Guía práctica

Mis queridos hermanos de la Orden de la Taberna del Fatum Burlón; mi corazón se llena de júbilo al ver que mis hermanos adoran la cerveza y el resto de brebajes alcohólicos tanto como a Amón nuestro dios.

Por ello quisiera haceros partícipes del último artículo que he publicado en el papiro galénico de máxima difusión en Egipto, y aunque en mi época no existen las discotecas, he sabido que en vuestros tiempos si sois amantes de tales concilios (sobre todo los taberneros más jóvenes), y que los más mayores han acudido a conciliábulos en donde se daban a excesos en el buen yantar y el buen beber. Todo sea por alabar a Baco nuestra divinidad más bulliciosa.

Se trata de un estudio donde el objetivo era evaluar los síntomas que puede presentar un individuo que se está tomando unos cubatas en una discoteca, y con estos establecer un diagnóstico diferencial y recomendar el tratamiento más idóneo o eficaz.

El estudio tiene el breve título de:

Sintomatología ocasionada por el consumo de cubatas u otras bebidas alcohólicas en un individuo que sale de marcha por la noche a una discoteca, de los efectos secundarios, diagnóstico diferencial y posibles soluciones o tratamientos más eficaces, a propósito de un caso (o dos) y basado en la evidencia científica.

Guía práctica de reconocimiento y resoluciones para cuando salgas de marcha

Síntomas: Pies húmedos y fríos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies húmedos o mojados y calientes (apréciese la diferencia en la temperatura)
Causa: Joder, te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo, lo que se conoce mayormente como posición vertical.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gintónic.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Otro cubatita de ron.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado por la gente.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estas en el water, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos (en la garganta).

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, incluso parece haberse estrechado y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre está muy cabreado, tu madre extrañada y tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tío, y ya es de día.
Solución: Café, bollo y cigarrito.

Alabado sea Amón nuestro dios y que la fuerza …uy perdón,, que la paz os acompañe.

A vueltas con la cerveza

Son muchas las entradas en este blog con motivos varios aldedor de la cerveza, normal puesto que de Taberna se trata...pues bien, enmedio de las apocalípticas noticias de estos días, oigo en las noticias de la mañana de radio 1, RNE, una noticia a compartir con vosotros:

Estos tiempos de cuaresma son usados como tiempos de puricación por muchos, no sólo en personas cristianas que no comen carne como manda la santa madre iglesia, otros se ponen a dieta, recuerdo a un amigo que dejaba de beber estos cuarenta días y, según él, no había mejor cerveza en todo el año que las que se tomaba en la plaza de las flores el domingo de resurrección (es verídico y muchos le conocéis). Pues bien y a lo que iba, un ciudadano español ha decidido hacer su purificación cuaresmal a base de agua y cerveza, a través de este medio ha saltado la noticia y ha corrido como la espuma (nunca mejor dicho). Ah! y lo publicita como una variedad de dieta disociada (?).

Cambiamos fecha de San Ñoñintín?

Había renunciado ya a la preciosa travesía y a la celebración de San Ñoñintín cuando la Tabernera plantea, ¿y porqué no cambiamos la fecha?...fácil!...pues eso: cambiamos la fecha?, propongo el siguiente sábado día 2 de abril. "Porfa", id diciendo y en caso afirmativo quién se quedaría a dormir para que la Estrella haga la reserva.

Existe toda una gama para participar: a caminar (son sólo unos 16 km sin dificultad y con el paisaje a nuestra izquierda como el de la foto), encuentro en el punto de llegada con arroz a pie de playa si hace buen tiempo y celebración a los postres del santo patrono San Ñoñintín (hay que llevar un regalo) y prolongar la jornada con dormida en albergue (ver entrada anterior de La Estrella).

Vayan diciendo....

Vente a Alemania, Pepe

Taberneros,

Escribo estas líneas mientras el Valencia juega la eliminatoria de la copa de europa contra el equipo alemán Schalke 04. Y ha sido precisamente esta eliminatoria por la que me he enterado de una noticia que ha hecho a mi corazón prenderse de amor por el Schalke 04. No es, evidentemente, porque en el Schalke juegue Raúl, ni Sergio Escudero, defensa del Real Murcia hasta junio pasado.

Los taberneros han de saber que el estadio del Schalke 04 se llama Veltnis. Veltnis es una marca de cerveza alemana (ver foto). Y a fe que el estadio hace honor a nombre del patrocinador: es el único estadio del mundo (y no es broma lo que voy a decir), que tiene un sistema interno de distribución de cerveza.

El estadio tiene un tanque gigante de cerveza bajo el césped de 52.000 litros, distribuidos a todos los rincones del campo por 5 kilómetros de serpentines. La capacidad del estadio es de 52.000 espectadores (muy democrático: un hombre, un voto, un hombre, un litro). Pero como los alemanes son muy sabios, y saben lo mala que es el ansia (¿cómo se dice ansia en alemán?), este estadio es el único en ver cómo, durante el partido de fútbol, hay un constante ir y venir de camiones de cerveza en las bandas del terreno de juego para ir rellenando el tanque.Podremos perder, pero por Dios, que no se acabe la birra.

Pienso lánguidamente, taberneros, en el país de pichiflú que nos ha tocado vivir. En sus leyes y normas tontas, en nuestros idiotas conciudadanos cada vez más ávidos en delatar, prohibir y llenar la vida con majaderías. Pienso en nosotros apiñados, haciendo cola en la Condomina para que nos dispensen 33 centilitros de cerveza sin alcohol caliente en un vaso de papel, como si fuésemos prisioneros soviéticos en un gulag de Siberia. Y pienso en los alemanes de Geselkrischen viendo cómo sus juadores suben la banda, animados por la visión de un camión de cerveza descarga su contenido bajo el césped.

Eine bier, bitte.

Fiesta de Carnaval en la Taberna

Queridos Taberner@s, aquí os dejo un precioso recuerdo del maravilloso día que pasamos en la Taberna... Muchas gracias a Fatum y a la Tabernera por su hospitalidad...