciones públicas reflejaban ese ansia indefinida, esa quisicosa ebullente que es común patrimonio de todos los que frecuentamos esta querida taberna. Me estoy refiriendo, lo habrán adivinado, a Francisco Umbral, acaso el más preclaro hijo de Lanteira. En estas dolorosísimas horas de su pérdida, este humilde tabernero se complace en anunciar que en su honor ha parido un CD homenaje (al estilo del que años ha se lanzó en honor de nuestro caro tabernero). Este nuevo CD, Dios mediante, será presentado mañana en la comida homenaje al reintegro de nuestra madre.
Se entitula POMPA Y CIRCUNSTANCIA: HOMENAJE A FRANCISCO UMBRAL.
El disco, no nuestra madre

En defensa de los atentados urbanísticos

Taberneros: leo hoy en la prensa que los vecinos del pueblo con los basureros en huelga han decidido, finalmente, rebelarse. Al mismo grito que pregonaron en los telediarios (no hay derecho, no hay derecho), comenzaron por su cuenta a mover los montones de basura con una intención sediciosa: "deberíamos dejarla en la puerta del alcalde". Esto me lleva a plantear otra pregunta y a sacar otro tonto a colación.
La pregunta es: ¿acaso el alcalde y su familia han sido quienes han llenado el pueblo de pañales usados, latas de berberechos vacías y cabezas de sardinas (mmmm, qué ricas, las sardinas)?. Los alcaldes españoles tienen mil defectos, pero no creo que se cuente entre ellos el de la poligamia y las progenies polinumerosas, capaces de llenar todo un pueblo de basura después de una pantagruélica sardinada familiar.
El tonto a colación vuelve a ser anónimo. Lo escuché adormilado en una siesta veraniega, interviniendo en mi querida Radio 5. El tonto se decía científico (lo cual está fuera de toda duda), y comentaba una espectacular noticia, la del descubrimiento de una tribu del África más recóndita (y por ende, paupérrima), único grupo humano que no sufría de depresiones. Conclusiones: la mía, que esa tribu viviría libre de ecoterapeutas y de eneagramas (posiblemente incluso porque no sepan contar más allá del tres). La del científico: vean qué ejemplo tenemos ante nuestras narices. Luego el científico nos dijo que teníamos hábitos patógenos: yo, vosotros, lo que él llamo "mundo occidental". Los hábitos patógenos no son el consumo inmoderado de cerveza y mojama. Los hábitos patógenos son nuestro estilo de vida, aquel que nos condena al estrés y, consecuentemente, a estados indeseados de salud mental. Aprendamos, decía el entusiasta científico, de estos hermanos africanos, vírgenes de la codicia, la envidia, la cerveza, la mojama.
Hagamos una pequeña regresión y dejen que les comente una impactante escena: la de Angela Merckel, preboste alemana, en una visita a Groelandia donde, dicen, se dan los primeros efectos del cambio climático. La canciller-a contemplaba desolada los glaciares convirtiéndose en meros cubitos y su cara era, oh sorpresa, la misma que lucen los vecinos del pueblo con el servicios de basuras en huelga: "no hay derecho, no hay derecho", dicen todos al unísono, ya sean altos políticos europeos o taxistas de Majadohanda. "No hay derecho", dice el científico desolado ante las consecuencias de nuestro estilo de vida de cañas y mojamas en ca el Fátum. Al parecer vecinos, científico, Angela Merckel, cada uno en su nivel, están desolados con las indeseadas consecuencias de nuestro patógeno día a día.
Lo que no parecen comprender es que las cabezas de sardina antes fueron pescado que los taxistas degustaron en medio de risotadas y palmas en las barrigas: ("esto es vida", dijeron antes del "no hay derecho"). Que el CO2 lo ha producido una sociedad que, tarados aparte, ha conseguido un nivel de vida ni siquiera soñable hace tres generaciones para una parte si no mayoritaria, sí considerable de la población mundial. Y como demostración de ese nivel de vida propongo no evidentemente el número de coches ni teléfonos móviles, sino simplemente la esperanza de vida, por no hablar de cerveza, mojama e incluso sardinas (mmmm, qué ricas las sardinas).
Evidentemente, la esperanza de vida provoca a la larga no sólo depresión, querido científico, sino cáncer, alzheimer, obturaciones coronarias y, al parecer, mucho CO2. Por ello, ante la imagen de los glaciares derretidos, de las montañas de pañales sin recoger y las residencias a rebosar de yayos seniles sólo puedo emocionarme y abrir una estrella de levante y decir: "qué hermosura". Porque si la alternativa es nacer en África, libre de hábitos patógenos, feliz y contento, comer maíz en lugar de mojama, beber leche de cabra con brucelosis en lugar de cerveza y morirme a los treinta años de una apendicitis en lugar de una depresión que luego torna en demencia digo: "gracias, pero no". Prefiero ser profundamente infeliz. Y quien quiera lo contrario, señor científico, lo tiene bien fácil. Vaya a Tarifa al amanecer, y cuando vea una patera desembarcando, pregunte por el precio del billete de vuelta.
Salud.
PD: y me despido con otra pregunta: ¿por qué la gente tiene esa odiosa manía de, ante todo, ser feliz?