Nuestros elfos nos felicitan la Navidad...¡A ver si sois capaces de reconocerlos!
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domingo, 23 de diciembre de 2007
viernes, 21 de diciembre de 2007
DUELO EN LAS ALTAS TECNOLOGÍAS
Jueves 6 de diciembre sobre las 14 horas…
Dos móviles… con SMS…
Sr. Cabeza:
- Cervezita en santa pola en la arena viendo como pasan las tabarqueras. Solo faltan guiris con el gorro d papa Noel.
El Fatum Burlón:
- En Castril, tomando cerveza, viendo al fondo la nieve de Sierra Nevada
Sr. Cabeza:
- Has reservado ya?
El Fatum Burlón.
- El choto y el lomo de orza esta que te mueres
Sr. Cabeza:
- Se me olvidaba el arroz a banda, la botellita de marina alta, el ajo y el suflé. Qué m recomiendas para el postre?
El Fatum Burlón:
- Los 15 euros por barba que pago yo.
Sr. Cabeza:
- Increíble: 8,95 propina incluida!.
El Fatum Burlón:
- ja ja ja. Pa fantasmas el cine.
Sr. Cabeza:
- A ver si me tengo q sacar la piii piii.
El Fatum Burlón:
- Cuando se pierden los argumentos… Hemos ganao.
Sr. Cabeza:
- Nos vemos en el blog si tienes huevos. Elige padrinos.
El Fatum Burlón:
- Te estoy esperando desde hace tiempo. Los padrinos los eliges tu.
Sr. Cabeza:
- Elijo al menino calvo. Como arma, times new roman 11.
El Fatum Burlón:
- Me gusta mas la smith and wetson especial, pero acepto la new times. Mi madrina, mi tabernera.
Dos móviles… con SMS…
Sr. Cabeza:
- Cervezita en santa pola en la arena viendo como pasan las tabarqueras. Solo faltan guiris con el gorro d papa Noel.
El Fatum Burlón:
- En Castril, tomando cerveza, viendo al fondo la nieve de Sierra Nevada
Sr. Cabeza:
- Has reservado ya?
El Fatum Burlón.
- El choto y el lomo de orza esta que te mueres
Sr. Cabeza:
- Ostras y gambones en el batiste. Qué te crees?
- Ostras y gambones en el batiste. Qué te crees?
Sr. Cabeza:
- Se me olvidaba el arroz a banda, la botellita de marina alta, el ajo y el suflé. Qué m recomiendas para el postre?
El Fatum Burlón:
- Los 15 euros por barba que pago yo.
Sr. Cabeza:
- Increíble: 8,95 propina incluida!.
El Fatum Burlón:
- ja ja ja. Pa fantasmas el cine.
Sr. Cabeza:
- A ver si me tengo q sacar la piii piii.
El Fatum Burlón:
- Cuando se pierden los argumentos… Hemos ganao.
Sr. Cabeza:
- Nos vemos en el blog si tienes huevos. Elige padrinos.
El Fatum Burlón:
- Te estoy esperando desde hace tiempo. Los padrinos los eliges tu.
Sr. Cabeza:
- Elijo al menino calvo. Como arma, times new roman 11.
El Fatum Burlón:
- Me gusta mas la smith and wetson especial, pero acepto la new times. Mi madrina, mi tabernera.
jueves, 20 de diciembre de 2007
LA TABERNA, SIN MARICONSONES, SIEMPRE EN VANGUARDIA
Querido Sr. Cabeza,
No se el porqué de tu extrañeza, al leer los consejos para el 2008, pues todos ellos se practican desde hace años en esta taberna…
La pantalla de ordenador no está en negro…
pero de negro viste Raphael, el negro es el color del Fatum Burlun,
de negro… armoni and estandi…
A las 5:00 AM se levanta el Fatum para ahorrar energía, con toda su buena intención, pero…debido a su sexo… solo sabe poner … ca – fe.
Como bien apuntas, conoces de la intención de cultivar y producir en esta taberna los líquidos elementos que aquí se consumen ... ¡ que nos van a enseñar ¡.
No realizamos videoconferencias, pero La Taberna del Fatum Burlón… permanece siempre abierta y llena de taberneros gracias a estas nuevas tecnologías.
Y para finalizar… no realizamos escalas para ir a … Lanterira.
PD. ¡AVISO!. Estoy ordenando fotografías de este año. Por lo que ruego a los taberneros que tengan fotografias de nuestros eventos que me las envien a mi correo electrónico. De Lanteira... con los copitos sobre mi perilla... , de Tabarca... etc.
Madre de Carita de Pollo, nosotros también te queremos.
No se el porqué de tu extrañeza, al leer los consejos para el 2008, pues todos ellos se practican desde hace años en esta taberna…
La pantalla de ordenador no está en negro…
pero de negro viste Raphael, el negro es el color del Fatum Burlun,
de negro… armoni and estandi…
A las 5:00 AM se levanta el Fatum para ahorrar energía, con toda su buena intención, pero…debido a su sexo… solo sabe poner … ca – fe.
Como bien apuntas, conoces de la intención de cultivar y producir en esta taberna los líquidos elementos que aquí se consumen ... ¡ que nos van a enseñar ¡.
No realizamos videoconferencias, pero La Taberna del Fatum Burlón… permanece siempre abierta y llena de taberneros gracias a estas nuevas tecnologías.
Y para finalizar… no realizamos escalas para ir a … Lanterira.
PD. ¡AVISO!. Estoy ordenando fotografías de este año. Por lo que ruego a los taberneros que tengan fotografias de nuestros eventos que me las envien a mi correo electrónico. De Lanteira... con los copitos sobre mi perilla... , de Tabarca... etc.
Madre de Carita de Pollo, nosotros también te queremos.
lunes, 17 de diciembre de 2007
5 CONSEJOS PARA EL 2008
Estimados:
El sábado pasado fui obsequiado en un centro comercial con una agenda para el 2.008. Cosa común en este tipo de objetos, contiene la correspondiente retahíla de pensamientos y frases con los que amenizar el año venidero. No obstante, de acuerdo con lo que se lleva ahora, la totalidad de las frases eran intenciones y consejos para hacer de este mundo no uno mejor pero sí más sostenible, palabro harto frecuente.
Por supuesto, la agenda está impresa en papel reciclado y se adorna con fotos de supuesta denuncia que muestra las calamidades que hoy en día nos afligen: un pájaro muerto, un pobre durmiendo entre bolsas de basura. No hay gran novedad en este tipo de ornamentos: si, como vengo repitiendo machaconamente, el ecologismo no es más que una transmutación del catolicismo más rancio, no ha de extrañar la presencia de escenas desagradables: los católicos, desde pequeños, nos hemos criado viendo cuadros con una curiosa adicción por el descuartizamiento, la ejecución pública, la emasculación y decapitaciones varias: el hecho de que en lugar de un San Lorenzo a la parrilla ahora se nos ilustre con un alcohólico durmiendo entre suaves pañales usados no es sino un signo de la liviandad de estos tiempos modernos.
A lo que iba: quisiera compartir con vosotros alguno de estos pensamientos, al estilo de las insustancialidades de todos los enero: dejar de fumar, perder peso, aprender inglés, ir al gimnasio, perder peso…
1.- En primer lugar, pongamos como nuestra página de inicio www.blackle.com. Esta página no es otra cosa que una página en negro que, dicen, ahorra energía evitando los chillones colores con que se adornan otras webs. Al parecer hasta son capaces de calcular los watios que se ahorra por el hecho de lucir un negro riguroso en lugar de un inapropiado blanco. Negro, he de decir, eran los uniformes de la Santa Inquisición. Amén.
2.- Programa tus electrodomésticos en horas de menor demanda de energía. No sé si será efectivo, pero tampoco creo que sea muy popular programar la lavadora de 2:00 a 3:00 AM, la secadora a las 4:00 AM, seguido por el aspirador a las 5:00, concluyendo con Jiménez Losantos a las 6:00 AM.
3.- Cultiva parte de tu comida. Este consejo, taberneros, no es baladí. De hecho, deberíamos abrir un período de reflexión sobre la necesidad de elaborar nuestra propia cerveza. Algo de eso hablé con el mismísimo Fatum. He de reconocer que uno de mis sueños es retozar desnudo en campos de cebada mientras suena la música de Dr. Zhivago.
4.- En vez de desplazarte, recurre a las videoconferencias. Interesante idea. Deberíamos dotarnos todos de videoconferencias. De hecho, a partir de ahora sólo voy a hablar por videoconferencia.
5.- Si puedes, viaja en avión sin transbordos. ¿?. ¿Hay alguien al que le gusten los transbordos?. Deberían haber dicho: si puedes, no pierdas las maletas en los aeropuertos. Claro, que el siguiente consejo es: vuela de día. Debe ser por las luces de los aviones.
Esto, taberneros, son sólo algunas ideas sacadas al azar. Hay otras de cajón, del tipo: cierra la puerta del frigorífico después de usarlo, que denotan el nivel intelectual de quien escribe o a quien va dirigido. Lo triste, lo realmente triste, es que alguien se permita decir, y cito la introducción de la dichosa agenda: “Huracanes, temblores, tsunamis (...) las catástrofes naturales son cada vez más numerosas en un mundo industrializado que ha pervertido el equilibrio ecológico”. Que so pretexto del ecologismo alguien pueda decir que un fenómeno tectónico tiene algo que ver con lo que las personas hacen y deshacen sobre la superficie indica hasta qué punto los merluzos tienen barra libre y tiempo y espacio a su disposición para sus rebuznos.
Yo, taberneros, me voy a buscar simientes para la cebada. Que es una manera más fina de decir que me voy a tomar por culo.
Salud.
El sábado pasado fui obsequiado en un centro comercial con una agenda para el 2.008. Cosa común en este tipo de objetos, contiene la correspondiente retahíla de pensamientos y frases con los que amenizar el año venidero. No obstante, de acuerdo con lo que se lleva ahora, la totalidad de las frases eran intenciones y consejos para hacer de este mundo no uno mejor pero sí más sostenible, palabro harto frecuente.
Por supuesto, la agenda está impresa en papel reciclado y se adorna con fotos de supuesta denuncia que muestra las calamidades que hoy en día nos afligen: un pájaro muerto, un pobre durmiendo entre bolsas de basura. No hay gran novedad en este tipo de ornamentos: si, como vengo repitiendo machaconamente, el ecologismo no es más que una transmutación del catolicismo más rancio, no ha de extrañar la presencia de escenas desagradables: los católicos, desde pequeños, nos hemos criado viendo cuadros con una curiosa adicción por el descuartizamiento, la ejecución pública, la emasculación y decapitaciones varias: el hecho de que en lugar de un San Lorenzo a la parrilla ahora se nos ilustre con un alcohólico durmiendo entre suaves pañales usados no es sino un signo de la liviandad de estos tiempos modernos.
A lo que iba: quisiera compartir con vosotros alguno de estos pensamientos, al estilo de las insustancialidades de todos los enero: dejar de fumar, perder peso, aprender inglés, ir al gimnasio, perder peso…
1.- En primer lugar, pongamos como nuestra página de inicio www.blackle.com. Esta página no es otra cosa que una página en negro que, dicen, ahorra energía evitando los chillones colores con que se adornan otras webs. Al parecer hasta son capaces de calcular los watios que se ahorra por el hecho de lucir un negro riguroso en lugar de un inapropiado blanco. Negro, he de decir, eran los uniformes de la Santa Inquisición. Amén.
2.- Programa tus electrodomésticos en horas de menor demanda de energía. No sé si será efectivo, pero tampoco creo que sea muy popular programar la lavadora de 2:00 a 3:00 AM, la secadora a las 4:00 AM, seguido por el aspirador a las 5:00, concluyendo con Jiménez Losantos a las 6:00 AM.
3.- Cultiva parte de tu comida. Este consejo, taberneros, no es baladí. De hecho, deberíamos abrir un período de reflexión sobre la necesidad de elaborar nuestra propia cerveza. Algo de eso hablé con el mismísimo Fatum. He de reconocer que uno de mis sueños es retozar desnudo en campos de cebada mientras suena la música de Dr. Zhivago.
4.- En vez de desplazarte, recurre a las videoconferencias. Interesante idea. Deberíamos dotarnos todos de videoconferencias. De hecho, a partir de ahora sólo voy a hablar por videoconferencia.
5.- Si puedes, viaja en avión sin transbordos. ¿?. ¿Hay alguien al que le gusten los transbordos?. Deberían haber dicho: si puedes, no pierdas las maletas en los aeropuertos. Claro, que el siguiente consejo es: vuela de día. Debe ser por las luces de los aviones.
Esto, taberneros, son sólo algunas ideas sacadas al azar. Hay otras de cajón, del tipo: cierra la puerta del frigorífico después de usarlo, que denotan el nivel intelectual de quien escribe o a quien va dirigido. Lo triste, lo realmente triste, es que alguien se permita decir, y cito la introducción de la dichosa agenda: “Huracanes, temblores, tsunamis (...) las catástrofes naturales son cada vez más numerosas en un mundo industrializado que ha pervertido el equilibrio ecológico”. Que so pretexto del ecologismo alguien pueda decir que un fenómeno tectónico tiene algo que ver con lo que las personas hacen y deshacen sobre la superficie indica hasta qué punto los merluzos tienen barra libre y tiempo y espacio a su disposición para sus rebuznos.
Yo, taberneros, me voy a buscar simientes para la cebada. Que es una manera más fina de decir que me voy a tomar por culo.
Salud.
sábado, 15 de diciembre de 2007
AMORIEMIA
Mis queridos taberneros, y sobre todo mis queridos hermanos, voy a permitirme sentarme en esta taberna a llorar, sí, a llorar...
Las tabernas son sitios de diversión pero a veces algún tabernero con una copa o sin una copa de más, como es mi caso, se apoya en la barra y necesita hablar....
Os he dicho que no estoy borracha, pero lo estoy, no se detectarían niveles de alcohol en mi sangre pero sí niveles altos de amoriemia, y os explico: hoy he estado repasando mi historia familiar, que es la vuestra, y veía (y sentía) todo el amor que os tengo, lo que os he cuidado y lo agradecida que me sentía por haber vivido el amor de hermanos, la complicidad de hermanos...quizás os parezca cursi pero es lo que siento, os he querido tanto!!!! y os quiero tanto!!!!...
También se de vuestra cercanía hacia mí....de vuestra incondicionalidad...no podéis ni imaginar lo importante que ha sido ese apoyo en mi vida, quizás por edad o por tu forma de ser Tabernero te llevas la palma, pero también tú Menino... y tú Sr. Cabeza, estáis ahí, como también siento en mi corazón al hermano ausente.
Y dicho esto, creo que voy a pedirme una copa y brindar por nosotros.
!OS QUIERO!
Firmado La mamá de carita de pollo
Las tabernas son sitios de diversión pero a veces algún tabernero con una copa o sin una copa de más, como es mi caso, se apoya en la barra y necesita hablar....
Os he dicho que no estoy borracha, pero lo estoy, no se detectarían niveles de alcohol en mi sangre pero sí niveles altos de amoriemia, y os explico: hoy he estado repasando mi historia familiar, que es la vuestra, y veía (y sentía) todo el amor que os tengo, lo que os he cuidado y lo agradecida que me sentía por haber vivido el amor de hermanos, la complicidad de hermanos...quizás os parezca cursi pero es lo que siento, os he querido tanto!!!! y os quiero tanto!!!!...
También se de vuestra cercanía hacia mí....de vuestra incondicionalidad...no podéis ni imaginar lo importante que ha sido ese apoyo en mi vida, quizás por edad o por tu forma de ser Tabernero te llevas la palma, pero también tú Menino... y tú Sr. Cabeza, estáis ahí, como también siento en mi corazón al hermano ausente.
Y dicho esto, creo que voy a pedirme una copa y brindar por nosotros.
!OS QUIERO!
Firmado La mamá de carita de pollo
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