Me vais a permitir, que en acabando el año, extraiga un párrafo de Pablo Neruda que representa bien mi sentir en el momento actual y que me sirve para darme ánimo y valor.
Con mis mejores deseos para todos, para el próximo año y los siguientes.
Nunca te quejes de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente tú has hecho lo que querías en tu vida.
El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas de su error.
Nunca te quejes de tu soledad o de tu suerte, enfréntala con valor y acéptala.
De una manera u otra es el resultado de tus actos.
No te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño.
RECUERDA QUE CUALQUIER MOMENTO ES BUENO PARA COMENZAR y que ninguno es tan terrible para claudicar.
No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, así como la causa de tu futuro será tu presente.
Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo.
Mírate en el espejo de ti mismo y serás libre y fuerte y dejarás de ser un títere de las circunstancias porque tu mismo eres tu destino.
Levántate y mira al sol por las mañanas y respira la luz del amanecer.
Tú eres parte de la fuerza de tu vida, ahora despiértate, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida.
Nunca pienses en la suerte, porque la SUERTE es: el PRETEXTO DE LOS FRACASADOS.
FELICIDAD, ALEGRÍA Y, SOBRE TODO, BUEN HUMOR PARA EL AÑO ENTRANTE .
lunes, 31 de diciembre de 2007
ULTIMA NOMINACIÓN
Como el que avisa no es traidor, aquí va la última nominación a premio mariconsón, y es para ... Sancho Panza, por ser el único tabernero que no ha escrito en esta taberna virtual; él sólo... a leer y beber cerveza.
Mensaje navideño de la amazona
Queridos taberneros, ¡POR FIN! me decido a escribir. En primer lugar agradecer que pensarais en mí para realizar los premios, estoy trabajando y espero que os gusten. En este día 31 de diciembre, yapoco puedo decir, solo desearos a todos un feliz año nuevo y que el 2008 venga lleno de sorpresas.
Amazona
Amazona
FELIZ AÑO A TODOS
Estimados taberneros!
La zagapupas de la huerta os desea que lo paseis lo mejor que podais esta ultima noche del año, me he cambiado el nombre porque me identifico mas con éste y porque tambien me ha dado la gana (aunque me siga gustando IKEA y sobre todo mi amigo).
En cuanto a las nominaciones, nomino a premio permico al niño del coro porque es encantador,el menino calvo tiene doble nominacion, lo nomino a premio permico por aguantarme todo el año ( y no desaparecer)y a premio mariconson porque en estas fechas no hay quien lo aguante.
FELIZ 2008.
La zagapupas de la huerta os desea que lo paseis lo mejor que podais esta ultima noche del año, me he cambiado el nombre porque me identifico mas con éste y porque tambien me ha dado la gana (aunque me siga gustando IKEA y sobre todo mi amigo).
En cuanto a las nominaciones, nomino a premio permico al niño del coro porque es encantador,el menino calvo tiene doble nominacion, lo nomino a premio permico por aguantarme todo el año ( y no desaparecer)y a premio mariconson porque en estas fechas no hay quien lo aguante.
FELIZ 2008.
Últimas nominaciones...
Taberneros, aunque ya acaba el año y por consiguiente el plazo para nominaciones me he decidido a hacer dos de las últimas..más vale tarde que nunca ¿no?
En primer lugar, nomino a la amazona a premio pérmico por la extraordinaria tarea ceramista en la realización de los conocidos cuencos/recordatorios de la boda del año. Todos somos conscientes del gran esfuerzo y trabajo que supone un trabajo así por lo que considero justa la nominación.
En segundo lugar nomino a premio mariconsón al caballero errante. Dónde las dan las toman y después de la nominación a una servidora por el susodicho examen de minerales, no me queda otro remedio que responder con la misma moneda:
- Por sus frecuentes llamadas pidiendo que le busquemos cualquier cosa por casa (y la mayoría de las veces se trata de cosas que lleva en la mochila).
- Por su habitual "pachorra" cuando los demás tenemos prisa.
- Por sus charlas telefónicas sin importarle que los demás esperen en la mesa..
Por estas razones, caballero errante para premio mariconsón 2007.
Felices fiestas
En primer lugar, nomino a la amazona a premio pérmico por la extraordinaria tarea ceramista en la realización de los conocidos cuencos/recordatorios de la boda del año. Todos somos conscientes del gran esfuerzo y trabajo que supone un trabajo así por lo que considero justa la nominación.
En segundo lugar nomino a premio mariconsón al caballero errante. Dónde las dan las toman y después de la nominación a una servidora por el susodicho examen de minerales, no me queda otro remedio que responder con la misma moneda:
- Por sus frecuentes llamadas pidiendo que le busquemos cualquier cosa por casa (y la mayoría de las veces se trata de cosas que lleva en la mochila).
- Por su habitual "pachorra" cuando los demás tenemos prisa.
- Por sus charlas telefónicas sin importarle que los demás esperen en la mesa..
Por estas razones, caballero errante para premio mariconsón 2007.
Felices fiestas
domingo, 30 de diciembre de 2007
Nunca es tarde para nominar
Queridos Taberneros:
Hoy, casia punto de que se acabe el periodo de nominación para los premios Pérmico, voy a nominar a un/a nueva candidata:
Nomino a ....................... Madre de Carita de Pollo (osease mi madre). La nomino por después de muchos años de duro esfuerzo y de largas caminatas, en el 2007 terminó el Camino de Santiago.
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO
Hoy, casia punto de que se acabe el periodo de nominación para los premios Pérmico, voy a nominar a un/a nueva candidata:
Nomino a ....................... Madre de Carita de Pollo (osease mi madre). La nomino por después de muchos años de duro esfuerzo y de largas caminatas, en el 2007 terminó el Camino de Santiago.
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO
ACCIÓN - REACCIÓN
Después de despertarme, desperezarme y visitar nuestra taberna (a veces el orden no es el mismo) ha causado dentro de mí una profunda incertidumbre las palabras de nuestro Sr Cabeza pues no es sino la cerveza un vínculo de unión entre todos nosotros. Así que presto y veloz me he dedicado a buscar soluciones inmediatas sin recurrir a los "superñoños pelochos" y mi busqueda se ha encaminado en varias direcciones: ¿qué es el lúpulo? ¿cuantas hectáreas son necesarias para satisfacer el consumo de cebada de nuestros taberneros? ¿Porque los gringos se llaman como las mascotas? y... ¿sería posible realizar nuestra propia fermentación... casera?y sí... es posible con una pequeña inversión tener nuestra propia BEER MACHINE!!! como dirían los gringos: ohhh my god!!
para completar la información es remito los siguientes enlaces:
http://www.flupulo.es/ (sociedad española del fomento del lúpulo)
http://www.ziclotech.com/product_info.php?products_id=549 (información de la beer machine) y así comienza la descripción del producto:
Si Homer Simpson pudiera pedir un deseo os aseguramos que esta máquina sería uno de los mejores candidatos, por no decir el único. Si alguna vez pensaste en tener tu propia máquina para fermentar y elaborar cerveza deja de frotarte los ojos y lee con atención, porque ha llegado tu momento... y no es Vodafone...
salud amigos y a fermentar......
Los peores augurios para 2008
Taberneros:
Hojeando prensa guiri me llegan los peores augurios para el año venidero. No me refiero, por supuesto, a predicciones de cambio de clima, de guerras o de catástrofes similares. Me refiero a una crisis que acaba de despuntar en Estados Unidos y que, mucho me temo, nos golpeará de lleno a lo largo de 2.008. Como siempre, la prensa de aquí sólo tiene ojos para los accidentes de tráfico, las peleas familiares y el extraño reality show que están montando en la selva colombiana.
Noticias de Estados Unidos informan que los productores de lúpulo de aquella bendita tierra están abandonando masivamente la producción este elemento clave para la producción de cerveza para pasarse a cultivos más lucrativos, como el maíz, para abastecer la industria del bioetanol. Como consecuencia de ello, el precio del lúpulo se ha disparado (un 500% en los últimos meses) y no pocas empresas cerveceras norteamericanas y canadienses han declarado la bancarrota y cese de actividades. De momento sólo han sido las de pequeño y mediano tamaño. Las grandes cerveceras están capeando la crisis a costa de aumentar considerablemente el precio de la cerveza y/o producir cerveza sin lúpulo (a saber qué pijo estarán haciendo). Los taberneros más avisados sabrán que es el lúpulo quien anula el sabor dulzón de la malta.
El problema, para ellos, es que no pueden acceder masivamente a las plantaciones de lúpulo europeas porque el dólar está muy barato en comparación con el euro, e importar lúpulo de aquí les sale poco rentable. Pero una subida del dólar supondría que nuestras queridas reservas de lúpulo quedarían al alcance de la ingente población de gordos barrigudos que se llaman Jimmy, Johnny, Bobby y demás personas con nombre de perro. Y, en cualquier caso, no hace falta ser adivino para saber que más pronto que tarde nuestros productores comenzarán a imitar a sus colegas gringos y pasarse a producir bioetanol.
Predicciones para 2.008, taberneros: aumento espectacular del precio de la cerveza. Esto me lleva a proporner la constitución de una célula de crisis para planificar la puesta en marcha de no menos de dos plantas productoras de cerveza para autoabastecimiento.
Salud.
Hojeando prensa guiri me llegan los peores augurios para el año venidero. No me refiero, por supuesto, a predicciones de cambio de clima, de guerras o de catástrofes similares. Me refiero a una crisis que acaba de despuntar en Estados Unidos y que, mucho me temo, nos golpeará de lleno a lo largo de 2.008. Como siempre, la prensa de aquí sólo tiene ojos para los accidentes de tráfico, las peleas familiares y el extraño reality show que están montando en la selva colombiana.
Noticias de Estados Unidos informan que los productores de lúpulo de aquella bendita tierra están abandonando masivamente la producción este elemento clave para la producción de cerveza para pasarse a cultivos más lucrativos, como el maíz, para abastecer la industria del bioetanol. Como consecuencia de ello, el precio del lúpulo se ha disparado (un 500% en los últimos meses) y no pocas empresas cerveceras norteamericanas y canadienses han declarado la bancarrota y cese de actividades. De momento sólo han sido las de pequeño y mediano tamaño. Las grandes cerveceras están capeando la crisis a costa de aumentar considerablemente el precio de la cerveza y/o producir cerveza sin lúpulo (a saber qué pijo estarán haciendo). Los taberneros más avisados sabrán que es el lúpulo quien anula el sabor dulzón de la malta.
El problema, para ellos, es que no pueden acceder masivamente a las plantaciones de lúpulo europeas porque el dólar está muy barato en comparación con el euro, e importar lúpulo de aquí les sale poco rentable. Pero una subida del dólar supondría que nuestras queridas reservas de lúpulo quedarían al alcance de la ingente población de gordos barrigudos que se llaman Jimmy, Johnny, Bobby y demás personas con nombre de perro. Y, en cualquier caso, no hace falta ser adivino para saber que más pronto que tarde nuestros productores comenzarán a imitar a sus colegas gringos y pasarse a producir bioetanol.
Predicciones para 2.008, taberneros: aumento espectacular del precio de la cerveza. Esto me lleva a proporner la constitución de una célula de crisis para planificar la puesta en marcha de no menos de dos plantas productoras de cerveza para autoabastecimiento.
Salud.
sábado, 29 de diciembre de 2007
ZAMBOMBAZO
Zambombazo: ¿porrazo, golpazo, trastazo? o ¿estampido, ruido fuerte y seco?
Mejor aún: *Dícese del golpe dado en la cabeza del Sr. Cabeza con una zambomba en la noche de Nochebuena.
Lo siento Sr. Cabeza, la Tabernera sólo puede beber cerveza, cuando bebe buen vino pierde la puntería; o…¿No?.
Y ya que vamos de zetas, de Zambomba a Zamora pasando por el Zhino y, después a MuniZh a beber Zerveza.
BesaZos.
Mejor aún: *Dícese del golpe dado en la cabeza del Sr. Cabeza con una zambomba en la noche de Nochebuena.
Lo siento Sr. Cabeza, la Tabernera sólo puede beber cerveza, cuando bebe buen vino pierde la puntería; o…¿No?.
Y ya que vamos de zetas, de Zambomba a Zamora pasando por el Zhino y, después a MuniZh a beber Zerveza.
BesaZos.
viernes, 28 de diciembre de 2007
LA RESERVA
El cling, cling, cling me ha puesto nervioso, y me he apresurado a mis importantes quehaceres, que no son otros en estos momentos que realizar la reserva en la Posada del Altozano; ni guardia, ni muertos, ni otras minuteces sin relevancia ocupan mi tiempo, sino mas bien preparar el viaje a Lanteira. Por ello os puedo comunicar que ya se ha efectuado con éxito la reserva en nuestro alojamiento preferido, para el fin de semana pactado, entrada uno y salida el domingo tres de febrero, concretamente: una casita para seis personas, una habitación doble con dos camas supletorias, una habitación doble con cama supletoria, y 3 habitaciones dobles; en total para 19 personas, sin perjuicio de cambios de última hora.
Ahora solo nos queda preguntarnos... ¿el lomo estará en su orza?... ¿que estará haciendo en estos momentos el choto que nos comeremos?... ¿y el cerdo que conformará el alpujarreño?... ¿se lavaría los pies el que piso las uvas?... ¿se pondrá enfermo el distribuidor de Alhambra de La Ragua?...
Besitos para todos y seguiremos informando...
Ahora solo nos queda preguntarnos... ¿el lomo estará en su orza?... ¿que estará haciendo en estos momentos el choto que nos comeremos?... ¿y el cerdo que conformará el alpujarreño?... ¿se lavaría los pies el que piso las uvas?... ¿se pondrá enfermo el distribuidor de Alhambra de La Ragua?...
Besitos para todos y seguiremos informando...
jueves, 27 de diciembre de 2007
PROPUESTA MIXTA A PÉRMICO Y MARICONSÓN
A ver qué os parece.
Día 24 noviembre. Dos eventos y tres personas.
Evento 1: partido de fútbol de los que levantan afición
Evento 2: boda de familiar……
Persona nº1: Una madre que desea que sus hijos la acompañen a la boda
Personas nº 2 y 3: Dos hijos a los que les chifla el fútbol, que hasta se tragan el Torres de Cotillas-La Raya, y a los que se intuye que no les va ese rollito de las bodas
Resultado: los hijos acompañan a la madre a la boda.
PROPUESTAS. Y aquí está la duda:
¿PREMIO MARICONSÓN a los hijos por blandos? ¿ O a la madre por anteponer su “lo que se debe hacer”?
¿PREMIO PÉRMICO a los hijos por su altruismo y capacidad de renuncia? ¿O a la madre por conseguir lo que quiere sin utilizar el malogrado cachete?
Por si alguien no se ha percatado, se resume:
*DOS PROPUESTAS a PREMIO MARICONSÓN:
-Doncella Tierras Altas y Caballero Errante, compartido, por blandos y no cargarse a la madre
-Amazona, por darle importancia a las normas de la ñoña sociedad
*DOS PROPUESTAS a PREMIO PÉRMICO:
-Doncella Tierras Altas y Caballero Errante, compartido, por control de sus impulsos y no cargarse a la madre
-Amazona, por el uso de la autoridad sin mancharse las manos ni levantar la voz
NOTA: La Tabernera del Fatum está segura de que los hijos que lean esta página comprenderán mejor que nadie el esfuerzo realizado por los retoños, y que las madres desearán conocer el recurso utilizado por esa madre coraje para conseguir semejante hazaña.
He dicho.
Día 24 noviembre. Dos eventos y tres personas.
Evento 1: partido de fútbol de los que levantan afición
Evento 2: boda de familiar……
Persona nº1: Una madre que desea que sus hijos la acompañen a la boda
Personas nº 2 y 3: Dos hijos a los que les chifla el fútbol, que hasta se tragan el Torres de Cotillas-La Raya, y a los que se intuye que no les va ese rollito de las bodas
Resultado: los hijos acompañan a la madre a la boda.
PROPUESTAS. Y aquí está la duda:
¿PREMIO MARICONSÓN a los hijos por blandos? ¿ O a la madre por anteponer su “lo que se debe hacer”?
¿PREMIO PÉRMICO a los hijos por su altruismo y capacidad de renuncia? ¿O a la madre por conseguir lo que quiere sin utilizar el malogrado cachete?
Por si alguien no se ha percatado, se resume:
*DOS PROPUESTAS a PREMIO MARICONSÓN:
-Doncella Tierras Altas y Caballero Errante, compartido, por blandos y no cargarse a la madre
-Amazona, por darle importancia a las normas de la ñoña sociedad
*DOS PROPUESTAS a PREMIO PÉRMICO:
-Doncella Tierras Altas y Caballero Errante, compartido, por control de sus impulsos y no cargarse a la madre
-Amazona, por el uso de la autoridad sin mancharse las manos ni levantar la voz
NOTA: La Tabernera del Fatum está segura de que los hijos que lean esta página comprenderán mejor que nadie el esfuerzo realizado por los retoños, y que las madres desearán conocer el recurso utilizado por esa madre coraje para conseguir semejante hazaña.
He dicho.
Cling, cling, cling
Con el onomatopéyico sonido de unas cadenas mal puestas en un Megane gris metálico,me plazco en anunciaros que ayer, a las 17:38 horas la Guardia Civil dio aviso de cadenas en La Ragua por primera vez esta temporada.
¿Hay mejor manera de terminar el año?
Seguro que no.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
NOMINACIÓN SUPERÑOÑO 2007
¡Ay, abuela! Si levantara la cabeza y estuviera en condición de comprender.
Usted que ha sido la persona más bondadosa y pacífica que he conocido en toda mi vida, y además sin ánimo de serlo ni de demostrarlo ¿Qué le parece lo de que el gobierno legisle sobre el tema de los cachetes?, porque usted algún palo con la zapatilla sí que nos dio.
Y mi abuela, mujer de pocas palabras, con tono compasivo, moviendo la cabeza lentamente entre el sí y el no, con los ojos en posición de aceptación y con los labios en gesto de querer entender a los responsables de esa difícil misión que es gobernarnos y salvarnos, respondería: “miaque”, hija!“, que significa: “lo ideal es que nunca hiciera falta, y que no necesitáramos policía, ni ejército, ni hacienda, ni cárcel,….; pero un cachete a tiempo, de forma tranquila y sosegada, sin perder el control, puede reconducir situaciones y comportamientos insostenibles.
Sí abuela, pero es que los expertos consideran que el cachete entra dentro de los recursos que utilizan los padres que no saben educar y advierten que un niño maltratado puede generar estrés postraumático, problemas emocionales, conductas autolesivas y marginación social.
Y mi abuela diría, si lo dicen los expertos, quién le enmienda la plana; pero me extraña a mí que un crío vaya a tener problemas por darle un palo en el culo.
Eso sí, mientras tanto, aplaudimos métodos como el del Dr. Estivill para enseñar a dormir a los niños, qué cosas, fíjese.
Pues si a usted, que era tan blanda, le parece exagerado ésto, no tenemos más remedio que proponer a premio pérmico en la modalidad de SUPERÑOÑO 2007 a nuestro gobierno, en concreto a la Cámara Baja por eliminar el amparo legal al tan socorrido sopapo.
Y lo próximo: ¿no poder castigar por la falta de respeto a la integridad psicológica? Así nos luce.
BESAZOS, GUAPOS.
Usted que ha sido la persona más bondadosa y pacífica que he conocido en toda mi vida, y además sin ánimo de serlo ni de demostrarlo ¿Qué le parece lo de que el gobierno legisle sobre el tema de los cachetes?, porque usted algún palo con la zapatilla sí que nos dio.
Y mi abuela, mujer de pocas palabras, con tono compasivo, moviendo la cabeza lentamente entre el sí y el no, con los ojos en posición de aceptación y con los labios en gesto de querer entender a los responsables de esa difícil misión que es gobernarnos y salvarnos, respondería: “miaque”, hija!“, que significa: “lo ideal es que nunca hiciera falta, y que no necesitáramos policía, ni ejército, ni hacienda, ni cárcel,….; pero un cachete a tiempo, de forma tranquila y sosegada, sin perder el control, puede reconducir situaciones y comportamientos insostenibles.
Sí abuela, pero es que los expertos consideran que el cachete entra dentro de los recursos que utilizan los padres que no saben educar y advierten que un niño maltratado puede generar estrés postraumático, problemas emocionales, conductas autolesivas y marginación social.
Y mi abuela diría, si lo dicen los expertos, quién le enmienda la plana; pero me extraña a mí que un crío vaya a tener problemas por darle un palo en el culo.
Eso sí, mientras tanto, aplaudimos métodos como el del Dr. Estivill para enseñar a dormir a los niños, qué cosas, fíjese.
Pues si a usted, que era tan blanda, le parece exagerado ésto, no tenemos más remedio que proponer a premio pérmico en la modalidad de SUPERÑOÑO 2007 a nuestro gobierno, en concreto a la Cámara Baja por eliminar el amparo legal al tan socorrido sopapo.
Y lo próximo: ¿no poder castigar por la falta de respeto a la integridad psicológica? Así nos luce.
BESAZOS, GUAPOS.
CANDIDATO SUPER ÑOÑO
No utilizo Vodafone pero la voz de este anuncio no sólo no invita a iniciar un baile de compañías sino que es odiosa.. quizás sea la voz de una hija de un directivo? quizás no hayan hecho un casting? pero sea lo que sea... no he visto una voz tan ñoña desde nuestro querido mimosín... es tan poco creible!! así para el que no lo ha visto.. pincha y disfruta...
Doble premio para el Fatum
¡Feliz Navidad taberneros!
Como queda poco ya para que finalice el plazo para nuestras sugerencias a los premios, hoy quería escribir otra nominación, y que en este caso va doble:
El honor es para nuestro queridísimo Fatum.
En primer lugar, lo nomino a PREMIO PÉRMICO, por tener la valentía, que creo que ninguno de los que escribimos aquí la tendríamos, de superar su mayor miedo: las alturas. Y aunque sea pasando por estufidos y malas caras a la Tabernera, que lo acompañaba, consiguió hace dos semanas cruzar el famoso puente de Castril (para los que no lo conozcáis, se trata de un puente muy largo formado por tablas de madera, las que dan muy poca seguridad y que tiemblan al más mínimo movimiento. Está situado a aproximadamente a 15 metros de altura de un río). Ni lloró,ni gritó, ni se quejó, lo cual le da más valor a la nominación.
Y en segundo lugar, aunque sólo sea para convalidar un poco, lo nomino a PREMIO MARICONSÓN, por ser inconsecuente, hipócrita o como quiera llamarse, con sus ideales. Desde que recuerdo, mi padre, conocido como Fatum, ha "puesto a parir" a toda aquella persona que se sometía al famoso juego Amigo Invisible, (incluyéndome a mí) tachándola de agarrada, sucia, ruín y todo lo que sigue. Y es mi deber informar que la pasada semana, este "anti-amigoinvisible" participó en dicho juego con todos sus amigos sin ser obligado ni amenazado por nadie. Por eso, en mi opinión se merece este premio.
Y eso es todo por hoy.
Continúen bien las navidades.
Te quiero papito.
Como queda poco ya para que finalice el plazo para nuestras sugerencias a los premios, hoy quería escribir otra nominación, y que en este caso va doble:
El honor es para nuestro queridísimo Fatum.
En primer lugar, lo nomino a PREMIO PÉRMICO, por tener la valentía, que creo que ninguno de los que escribimos aquí la tendríamos, de superar su mayor miedo: las alturas. Y aunque sea pasando por estufidos y malas caras a la Tabernera, que lo acompañaba, consiguió hace dos semanas cruzar el famoso puente de Castril (para los que no lo conozcáis, se trata de un puente muy largo formado por tablas de madera, las que dan muy poca seguridad y que tiemblan al más mínimo movimiento. Está situado a aproximadamente a 15 metros de altura de un río). Ni lloró,ni gritó, ni se quejó, lo cual le da más valor a la nominación.
Y en segundo lugar, aunque sólo sea para convalidar un poco, lo nomino a PREMIO MARICONSÓN, por ser inconsecuente, hipócrita o como quiera llamarse, con sus ideales. Desde que recuerdo, mi padre, conocido como Fatum, ha "puesto a parir" a toda aquella persona que se sometía al famoso juego Amigo Invisible, (incluyéndome a mí) tachándola de agarrada, sucia, ruín y todo lo que sigue. Y es mi deber informar que la pasada semana, este "anti-amigoinvisible" participó en dicho juego con todos sus amigos sin ser obligado ni amenazado por nadie. Por eso, en mi opinión se merece este premio.
Y eso es todo por hoy.
Continúen bien las navidades.
Te quiero papito.
Autocandidatura pérmica!!!
Queridos taberneros... quiero nominarme a mi mismo como Pérmico del año... quizás no sea quien más lo merezca, ni quien mejor lo proponga pero me autoproclamo candidato a los premios pérmicos variante Pérmico por:
Tomar grandes decisiones y asumir las consecuencias y por iniciar una travesía en solitario por los mares de la vida...!!!
Tal vez sólo tenga experiencia como grumete!! pero soy el capitán de mi propio barco...
Tomar grandes decisiones y asumir las consecuencias y por iniciar una travesía en solitario por los mares de la vida...!!!
Tal vez sólo tenga experiencia como grumete!! pero soy el capitán de mi propio barco...
CANDIDAT@ PREMIO MARICONSÓN
Es para mí un orgullo y satisfacción en estos días tan entrañables nominar a la doncella de las tierras altas como candidata a los premios pérmicos en su variante mariconsón por:
Uff 347 minerales sino más.... Voy a suspender!! no no... y luego sacar un 10!! no no!! no se puede ir por la vida así... muy bien por lo del 10!!! pero no llores tanto!! que al final hiciste un examen perfecto...
he dicho!!!
Uff 347 minerales sino más.... Voy a suspender!! no no... y luego sacar un 10!! no no!! no se puede ir por la vida así... muy bien por lo del 10!!! pero no llores tanto!! que al final hiciste un examen perfecto...
he dicho!!!
martes, 25 de diciembre de 2007
NOTICIAS BREVES: LAS TORRES DE COTILLAS HOMENAJEA A UNO DE NUESTROS TABERNEROS
El pueblo de Las Torres de Cotillas ha querido premiar a nuestra Taberna, por la realización de distintos eventos en ella, difundiendo la fama del municipio, más allá de sus fronteras. Y lo ha querido hacer, dando el nombre de una de sus calles, a uno de nuestros taberneros, o menino calvo, dado que es el que abandona la taberna para deambular por sus rincones. El acto, que fue muy emotivo, estuvo presidido por el Excelentísimo Alcalde, quien tuvo palabras de agradecimiento para nuestro local, y muy especialmente para o menino calvo, manifestando que ya de pequeño apuntaba que llegaría bien lejos, cuando al enfadarse decía, papá caca, mamá caca, voy calle…
domingo, 23 de diciembre de 2007
¡FELIZ NAVIDAD TABERNEROS!
Nuestros elfos nos felicitan la Navidad...¡A ver si sois capaces de reconocerlos!
http://www.elfyourself.com/?id=1719842682
http://www.elfyourself.com/?id=1719842682
viernes, 21 de diciembre de 2007
DUELO EN LAS ALTAS TECNOLOGÍAS
Jueves 6 de diciembre sobre las 14 horas…
Dos móviles… con SMS…
Sr. Cabeza:
- Cervezita en santa pola en la arena viendo como pasan las tabarqueras. Solo faltan guiris con el gorro d papa Noel.
El Fatum Burlón:
- En Castril, tomando cerveza, viendo al fondo la nieve de Sierra Nevada
Sr. Cabeza:
- Has reservado ya?
El Fatum Burlón.
- El choto y el lomo de orza esta que te mueres
Sr. Cabeza:
- Se me olvidaba el arroz a banda, la botellita de marina alta, el ajo y el suflé. Qué m recomiendas para el postre?
El Fatum Burlón:
- Los 15 euros por barba que pago yo.
Sr. Cabeza:
- Increíble: 8,95 propina incluida!.
El Fatum Burlón:
- ja ja ja. Pa fantasmas el cine.
Sr. Cabeza:
- A ver si me tengo q sacar la piii piii.
El Fatum Burlón:
- Cuando se pierden los argumentos… Hemos ganao.
Sr. Cabeza:
- Nos vemos en el blog si tienes huevos. Elige padrinos.
El Fatum Burlón:
- Te estoy esperando desde hace tiempo. Los padrinos los eliges tu.
Sr. Cabeza:
- Elijo al menino calvo. Como arma, times new roman 11.
El Fatum Burlón:
- Me gusta mas la smith and wetson especial, pero acepto la new times. Mi madrina, mi tabernera.
Dos móviles… con SMS…
Sr. Cabeza:
- Cervezita en santa pola en la arena viendo como pasan las tabarqueras. Solo faltan guiris con el gorro d papa Noel.
El Fatum Burlón:
- En Castril, tomando cerveza, viendo al fondo la nieve de Sierra Nevada
Sr. Cabeza:
- Has reservado ya?
El Fatum Burlón.
- El choto y el lomo de orza esta que te mueres
Sr. Cabeza:
- Ostras y gambones en el batiste. Qué te crees?
- Ostras y gambones en el batiste. Qué te crees?
Sr. Cabeza:
- Se me olvidaba el arroz a banda, la botellita de marina alta, el ajo y el suflé. Qué m recomiendas para el postre?
El Fatum Burlón:
- Los 15 euros por barba que pago yo.
Sr. Cabeza:
- Increíble: 8,95 propina incluida!.
El Fatum Burlón:
- ja ja ja. Pa fantasmas el cine.
Sr. Cabeza:
- A ver si me tengo q sacar la piii piii.
El Fatum Burlón:
- Cuando se pierden los argumentos… Hemos ganao.
Sr. Cabeza:
- Nos vemos en el blog si tienes huevos. Elige padrinos.
El Fatum Burlón:
- Te estoy esperando desde hace tiempo. Los padrinos los eliges tu.
Sr. Cabeza:
- Elijo al menino calvo. Como arma, times new roman 11.
El Fatum Burlón:
- Me gusta mas la smith and wetson especial, pero acepto la new times. Mi madrina, mi tabernera.
jueves, 20 de diciembre de 2007
LA TABERNA, SIN MARICONSONES, SIEMPRE EN VANGUARDIA
Querido Sr. Cabeza,
No se el porqué de tu extrañeza, al leer los consejos para el 2008, pues todos ellos se practican desde hace años en esta taberna…
La pantalla de ordenador no está en negro…
pero de negro viste Raphael, el negro es el color del Fatum Burlun,
de negro… armoni and estandi…
A las 5:00 AM se levanta el Fatum para ahorrar energía, con toda su buena intención, pero…debido a su sexo… solo sabe poner … ca – fe.
Como bien apuntas, conoces de la intención de cultivar y producir en esta taberna los líquidos elementos que aquí se consumen ... ¡ que nos van a enseñar ¡.
No realizamos videoconferencias, pero La Taberna del Fatum Burlón… permanece siempre abierta y llena de taberneros gracias a estas nuevas tecnologías.
Y para finalizar… no realizamos escalas para ir a … Lanterira.
PD. ¡AVISO!. Estoy ordenando fotografías de este año. Por lo que ruego a los taberneros que tengan fotografias de nuestros eventos que me las envien a mi correo electrónico. De Lanteira... con los copitos sobre mi perilla... , de Tabarca... etc.
Madre de Carita de Pollo, nosotros también te queremos.
No se el porqué de tu extrañeza, al leer los consejos para el 2008, pues todos ellos se practican desde hace años en esta taberna…
La pantalla de ordenador no está en negro…
pero de negro viste Raphael, el negro es el color del Fatum Burlun,
de negro… armoni and estandi…
A las 5:00 AM se levanta el Fatum para ahorrar energía, con toda su buena intención, pero…debido a su sexo… solo sabe poner … ca – fe.
Como bien apuntas, conoces de la intención de cultivar y producir en esta taberna los líquidos elementos que aquí se consumen ... ¡ que nos van a enseñar ¡.
No realizamos videoconferencias, pero La Taberna del Fatum Burlón… permanece siempre abierta y llena de taberneros gracias a estas nuevas tecnologías.
Y para finalizar… no realizamos escalas para ir a … Lanterira.
PD. ¡AVISO!. Estoy ordenando fotografías de este año. Por lo que ruego a los taberneros que tengan fotografias de nuestros eventos que me las envien a mi correo electrónico. De Lanteira... con los copitos sobre mi perilla... , de Tabarca... etc.
Madre de Carita de Pollo, nosotros también te queremos.
lunes, 17 de diciembre de 2007
5 CONSEJOS PARA EL 2008
Estimados:
El sábado pasado fui obsequiado en un centro comercial con una agenda para el 2.008. Cosa común en este tipo de objetos, contiene la correspondiente retahíla de pensamientos y frases con los que amenizar el año venidero. No obstante, de acuerdo con lo que se lleva ahora, la totalidad de las frases eran intenciones y consejos para hacer de este mundo no uno mejor pero sí más sostenible, palabro harto frecuente.
Por supuesto, la agenda está impresa en papel reciclado y se adorna con fotos de supuesta denuncia que muestra las calamidades que hoy en día nos afligen: un pájaro muerto, un pobre durmiendo entre bolsas de basura. No hay gran novedad en este tipo de ornamentos: si, como vengo repitiendo machaconamente, el ecologismo no es más que una transmutación del catolicismo más rancio, no ha de extrañar la presencia de escenas desagradables: los católicos, desde pequeños, nos hemos criado viendo cuadros con una curiosa adicción por el descuartizamiento, la ejecución pública, la emasculación y decapitaciones varias: el hecho de que en lugar de un San Lorenzo a la parrilla ahora se nos ilustre con un alcohólico durmiendo entre suaves pañales usados no es sino un signo de la liviandad de estos tiempos modernos.
A lo que iba: quisiera compartir con vosotros alguno de estos pensamientos, al estilo de las insustancialidades de todos los enero: dejar de fumar, perder peso, aprender inglés, ir al gimnasio, perder peso…
1.- En primer lugar, pongamos como nuestra página de inicio www.blackle.com. Esta página no es otra cosa que una página en negro que, dicen, ahorra energía evitando los chillones colores con que se adornan otras webs. Al parecer hasta son capaces de calcular los watios que se ahorra por el hecho de lucir un negro riguroso en lugar de un inapropiado blanco. Negro, he de decir, eran los uniformes de la Santa Inquisición. Amén.
2.- Programa tus electrodomésticos en horas de menor demanda de energía. No sé si será efectivo, pero tampoco creo que sea muy popular programar la lavadora de 2:00 a 3:00 AM, la secadora a las 4:00 AM, seguido por el aspirador a las 5:00, concluyendo con Jiménez Losantos a las 6:00 AM.
3.- Cultiva parte de tu comida. Este consejo, taberneros, no es baladí. De hecho, deberíamos abrir un período de reflexión sobre la necesidad de elaborar nuestra propia cerveza. Algo de eso hablé con el mismísimo Fatum. He de reconocer que uno de mis sueños es retozar desnudo en campos de cebada mientras suena la música de Dr. Zhivago.
4.- En vez de desplazarte, recurre a las videoconferencias. Interesante idea. Deberíamos dotarnos todos de videoconferencias. De hecho, a partir de ahora sólo voy a hablar por videoconferencia.
5.- Si puedes, viaja en avión sin transbordos. ¿?. ¿Hay alguien al que le gusten los transbordos?. Deberían haber dicho: si puedes, no pierdas las maletas en los aeropuertos. Claro, que el siguiente consejo es: vuela de día. Debe ser por las luces de los aviones.
Esto, taberneros, son sólo algunas ideas sacadas al azar. Hay otras de cajón, del tipo: cierra la puerta del frigorífico después de usarlo, que denotan el nivel intelectual de quien escribe o a quien va dirigido. Lo triste, lo realmente triste, es que alguien se permita decir, y cito la introducción de la dichosa agenda: “Huracanes, temblores, tsunamis (...) las catástrofes naturales son cada vez más numerosas en un mundo industrializado que ha pervertido el equilibrio ecológico”. Que so pretexto del ecologismo alguien pueda decir que un fenómeno tectónico tiene algo que ver con lo que las personas hacen y deshacen sobre la superficie indica hasta qué punto los merluzos tienen barra libre y tiempo y espacio a su disposición para sus rebuznos.
Yo, taberneros, me voy a buscar simientes para la cebada. Que es una manera más fina de decir que me voy a tomar por culo.
Salud.
El sábado pasado fui obsequiado en un centro comercial con una agenda para el 2.008. Cosa común en este tipo de objetos, contiene la correspondiente retahíla de pensamientos y frases con los que amenizar el año venidero. No obstante, de acuerdo con lo que se lleva ahora, la totalidad de las frases eran intenciones y consejos para hacer de este mundo no uno mejor pero sí más sostenible, palabro harto frecuente.
Por supuesto, la agenda está impresa en papel reciclado y se adorna con fotos de supuesta denuncia que muestra las calamidades que hoy en día nos afligen: un pájaro muerto, un pobre durmiendo entre bolsas de basura. No hay gran novedad en este tipo de ornamentos: si, como vengo repitiendo machaconamente, el ecologismo no es más que una transmutación del catolicismo más rancio, no ha de extrañar la presencia de escenas desagradables: los católicos, desde pequeños, nos hemos criado viendo cuadros con una curiosa adicción por el descuartizamiento, la ejecución pública, la emasculación y decapitaciones varias: el hecho de que en lugar de un San Lorenzo a la parrilla ahora se nos ilustre con un alcohólico durmiendo entre suaves pañales usados no es sino un signo de la liviandad de estos tiempos modernos.
A lo que iba: quisiera compartir con vosotros alguno de estos pensamientos, al estilo de las insustancialidades de todos los enero: dejar de fumar, perder peso, aprender inglés, ir al gimnasio, perder peso…
1.- En primer lugar, pongamos como nuestra página de inicio www.blackle.com. Esta página no es otra cosa que una página en negro que, dicen, ahorra energía evitando los chillones colores con que se adornan otras webs. Al parecer hasta son capaces de calcular los watios que se ahorra por el hecho de lucir un negro riguroso en lugar de un inapropiado blanco. Negro, he de decir, eran los uniformes de la Santa Inquisición. Amén.
2.- Programa tus electrodomésticos en horas de menor demanda de energía. No sé si será efectivo, pero tampoco creo que sea muy popular programar la lavadora de 2:00 a 3:00 AM, la secadora a las 4:00 AM, seguido por el aspirador a las 5:00, concluyendo con Jiménez Losantos a las 6:00 AM.
3.- Cultiva parte de tu comida. Este consejo, taberneros, no es baladí. De hecho, deberíamos abrir un período de reflexión sobre la necesidad de elaborar nuestra propia cerveza. Algo de eso hablé con el mismísimo Fatum. He de reconocer que uno de mis sueños es retozar desnudo en campos de cebada mientras suena la música de Dr. Zhivago.
4.- En vez de desplazarte, recurre a las videoconferencias. Interesante idea. Deberíamos dotarnos todos de videoconferencias. De hecho, a partir de ahora sólo voy a hablar por videoconferencia.
5.- Si puedes, viaja en avión sin transbordos. ¿?. ¿Hay alguien al que le gusten los transbordos?. Deberían haber dicho: si puedes, no pierdas las maletas en los aeropuertos. Claro, que el siguiente consejo es: vuela de día. Debe ser por las luces de los aviones.
Esto, taberneros, son sólo algunas ideas sacadas al azar. Hay otras de cajón, del tipo: cierra la puerta del frigorífico después de usarlo, que denotan el nivel intelectual de quien escribe o a quien va dirigido. Lo triste, lo realmente triste, es que alguien se permita decir, y cito la introducción de la dichosa agenda: “Huracanes, temblores, tsunamis (...) las catástrofes naturales son cada vez más numerosas en un mundo industrializado que ha pervertido el equilibrio ecológico”. Que so pretexto del ecologismo alguien pueda decir que un fenómeno tectónico tiene algo que ver con lo que las personas hacen y deshacen sobre la superficie indica hasta qué punto los merluzos tienen barra libre y tiempo y espacio a su disposición para sus rebuznos.
Yo, taberneros, me voy a buscar simientes para la cebada. Que es una manera más fina de decir que me voy a tomar por culo.
Salud.
sábado, 15 de diciembre de 2007
AMORIEMIA
Mis queridos taberneros, y sobre todo mis queridos hermanos, voy a permitirme sentarme en esta taberna a llorar, sí, a llorar...
Las tabernas son sitios de diversión pero a veces algún tabernero con una copa o sin una copa de más, como es mi caso, se apoya en la barra y necesita hablar....
Os he dicho que no estoy borracha, pero lo estoy, no se detectarían niveles de alcohol en mi sangre pero sí niveles altos de amoriemia, y os explico: hoy he estado repasando mi historia familiar, que es la vuestra, y veía (y sentía) todo el amor que os tengo, lo que os he cuidado y lo agradecida que me sentía por haber vivido el amor de hermanos, la complicidad de hermanos...quizás os parezca cursi pero es lo que siento, os he querido tanto!!!! y os quiero tanto!!!!...
También se de vuestra cercanía hacia mí....de vuestra incondicionalidad...no podéis ni imaginar lo importante que ha sido ese apoyo en mi vida, quizás por edad o por tu forma de ser Tabernero te llevas la palma, pero también tú Menino... y tú Sr. Cabeza, estáis ahí, como también siento en mi corazón al hermano ausente.
Y dicho esto, creo que voy a pedirme una copa y brindar por nosotros.
!OS QUIERO!
Firmado La mamá de carita de pollo
Las tabernas son sitios de diversión pero a veces algún tabernero con una copa o sin una copa de más, como es mi caso, se apoya en la barra y necesita hablar....
Os he dicho que no estoy borracha, pero lo estoy, no se detectarían niveles de alcohol en mi sangre pero sí niveles altos de amoriemia, y os explico: hoy he estado repasando mi historia familiar, que es la vuestra, y veía (y sentía) todo el amor que os tengo, lo que os he cuidado y lo agradecida que me sentía por haber vivido el amor de hermanos, la complicidad de hermanos...quizás os parezca cursi pero es lo que siento, os he querido tanto!!!! y os quiero tanto!!!!...
También se de vuestra cercanía hacia mí....de vuestra incondicionalidad...no podéis ni imaginar lo importante que ha sido ese apoyo en mi vida, quizás por edad o por tu forma de ser Tabernero te llevas la palma, pero también tú Menino... y tú Sr. Cabeza, estáis ahí, como también siento en mi corazón al hermano ausente.
Y dicho esto, creo que voy a pedirme una copa y brindar por nosotros.
!OS QUIERO!
Firmado La mamá de carita de pollo
jueves, 13 de diciembre de 2007
Acerca de la gente con buenos sentimientos
Por una vez, y sin que sirva de precedente, dejaré que Bono, el cantante de U2 (buena gente y comprometido donde los haiga) exponga una entrada en lugar del abajo firmante.
domingo, 2 de diciembre de 2007
Ante tanta entrada con enjundia quiero haceros partícipes de una noticia que acabo de leer en una revista de Agronomía (supongo que no está entre las habituales de los taberneros): entre las medidas que se citan para la lucha contra los caracoles está el colocar recipientes con cerveza (sí, así consta). Los caracoles acuden en masa ante tan agradables efluvios. ¿Quereis creer que los he mirado con otros ojos?... no sé como deciros... como con cariño...
Algo parecido me ocurrió el otro día cuando nos enteramos que en la Cuesta de Gos se criaban los piojos más hermosos... no sé...fue como mirarlos... como de la familia...
!Qué vulnerables los humanos!
La madre de carita de pollo
Algo parecido me ocurrió el otro día cuando nos enteramos que en la Cuesta de Gos se criaban los piojos más hermosos... no sé...fue como mirarlos... como de la familia...
!Qué vulnerables los humanos!
La madre de carita de pollo
En defensa de los Estados Unidos
Taberneros: es frecuente, entre las corrientes de opinión más izquierdosas, la befa y menosprecio hacia todo lo que provenga de los Estados Unidos. Se les tiene por nación lela y estúpida, y no puede negarse que, objetivamente, la cantidad de majaderías que vienen, un día sí y otro también allende el Atlántico.
No obstante, como todo, tiene su explicación. En primer lugar diré, taberneros, que las percepciones que todos tenemos son profundamente subjetivas. Al igual que no es cierto que no hace ahora más calor que hace diez años, pero es plausible que alguien sienta más calor que hace diez años por razones de peso, de edad, de hormonas, de qué se yo. El problema de los norteamericanos es que, ay, taberneros, los periodistas españoles que se preocupan de filtrarnos la realidad, en su desocupación e indigencia mental están 24 horas al día suscritos a agencias de noticias norteamericanas que chorrean todo lo bueno, todo lo malo de los 52 estados de la Unión. Si lo mismo sucediera con, digo al azar, Bélgica, sin duda nos haríamos cruces de lo profundamente estúpidos que son los belgas. Y que me perdonen valones y flamencos, sin duda la nación que más dará que hablar y más cuerda proporcionará a Carod Rovira en 2008.
En segundo lugar, siempre me ha parecido enorme temeridad criticar por lelos a los americanos cuando nosotros chapoteamos en la misma inopia mental que ellos. Hagan, taberneros, la prueba de realizar una encuesta en Nueva Condomina, en Thader, en la mismísima Gran Vía, de dónde se sitúa la noble y leal ciudad de Zamora, de si Alemania tiene o no frontera con Bielorrusia o si Groenlandia es país, región o fantasía de Julio Verne. Hagan la prueba en el intervalo de edad de treinta para abajo y saquen sus conclusiones. Pero, eso sí, qué escándalo, que idiotez que ellos no sepan dónde está España. ¿Y nosotros? Nosotros, taberneros, tampoco.
A pesar de que ahora luzcamos con orgullo que en España tenemor matrimonio morsexual, que tenemos aborto, en los Estados Unidos siempre ha habido, como en todos sitios, corrientes reaccionarias, corrientes progresistas, que ya debatían el aborto, el propio matrimonio morsexual o el derecho del Estado a meter las narices en nuestros asuntos cuando nuestros paisanos, con enorme fruición, paseaban bajo palio al Caudillo. Oh, tópico entre los tópicos: el tirano odiado. ¿Odiado? Las viodetecas y hemerotecas son contumaces, pese al deseo de muchos.
Calificar de idiotas a los americanos es faltar a la verdad. No por que no lo sean, sino por la falta de altura de nuestra propia tarima cuando nos erigimos en fiscal de mentirijillas.
Evidentemente, la noticia de Barrio Sésamo es pestilente. Pero, ¿y qué?. Al fin y al cabo no es más que más de lo mismo: la lucha por buscar culpables, reos y traidores que intentan manchar nuestros altos ideales: la familia tradicional, la nación catalana, la capa de ozono de la Antártida. Siempre habrá paladines que crearán un Grial utópico y brillante ante el cual es necesario protegerse de enemigos, aunque sean imaginarios. Dicen que Caponata se metía farlopa a chorros. Y ayer en Barcelona se quejaban del boicot español a Cataluña.
Para terminar, reitero mi adhesión al premio pérmico a la Tabernera. Y para ello, concluyo con un sketch de médicos. De médicos oculistas.
Salud.
No obstante, como todo, tiene su explicación. En primer lugar diré, taberneros, que las percepciones que todos tenemos son profundamente subjetivas. Al igual que no es cierto que no hace ahora más calor que hace diez años, pero es plausible que alguien sienta más calor que hace diez años por razones de peso, de edad, de hormonas, de qué se yo. El problema de los norteamericanos es que, ay, taberneros, los periodistas españoles que se preocupan de filtrarnos la realidad, en su desocupación e indigencia mental están 24 horas al día suscritos a agencias de noticias norteamericanas que chorrean todo lo bueno, todo lo malo de los 52 estados de la Unión. Si lo mismo sucediera con, digo al azar, Bélgica, sin duda nos haríamos cruces de lo profundamente estúpidos que son los belgas. Y que me perdonen valones y flamencos, sin duda la nación que más dará que hablar y más cuerda proporcionará a Carod Rovira en 2008.
En segundo lugar, siempre me ha parecido enorme temeridad criticar por lelos a los americanos cuando nosotros chapoteamos en la misma inopia mental que ellos. Hagan, taberneros, la prueba de realizar una encuesta en Nueva Condomina, en Thader, en la mismísima Gran Vía, de dónde se sitúa la noble y leal ciudad de Zamora, de si Alemania tiene o no frontera con Bielorrusia o si Groenlandia es país, región o fantasía de Julio Verne. Hagan la prueba en el intervalo de edad de treinta para abajo y saquen sus conclusiones. Pero, eso sí, qué escándalo, que idiotez que ellos no sepan dónde está España. ¿Y nosotros? Nosotros, taberneros, tampoco.
A pesar de que ahora luzcamos con orgullo que en España tenemor matrimonio morsexual, que tenemos aborto, en los Estados Unidos siempre ha habido, como en todos sitios, corrientes reaccionarias, corrientes progresistas, que ya debatían el aborto, el propio matrimonio morsexual o el derecho del Estado a meter las narices en nuestros asuntos cuando nuestros paisanos, con enorme fruición, paseaban bajo palio al Caudillo. Oh, tópico entre los tópicos: el tirano odiado. ¿Odiado? Las viodetecas y hemerotecas son contumaces, pese al deseo de muchos.
Calificar de idiotas a los americanos es faltar a la verdad. No por que no lo sean, sino por la falta de altura de nuestra propia tarima cuando nos erigimos en fiscal de mentirijillas.
Evidentemente, la noticia de Barrio Sésamo es pestilente. Pero, ¿y qué?. Al fin y al cabo no es más que más de lo mismo: la lucha por buscar culpables, reos y traidores que intentan manchar nuestros altos ideales: la familia tradicional, la nación catalana, la capa de ozono de la Antártida. Siempre habrá paladines que crearán un Grial utópico y brillante ante el cual es necesario protegerse de enemigos, aunque sean imaginarios. Dicen que Caponata se metía farlopa a chorros. Y ayer en Barcelona se quejaban del boicot español a Cataluña.
Para terminar, reitero mi adhesión al premio pérmico a la Tabernera. Y para ello, concluyo con un sketch de médicos. De médicos oculistas.
Salud.
AHORA LO ENTIENDO TODO
Ahora lo entiendo todo, he tenido que leer en el periódico, una noticia, para comprender el porqué de nuestra ñoña sociedad. Ni nuestros padres, ni nuestros genes, ni eneagramas, ni siquiera constelaciones, lo explican…; ha tenido que venir el Sr.Bush para darnos una lección. Y nosotros que si premio pérmico y mariconsón, que si cuánto ñoño, que si este político o periodista…, como si todos ellos fueran responsables de lo que son. En esta noticia que os cuento, nos dan toda la explicación.
Nos hemos educado viendo programas como Barrio Sésamo, catalogado actualmente por los que saben, los norteamericanos, como sólo apto para mayores, con dos rombos.
Cómo queréis que seamos si nuestros queridísimos Epi y Blas eran dos mariconsones, que compartían cama, ropa, incluso ducha…; dos mariconsones que aún no habían salido del armario.
Cómo queréis que seamos si Espinete se paseaba sin pudor, desnudo por el Barrio…
Cómo queréis que seamos si el Monstruo de las galletas, comía vorazmente, incitando a la obesidad…
Cómo queréis que seamos si esos mayores que acompañaban a los muñecos eran auténticos pederastas, con pretensiones bien distintas a las mostradas; o la Gallina Caponata, que con esa mirada nos decía que iba más bien colocada…
¡Ahora lo entiendo todo!…, porqué nuestros políticos son lo que son…
Antes oíamos…
- Oye Epi…
- Dime Blas…
Ahora no es difícil imaginar a los Sres. Zapatero y Rubalcaba diciendo…
- Oye Presi…
- Dime Pérez…
Antes veíamos a Don Pimpon… y ahora a Don Pepón.
No es difícil imaginarnos al Sr. Bermejo… comiendo galletas por el Hemiciclo como un poseso.
Ni al Sr. Rajoy como Espinete…, y no lo digo por lo que pincha…
O al Sr. Acebes como el Conde Draco.
Con la Sra. Fernández de la Vega, no sucede lo mismo… porque ella no se educó viendo este programa infantil… ella ya estaba allí. O quién pensáis que estaba dentro de la Gallina Caponata… ¿Enma Cohen? … pues ¡no!, era la mismísima Doña Teresa, que desde entonces ha quedado marcada y sigue cacareando por la Moncloa.
Y seguro que vosotros encontráis otras similitudes…
Ahora lo entiendo todo…
P.D. Para el que no se haya dado cuenta; propongo para Premio Superñoño a la ñoña sociedad americana.
Nos hemos educado viendo programas como Barrio Sésamo, catalogado actualmente por los que saben, los norteamericanos, como sólo apto para mayores, con dos rombos.
Cómo queréis que seamos si nuestros queridísimos Epi y Blas eran dos mariconsones, que compartían cama, ropa, incluso ducha…; dos mariconsones que aún no habían salido del armario.
Cómo queréis que seamos si Espinete se paseaba sin pudor, desnudo por el Barrio…
Cómo queréis que seamos si el Monstruo de las galletas, comía vorazmente, incitando a la obesidad…
Cómo queréis que seamos si esos mayores que acompañaban a los muñecos eran auténticos pederastas, con pretensiones bien distintas a las mostradas; o la Gallina Caponata, que con esa mirada nos decía que iba más bien colocada…
¡Ahora lo entiendo todo!…, porqué nuestros políticos son lo que son…
Antes oíamos…
- Oye Epi…
- Dime Blas…
Ahora no es difícil imaginar a los Sres. Zapatero y Rubalcaba diciendo…
- Oye Presi…
- Dime Pérez…
Antes veíamos a Don Pimpon… y ahora a Don Pepón.
No es difícil imaginarnos al Sr. Bermejo… comiendo galletas por el Hemiciclo como un poseso.
Ni al Sr. Rajoy como Espinete…, y no lo digo por lo que pincha…
O al Sr. Acebes como el Conde Draco.
Con la Sra. Fernández de la Vega, no sucede lo mismo… porque ella no se educó viendo este programa infantil… ella ya estaba allí. O quién pensáis que estaba dentro de la Gallina Caponata… ¿Enma Cohen? … pues ¡no!, era la mismísima Doña Teresa, que desde entonces ha quedado marcada y sigue cacareando por la Moncloa.
Y seguro que vosotros encontráis otras similitudes…
Ahora lo entiendo todo…
P.D. Para el que no se haya dado cuenta; propongo para Premio Superñoño a la ñoña sociedad americana.
sábado, 1 de diciembre de 2007
En la residencia de Atzabares Alto se han recibido hasta tres folletos de los “supermercado Lidl”. Igualmente el gerente de la cadena “super plus” ha comunicado con el responsable de compras para conocer sus expectativas. A los más pequeños de la casa les hace ilusión lo de los “chiquiprecios”, pero esta familia no repara en gastos y hará lo posible para que la calidad sea indiscutible.
Resumiendo: La abuela cena en nochebuena en Elche. Quien quiera acompañarla tendrá que venir o arriesgarse a represalias “tipo quedarse sin herencia”. Más aun ahora que tiene posibilidades de ser premio Pérmico honorífico.
El menú esta siendo diseñado y se publicará oportunamente.
La inscripción previa es obligada (para contar las gambas).
Si alguien anula inscripción pagara una ronda a los que vengan.
Pueden solicitar la invitación incluso los que no sean de sangre real.
Sr. Balay
Resumiendo: La abuela cena en nochebuena en Elche. Quien quiera acompañarla tendrá que venir o arriesgarse a represalias “tipo quedarse sin herencia”. Más aun ahora que tiene posibilidades de ser premio Pérmico honorífico.
El menú esta siendo diseñado y se publicará oportunamente.
La inscripción previa es obligada (para contar las gambas).
Si alguien anula inscripción pagara una ronda a los que vengan.
Pueden solicitar la invitación incluso los que no sean de sangre real.
Sr. Balay
viernes, 30 de noviembre de 2007
APOLOGIA AMOROSA A PREMIO MARICONSON II
Entro en una ardua tarea, lo sé, pero vereis, algo hay de verdad en que aires melosos empezaban a inundar la Taberna con tanta nominación a Premio Pérmico (todas ellas merecidas, sin duda); sólo valientes excepciones se lanzaron con las primeras nominaciones a Premio Mariconsón: un pollito que ya sabe reconocer y es valiente al proclamar su "cobardía" o una moza que es capaz de nominar a su progenitora por ese pequeño porcentaje de cobardía que su decisión tiene, ¡qué ejemplos taberneros!. Pero ya veo que vamos atreviéndonos, ¡no es fácil!...y no precisamente por falta de candidatos, porque por méritos, haberlos...haylos.
Y allá voy:
* por murrio,
* por, como dice la canción:"encargarme de tó y vosotros de ná",
* por ofrecer su dolorida espalda a cargar con todo tipo de cruces, culpas y demás sanbenitos,
* por no explotar su belleza,
* por no cuidar su "dulzura",
* por la insensatez con que acumula la grasa,
* por la generosidad con que dilapida su tiempo,
* Y porque, prófugo de la diversión, podría no acudir a recoger tan prestigioso galardón, si lo ganara.
Por todo ello nomino a Premio Mariconsón 2007 al : Sr. Balay!!
P.D.:
Permítame Sra Tabernera que use su título para esta nueva propuesta, no encuentro mejores palabras...pues son, en el fondo, una declaración de amor.
La madre de carita de pollo
Y allá voy:
* por murrio,
* por, como dice la canción:"encargarme de tó y vosotros de ná",
* por ofrecer su dolorida espalda a cargar con todo tipo de cruces, culpas y demás sanbenitos,
* por no explotar su belleza,
* por no cuidar su "dulzura",
* por la insensatez con que acumula la grasa,
* por la generosidad con que dilapida su tiempo,
* Y porque, prófugo de la diversión, podría no acudir a recoger tan prestigioso galardón, si lo ganara.
Por todo ello nomino a Premio Mariconsón 2007 al : Sr. Balay!!
P.D.:
Permítame Sra Tabernera que use su título para esta nueva propuesta, no encuentro mejores palabras...pues son, en el fondo, una declaración de amor.
La madre de carita de pollo
martes, 27 de noviembre de 2007
APOLOGÍA AMOROSA PARA PREMIO MARICONSÓN
Ya sea por efecto del cornezuelo de centeno o de la serotonina, ya sea por efecto del simple placer de haber dejado las guardias, el caso es que la Tabernera del Fatum se ve de pronto inmersa en un “mundo nuevo y feliz, en un mundo de amor y paaaaz”, y es probable que ésto haya contribuido en algo al tufo pazguato al que se refería un día de éstos un tabernero de pro.
La Tabernera cada día se siente más feliz y dichosa y más enamorada de todo y de todos, y siente como una energía VITAL que le recorre el cuerpo entero y se le escapa por todos sus poros ¿Acaso no os llega, acaso no lo notáis? Sentidlo taberneros, sentidlo!!.
Ahora, su amor se expande sobre todo bicho viviente, a saber: los pobrecitos viejos, los que aman a los pobrecitos viejos pero de visita, los salvadores de la patria, los adolescentes, los mentirosos, los que no pueden salir por la noche cuando se quitan el sujetador, los que tienen una baja tolerancia a la frustración demostrando su inmadurez, los rácanos, los neuróticos, los que pasan de todo, los sufridores, los interesados, los murrios, los que no se esfuerzan nunca en agradar porque son muy auténticos, los que pierden siempre todas las cosas, los que no cumplen su palabra, los que se beben dos copas y se enfadan si no hay mojitos, los que beben y conducen, los que no tienen sentido del humor, los que siempre estan enfermos, los gandules, los que no les gusta la cerveza, los que se van, los que imitan mal a Rafael, los intolerantes, los que muestran sus enfados con caras y silencios castigadores, los inflexibles, los que no dicen lo que piensan claramente, los perfectos, los aburridos, los pavos, los que hacen poco el amor, los ordenados ……..
Porque, atención, la Tabernera sólo aspira a lo mismo que Siddharta, de Herman Hesse: “………. lo único que persigo es poder amar al mundo, no despreciarlo, no odiarlo a él ni odiarme a mí mismo, poder contemplarlo- y con él a mí mismo y a todos los seres- con amor, admiración y respeto”.
Y con todo esto, la Tabernera ¿qué puede hacer, sino sollozar en silencio, pasto de la vergüenza y la ñoñería? Sólo su huída hacia delante podrá salvarla de semejante escarnio; es por este motivo, que no otro, que la Tabernera se postula para PREMIO MARICONSÓN 2007.
Muchas gracias amados taberneros por vuestra segura comprensión.
La Tabernera cada día se siente más feliz y dichosa y más enamorada de todo y de todos, y siente como una energía VITAL que le recorre el cuerpo entero y se le escapa por todos sus poros ¿Acaso no os llega, acaso no lo notáis? Sentidlo taberneros, sentidlo!!.
Ahora, su amor se expande sobre todo bicho viviente, a saber: los pobrecitos viejos, los que aman a los pobrecitos viejos pero de visita, los salvadores de la patria, los adolescentes, los mentirosos, los que no pueden salir por la noche cuando se quitan el sujetador, los que tienen una baja tolerancia a la frustración demostrando su inmadurez, los rácanos, los neuróticos, los que pasan de todo, los sufridores, los interesados, los murrios, los que no se esfuerzan nunca en agradar porque son muy auténticos, los que pierden siempre todas las cosas, los que no cumplen su palabra, los que se beben dos copas y se enfadan si no hay mojitos, los que beben y conducen, los que no tienen sentido del humor, los que siempre estan enfermos, los gandules, los que no les gusta la cerveza, los que se van, los que imitan mal a Rafael, los intolerantes, los que muestran sus enfados con caras y silencios castigadores, los inflexibles, los que no dicen lo que piensan claramente, los perfectos, los aburridos, los pavos, los que hacen poco el amor, los ordenados ……..
Porque, atención, la Tabernera sólo aspira a lo mismo que Siddharta, de Herman Hesse: “………. lo único que persigo es poder amar al mundo, no despreciarlo, no odiarlo a él ni odiarme a mí mismo, poder contemplarlo- y con él a mí mismo y a todos los seres- con amor, admiración y respeto”.
Y con todo esto, la Tabernera ¿qué puede hacer, sino sollozar en silencio, pasto de la vergüenza y la ñoñería? Sólo su huída hacia delante podrá salvarla de semejante escarnio; es por este motivo, que no otro, que la Tabernera se postula para PREMIO MARICONSÓN 2007.
Muchas gracias amados taberneros por vuestra segura comprensión.
lunes, 26 de noviembre de 2007
CARTA AL SR. CABEZA VS UN TABERNERO MARICONSÓN
Sr. Cabeza, he leído con asombro, su última entrada, provocándome tantas ganas de contestarle, que he considerado que debía hacerlo con una entrada propia, en lugar de un simple comentario. Ha osado utilizar palabras que van directas a lo más hondo de esta taberna, al espíritu de la misma, y por lo tanto, no puedo hacer otra cosa, que dedicarle esta amable carta.
Y lo hago, con plenas facultades mentales, sin alucinación alguna, siendo consciente de mis actos, como siempre lo han sido, porque no hay quién, ni qué, nuble la lucidez del fatum; porque el ácido que pasa por mi sangre, es el que surge de mi interior, y por muy copiosa que sea la ingesta alimenticia, no me causa efecto alguno, y mucho menos si hablamos de líquidos elementos, de diferentes colores y texturas, por mucho lúpulo caducado que tengan.
Y si hablamos de parientes, qué le voy a decir; ni el mateo, ni el porra negra, ni mucho menos el cristóbal el rulas, pueden causar efecto lisérgico alguno, sino más bien sonrisas al comprobar lo burlón del destino, no podía ser de otra forma dado el alias que llevo dentro, y excusas para reírnos de nosotros mismos.
No Sr. Cabeza, no; ni complacencia, ni actitud melindre, como usted le llama, hay en esta taberna; ni ñoñería, ni comportamiento mariconsón, y mucho menos catequistas enamoradas… ¡por dios!; sino más bien un prepárense…., un run run…, un come come …, un vamos a pasarlo bien…; y todo ello sinceramente, porque estamos llegando a la cuenta atrás. Posiblemente la misma causa que está originando en usted, una perdida de razón, una alucinación, un estado crepuscular, un delirio al mal interpretar el bullicio dialéctico de este local. No se ha parado a pensar usted, que la calma precede a la tormenta, que la alegría a la tristeza, que tras el sosiego y felicidad siempre llega la cruda realidad, que no hay que fiarse de la adulación porque pretende otra finalidad, y que ….. para qué se usa la vaselina. Sí, Sr. Cabeza, para qué se usa la vaselina; porque le aconsejo, que se vaya preparando… y no me refiero a que el frío del invierno resecan los labios…
Y como dice el refrán, de muestra … un botón; y yo lo nomino para … PREMIO MARICONSÓN. Por todo ello, por dejarse cegar, por perder la razón, por dudar de los taberneros, y sobre todo por la ofensa a esta taberna del Fatum Burlón.
Y lo hago, con plenas facultades mentales, sin alucinación alguna, siendo consciente de mis actos, como siempre lo han sido, porque no hay quién, ni qué, nuble la lucidez del fatum; porque el ácido que pasa por mi sangre, es el que surge de mi interior, y por muy copiosa que sea la ingesta alimenticia, no me causa efecto alguno, y mucho menos si hablamos de líquidos elementos, de diferentes colores y texturas, por mucho lúpulo caducado que tengan.
Y si hablamos de parientes, qué le voy a decir; ni el mateo, ni el porra negra, ni mucho menos el cristóbal el rulas, pueden causar efecto lisérgico alguno, sino más bien sonrisas al comprobar lo burlón del destino, no podía ser de otra forma dado el alias que llevo dentro, y excusas para reírnos de nosotros mismos.
No Sr. Cabeza, no; ni complacencia, ni actitud melindre, como usted le llama, hay en esta taberna; ni ñoñería, ni comportamiento mariconsón, y mucho menos catequistas enamoradas… ¡por dios!; sino más bien un prepárense…., un run run…, un come come …, un vamos a pasarlo bien…; y todo ello sinceramente, porque estamos llegando a la cuenta atrás. Posiblemente la misma causa que está originando en usted, una perdida de razón, una alucinación, un estado crepuscular, un delirio al mal interpretar el bullicio dialéctico de este local. No se ha parado a pensar usted, que la calma precede a la tormenta, que la alegría a la tristeza, que tras el sosiego y felicidad siempre llega la cruda realidad, que no hay que fiarse de la adulación porque pretende otra finalidad, y que ….. para qué se usa la vaselina. Sí, Sr. Cabeza, para qué se usa la vaselina; porque le aconsejo, que se vaya preparando… y no me refiero a que el frío del invierno resecan los labios…
Y como dice el refrán, de muestra … un botón; y yo lo nomino para … PREMIO MARICONSÓN. Por todo ello, por dejarse cegar, por perder la razón, por dudar de los taberneros, y sobre todo por la ofensa a esta taberna del Fatum Burlón.
domingo, 25 de noviembre de 2007
Los efectos lisérgicos de Cristóbal el rulas
Al igual que los personajes de ficción a los que conduce el vínculo mostrado más abajo, observo enormes dosis de melindre y autocomplacencia en las últimas entradas de los taberneros, y todo ello desde la última visita al presunto pariente que aún resiste, pese a todo, en un futuro campo de golf con restaurante temático. Ello me lleva a pensar que, después de todo, sí accedísteis a tomar una cerveza con el lúpulo caducado. Las dosis de felicidad que destila, chorrea esta taberna son más propias de una catequista enamorada. Enamorada de Jesús, Jesús el Cristo, no Jesús el Rulas. Cantemos todos: "un pueblo es, un pueblo es, un pueblo eeeeees..."
En fin. A lo que vamos. La Dirección General de Tráfico ya anuncia la primera carretera cortada por la nieve en la provincia de Almería.
Y lo demás, es literatura.
Salud.
http://www.youtube.com/v/M-3kujDVQW0&rel=1
En fin. A lo que vamos. La Dirección General de Tráfico ya anuncia la primera carretera cortada por la nieve en la provincia de Almería.
Y lo demás, es literatura.
Salud.
http://www.youtube.com/v/M-3kujDVQW0&rel=1
sábado, 24 de noviembre de 2007
PROPUESTA PREMIO MARICONSÓN
Queridos Taberneros:
Hoy voy a proponer un nuevo candidato para los premios Mariconsón. Lo nomino, por en todo este tiempo, no haberse atrevido a escribir en la Taberna, por que otros Taberneros escribían mucho, no muchísimo mejor.
Nomino a…….. ¡¡¡¡¡¡¡¡CARITA DE POLLO!!!!!!!!(yo)
Por lo que veo, nominaciones para el premio Mariconsón no hay muchas, pero, que la gente espabile, porque queda muy poco tiempo y muchas nominaciones.
P.D.:Espero con ansias ese cochinillo aunque no sea de 8 kg.
Hoy voy a proponer un nuevo candidato para los premios Mariconsón. Lo nomino, por en todo este tiempo, no haberse atrevido a escribir en la Taberna, por que otros Taberneros escribían mucho, no muchísimo mejor.
Nomino a…….. ¡¡¡¡¡¡¡¡CARITA DE POLLO!!!!!!!!(yo)
Por lo que veo, nominaciones para el premio Mariconsón no hay muchas, pero, que la gente espabile, porque queda muy poco tiempo y muchas nominaciones.
P.D.:Espero con ansias ese cochinillo aunque no sea de 8 kg.
jueves, 22 de noviembre de 2007
UN PÉRMICO HONORIS CAUSA
UN PÉRMICO HONORIS CAUSA
Causa de honor ya es, tener la edad más pérmica y soportar con elegancia, discreción, prudencia y respeto a esos sus retoños que no sabe cómo le han salido ”así”, y a los que, a pesar de no comprenderlos muy bien, quiere con toda su alma.
Pero la nominación de la Abuela Tabernera para premio PÉRMICO HONORIS CAUSA, es POR…….: ser LA MADRE DEL CORDERO, o en este caso de los corderos: el origen de todo (o al menos copartícipe), la responsable de dar continuidad, desde la época del abuelo Mateo, el sibilino Porranegra o el ecologista Cristóbal el Rulas, a una saga de cachondos mentales con ganas de pasarlo bien, y con un talento inusual .
Sin la Abuela los taberneros jamás se habrían conocido, no existirían el Fatum ni el Caballero Errante, no podríamos por tanto disfrutar del blog tabernero y, por ende, del derroche de ingenio y lucidez de la cabecica del Sr. Cabeza.
Sin la Abuela, no habríamos conocido al Primogénito don Juan, no habríamos disfrutado de las historias de la Señorita Cuentacuentos, ni de las jornadas amenizadas por la música del Menino Calvo.
Y, sin la Abuela, nos faltaría la esencia de la vida, las cosas más bonitas del mundo, nuestra última generación: la Doncella de las Tierras Altas, la Moza de Cántaro, la Niña de las Puntas, Carita de Pollo y, cómo no, el Niño del Coro.
Enhorabuena Abuela Tabernera, la estela que dejáis tras vos no es cualquier cosa.
Causa de honor ya es, tener la edad más pérmica y soportar con elegancia, discreción, prudencia y respeto a esos sus retoños que no sabe cómo le han salido ”así”, y a los que, a pesar de no comprenderlos muy bien, quiere con toda su alma.
Pero la nominación de la Abuela Tabernera para premio PÉRMICO HONORIS CAUSA, es POR…….: ser LA MADRE DEL CORDERO, o en este caso de los corderos: el origen de todo (o al menos copartícipe), la responsable de dar continuidad, desde la época del abuelo Mateo, el sibilino Porranegra o el ecologista Cristóbal el Rulas, a una saga de cachondos mentales con ganas de pasarlo bien, y con un talento inusual .
Sin la Abuela los taberneros jamás se habrían conocido, no existirían el Fatum ni el Caballero Errante, no podríamos por tanto disfrutar del blog tabernero y, por ende, del derroche de ingenio y lucidez de la cabecica del Sr. Cabeza.
Sin la Abuela, no habríamos conocido al Primogénito don Juan, no habríamos disfrutado de las historias de la Señorita Cuentacuentos, ni de las jornadas amenizadas por la música del Menino Calvo.
Y, sin la Abuela, nos faltaría la esencia de la vida, las cosas más bonitas del mundo, nuestra última generación: la Doncella de las Tierras Altas, la Moza de Cántaro, la Niña de las Puntas, Carita de Pollo y, cómo no, el Niño del Coro.
Enhorabuena Abuela Tabernera, la estela que dejáis tras vos no es cualquier cosa.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
PROPUESTA "TRIPARTITA" A PREMIO PÉRMICO
Queridos Taberneros:
Una nueva propuesta a Premio Pérmico queremos impulsar, no sabemos si los “estatutos” anularán nuestra nueva nominación, pues se trata de que tres de nuestros Taberneros (así con mayúscula) compartan premio. Cada uno por separado ya sabemos que tiene méritos propios y son taberneros de pro, pero han sido los tres los que durante meses han mantenido abierta la Taberna, y aunque muchos hemos sido visitantes silenciosos de ella, han tenido la puerta abierta, la luz encendida....
Proponemos a......... ¡¡¡¡EL FATUM, Sr. CABEZA y CABALLERO ERRANTE a Premio Pérmico 2007!!!!
Una nueva propuesta a Premio Pérmico queremos impulsar, no sabemos si los “estatutos” anularán nuestra nueva nominación, pues se trata de que tres de nuestros Taberneros (así con mayúscula) compartan premio. Cada uno por separado ya sabemos que tiene méritos propios y son taberneros de pro, pero han sido los tres los que durante meses han mantenido abierta la Taberna, y aunque muchos hemos sido visitantes silenciosos de ella, han tenido la puerta abierta, la luz encendida....
Proponemos a......... ¡¡¡¡EL FATUM, Sr. CABEZA y CABALLERO ERRANTE a Premio Pérmico 2007!!!!
¡¡Que mejor imágen para representar a nuestro tripartito!!
POR NUESTRAS 100 ENTRADAS
¡ CHIN CHIN !¡POR VOSOTROS TABERNEROS!
...QUE SOIS LOS MEJORES...
¡AVANTI, SIEMPRE AVANTI!
martes, 20 de noviembre de 2007
FATUM NOMINADO PARA PÉRMICO
Propongo a nuestro Fatum Burlón a PREMIO PÉRMICO, NO por ser el que hace el mejor café, el que tira mejor las paredes, el que despierta mejor al personal, el mejor taxista, el que hace el mejor pulpo, caldero y barbacoa……¿Sigo?.......NI por no tener pereza a la hora de introducirse en nuevos campos, a las puertas de su 5ª década, cuando otros en su lugar sienten que inician la recta final, con su nueva afición por el SAXO, que hasta solfeo está aprendiendo!!!.
La propuesta para el PREMIO PÉRMICO es POR: el Fatum le echa a la vida las tres “bes”, a saber :”BOLUNTAD”,“BALOR”Y “BUEBOS”.
Que cunda su ejemplo.
FATUM, TE QUIERO.
La propuesta para el PREMIO PÉRMICO es POR: el Fatum le echa a la vida las tres “bes”, a saber :”BOLUNTAD”,“BALOR”Y “BUEBOS”.
Que cunda su ejemplo.
FATUM, TE QUIERO.
NOVEDADES..... Y CENTENARIOS......
Después de varias semanas sin añadir novedades a la taberna, después de tanta entrada y comentario.. algo despertó en mí para proseguir avanzando en la consolidación de esta nuestra taberna y dentro de las novedades de este mes.. he incluido una encuesta para proclamar a la mascota mas superñoña de la televisión... esa creación publicitaria de una mente perversa que nos atormenta entre esos "consejos" que las cadenas televisivas nos regalan muy frecuentemente... también ha regresado aunque no completa nuestra Garota de Ipanema para que los oídos inquietos de nuestros taberneros disfruten mientras consumen en la taberna..
También una alerta en exclusiva para nuestra primera edición de los Premios Pérmicos que entran en la última fase de proclamación.... además de modificar la foto de nuestro vehículo oficial en una situación un tanto difícil... Por supuesto estoy abierto a sugerencias para hacer más confortable nuestro espacio.... y señor@s esta entrada es la número 99 ya sólo queda una para nuestro primer centenario... brindemos por ello y que lleguemos hasta el infinito y más allá...
También una alerta en exclusiva para nuestra primera edición de los Premios Pérmicos que entran en la última fase de proclamación.... además de modificar la foto de nuestro vehículo oficial en una situación un tanto difícil... Por supuesto estoy abierto a sugerencias para hacer más confortable nuestro espacio.... y señor@s esta entrada es la número 99 ya sólo queda una para nuestro primer centenario... brindemos por ello y que lleguemos hasta el infinito y más allá...
Historias de la tele...
No me suele prodigar en enseñar y mostrar a dos personajes así como así... y os preguntareis que historias hay detrás de esta gente... pues bueno cada historia tiene su "aquel"... pero el "aquel" de esta historia es simplemente que es una entrevista para el programa de CANAL PLUS Fiebre Maldini... que grabé hace unas fechas en Alicante y que ayer salió en el programa... No es mi mejor reportaje pero al menos uno que aparece en internet..
http://http://www.plus.es/videos/Futbol/Fiebre/Maldini/2007/Marino/Perez/pluvidftb/20071120pluutmftb_7/Ves/
espero que os guste....
Cañizares, la portería y el futbolín
De entre todas las cosas que me tocan profundamente las narices (aparte de las motos, los cotilleos en TV, el atún con pan…) es la gente que plañe, llora, se compunge y berrea. Y no digo llorar, lágrimas, pucheros, llanto, sino llorar de queja, lamento, maldición de la vida propia con la que le ha tocado apencar. Es común la estampa del que pulula por la vida quejándose de todo menos de lo que bien podría quejarse: de que nació tonto, corto de entendederas y lelo para los restos; pero se queja de mil diversas maneras achacando a infortunios y manos negras su día a día. Este tipo de quejas suele referirse a su ocupación laboral, y ya hay ejemplos desde la más tierna infancia: se queja de haber elegido bachillerato y no formación profesional, de haber optado por letras y no por ciencias, de no haber estudiado o precisamente de haber estudiado, de elegir una carrera con salidas o sin salidas, del trabajo que le ha tocado o de la vocación perdida, descuidada o simplemente puteada. El quejoso es un cangrejo ermitaño que se esconde en una concha de tópicos: si hubiera sabido, si mi padre me hubiera dicho que…, si tuviera tiempo para dedicarme a…
Excusas, taberneros, excusas. Como titulo esta entrada, aún no conozco a nadie que, como tarea, tenga la de figurita de futbolín, atado de por vida a una barra de hierro y condenado a dar patadas a un balón con compañeros perennes. Nadie es figura de futbolín, y bien puede mandar a paseo a balón, barra y compañeros si es que tanto le hastía su vida. Por ello deseo fervientemente apoyar a Cañizares para premio pérmico, por aquello de que ha sabido mandar a paseo su figura de portero de futbolín en lugar de, como muchos otros, rumiar su amargura por saberse en una situación de la que, al fin y al cabo, es responsabilidad propia. Mi aplauso y mi voto van para ella.
Reflexión gimnástica: no hay prueba más palpable de la existencia del cambio climático que el hecho, científicamente constatable, de que El Corte Inglés viene adelantando la erección de adornos navideños una media de 1,5 a 1,75 días/año.
Excusas, taberneros, excusas. Como titulo esta entrada, aún no conozco a nadie que, como tarea, tenga la de figurita de futbolín, atado de por vida a una barra de hierro y condenado a dar patadas a un balón con compañeros perennes. Nadie es figura de futbolín, y bien puede mandar a paseo a balón, barra y compañeros si es que tanto le hastía su vida. Por ello deseo fervientemente apoyar a Cañizares para premio pérmico, por aquello de que ha sabido mandar a paseo su figura de portero de futbolín en lugar de, como muchos otros, rumiar su amargura por saberse en una situación de la que, al fin y al cabo, es responsabilidad propia. Mi aplauso y mi voto van para ella.
Reflexión gimnástica: no hay prueba más palpable de la existencia del cambio climático que el hecho, científicamente constatable, de que El Corte Inglés viene adelantando la erección de adornos navideños una media de 1,5 a 1,75 días/año.
lunes, 19 de noviembre de 2007
A PEQUEÑO RUISEÑOR
¡Qué alegría encontrarse con personajes nuevos en la taberna! Y tan encantadores.
Nos ha gustado lo que ha escrito y nos gustaría saber si conoce a alguno de los taberneros o si simplemente pasaba por aquí; porque.......,usted no tendrá nada que ver con el chino de Zamora, ¿verdad?
De una manera o de otra, gracias por tan amable comentario que hace aún más grato nuestro entretenimiento.
Saludos desde la taberna, alzando al unísono nuestras copas.
Nos ha gustado lo que ha escrito y nos gustaría saber si conoce a alguno de los taberneros o si simplemente pasaba por aquí; porque.......,usted no tendrá nada que ver con el chino de Zamora, ¿verdad?
De una manera o de otra, gracias por tan amable comentario que hace aún más grato nuestro entretenimiento.
Saludos desde la taberna, alzando al unísono nuestras copas.
Tabernera para "Premio Mariconsón"
¡Buenas tardes taberneros!
Me alegra ver que el blog empieza a coger un poco más de vidilla…
Esta vez escribo para explicar mi desacuerdo con Carita de pollo y su madre, es más, propongo a la Tabernera para “PREMIO MARICONSÓN 2007”, precisamente por lo que Carita de pollo y su madre llaman “cambio de rumbo”. “¡Oh!¡Me voy a morir!¡Tengo fobia al trabajo!” gritaba textualmente la Tabernera unos días antes de empezar sus vacaciones, y que como todos sabemos, le encantan.Sea por fobia o por morro. En mi humilde opinión, Tabernera (y sabes que me encanta que cocines tú estos días), creo que mereces una nominación para el premio mariconsón.
Saludos de Moza de Cántaro.
Me alegra ver que el blog empieza a coger un poco más de vidilla…
Esta vez escribo para explicar mi desacuerdo con Carita de pollo y su madre, es más, propongo a la Tabernera para “PREMIO MARICONSÓN 2007”, precisamente por lo que Carita de pollo y su madre llaman “cambio de rumbo”. “¡Oh!¡Me voy a morir!¡Tengo fobia al trabajo!” gritaba textualmente la Tabernera unos días antes de empezar sus vacaciones, y que como todos sabemos, le encantan.Sea por fobia o por morro. En mi humilde opinión, Tabernera (y sabes que me encanta que cocines tú estos días), creo que mereces una nominación para el premio mariconsón.
Saludos de Moza de Cántaro.
Aclaración de la aclaración...
Estimado Fatúm..tú que eres: "el Origen y la esencia de esta taberna", quiero contestarte desde mi más que humilde posición de tabernero adjunto..Que no quiero ni es mi deseo entrar a polemizar sobre este tema y que lo que tú decidas va a misa.. pero si que querría puntualizar mi anterior comentario pues parece que no ha sido comprendido.. Yo admiro, respeto y adoro a nuestra tabernera, pues no son sus guisos, no es sólo su pelo, su lucha diaria y por supuesto esta nueva travesía que acaba de iniciar, es mucho más... con todo esto quiero decir que no sólo merece 1 o 2 nominaciones sino quizás muchas más... quizás, la consulta no era de recibo.. pero como dije textualmente "Yo me la pedí primero" no se si servirá de contestación pero tal vez los celos nublaron mi razón.. Así que taberneros de pro.. pocos días quedan ya y muchas candidaturas aún quedan por presentar...
Siempre a su disposición...
Caballero Errante
Siempre a su disposición...
Caballero Errante
ACLARACIONES SOBRE LOS PREMIOS.
Referente al comentario hecho por el Caballero errante, en la última propuesta a Premio Pérmico de Carita de Pollo, considero que un tabernero puede ser candidato tantas veces como se lo merezca. No sería justo que porque haya sido previamente nominado, ya no lo pueda ser más, por muy meritosos actos que realice; o que por haber dado una noticia de superñoño, no pueda escribir más aunque artículos más graciosos tenga. Se trata de escribir, de participar, de comportarse, y para ello cuanto más muevas el culo, más te propondran y más posibilidades habrá de ser primiado.
¿no creéis?
¿no creéis?
LOS PUNTOS SOBRE LAS IES
Nuestro padre, el Yayo Paco, como nadie, nos inculcó ciertos valores, algunos difíciles de entender en la sociedad de hoy en día; la justicia, la verdad, la honradez, han sonado tan insistentemente en la calle junterones, que no me cabe la menor duda que impregnaron el ambiente, quedando pululando como almas en pena, en una tercera dimensión, para quien las quiera y pueda escuchar; y a ellas me encomiendo en el día de hoy, para ser honrado con mi destino y justo con nuestros antepasados, y para ello no puedo hacer otra cosa que decir la verdad; que no es la vuestra ni la mía, sino simplemente la verdad de lo que somos.En reuniones, comidas, incluso en nuestro blogg, hemos oído y leído, historias de la familia, como la famosa del porra negra y mateo, y solo nuestro sentido del humor, han permitido colocar algún punto sobre la i, no dejándonos cegar por orgullosos sentimientos. Pero la verdad, la auténtica verdad, es a la que en la escursión el sábado llegué, y la que a continuación voy a contar.
En la Cuesta de Gos comienza, porque allí nació el abuelo que me dio su nombre, en lo que fue aparentemente una casa, y que hoy solo vemos la ruina. Conocido paraje, no por la venida al mundo de un famoso actor, sino porque por allí se crían los piojos mas hermosos de España. Nuestro abuelo, nació en una familia conocida como “los rulas”; término que proviene de la historia de un pastor de borregos, no se cuantas generaciones por encima, que criando tan bien a sus animalitos, eran tan redonditos y gorditos que parecían unas rulas. Alguna excursionista avispada, no tardo en encontrar ciertas semejanzas voluptuosas, con el Fatum, y en calificarlo por su nombre de pila y aspecto, como un auténtico rulas. Pero nuestro viaje no se detuvo aquí, sino indagando al más puro CSI, y queriendo conocer si quedan rulas entre los lugareños, nos remitieron a una casa donde vive solo, un tal Cristóbal el rulas, advirtiéndonos previamente que este es un poco rarillo. Hacia su casa solitaria nos dirigimos, a través no de un camino, sino de una rambla, donde en ocasiones solo puede pasar un unimog, y sin saber como nuestro querido pariente nos recibiría. Noventa años de rulas, con noventa años de historias, en noventa quilos de mierda, encontramos; durmiendo a la una, la siesta del borrego, no podía ser de otra forma; pero afortunadamente para alguna, nos recibió en el porche, entre animalitos del señor y un sol radiante, no pudiendo comprobar fehacientemente, la verdad del dicho popular, a lo de los piojos me refiero, porque tras una batalla campal de historias, entre el de la quinta del 39 y 40, decidimos abandonar el curioso lugar, no aceptando la invitación del Cristóbal de algo tomar, no por educación ni por ganas, sino para evitar alguna que otra arcada, al entrar en contacto directo con el entorno de este autentico ecologista, que lleva no se cuantos años sin gastar agua.
Habréis observado cierta similitud, de este estilo gruñón y solitario de vida, con los gustos de algún que otro tabernero; y de alguien, que por el capricho del destino, ya no está entre nosotros. Y por todo ello, poniendo los puntos sobre las ies, proclamo a los cuatro vientos, que nosotros, ¡rulas también somos!.
domingo, 18 de noviembre de 2007
Propuesta premio Pérmico
Animadas por este bullicio de entradas en la Taberna, y como actividad de la larga tarde de domingo, queremos abrir las propuestas a premio Pérmico 2007 con la que, para nosotras, es la primera candidata:
Proponemos a....... LA TABERNERA DEL FATUM por........ subida a la Sagra, mérito de todos conocido y difícil de superar.
¿Conocéis la Sagra?
Creemos que también otros méritos se suman a la anterior hazaña:
La valentía en cambiar de rumbo explorando nuevos retos profesionales y no renunciar a sus sueños.
¿Os parecen pocos méritos?
Proponemos a....... LA TABERNERA DEL FATUM por........ subida a la Sagra, mérito de todos conocido y difícil de superar.
¿Conocéis la Sagra?
Creemos que también otros méritos se suman a la anterior hazaña:
La valentía en cambiar de rumbo explorando nuevos retos profesionales y no renunciar a sus sueños.
¿Os parecen pocos méritos?
carita de pollo y su madre
Refugiémonos
Taberneros: realmente me solaza este run-rún que ha comenzado a levantarse en la Taberna en los últimos días. Después de meses de monólogo, o acaso un tú-a-tú con el Tabernero, es admirable cómo de repente buena parte de los taberneros han comenzado a levantar su voz. Evidentemente, la promesa de próximas pitanzas y libaciones ha incrementado la segregación salivar y, consecuentemente, las ganas de hablar.
Referente al primer fin de semana de febrero, permitidme taberneros comunicar mi aflicción y desespero. Sí, Fátum, mi culo rebulle pero no de gusto sino de inquietud. Como siempre intento sacar una máxima de los habituales kilómetros que realizo, la última semana (viernes, concretamente) visité la villa de Albacete. Mi gozo alcanzó límites insospechados cuando el termómetro de mi coche llegó a marcar los cero grados centígrados. A pesar de mi trajecito de entretiempo de El Corte Inglés, paseé feliz y contento por el Polígono Industrial exhalando grandes nubes de vaho, entre la mirada entre feliz e incrédula de los rudos camioneros que transitaban por el Polígono, En efecto taberneros, con mi portátil en la mano a modo de cartera escolar, tralarí tralará, corría a saltitos de felicidad disfrutando de aquel inopinada mañana de frío. Lástima haber concertado cita a las 10:30 en lugar de las 8:00, pensaba, pues a tan temprana hora seguro que habría podido inaugurar el casillero del menos algo en la temporada 2007/2008. Pues habéis de saber que mi felicidad no sólo era causada por hallarme en tan oronda temperatura, sino porque automáticamente pensé que si en Albacete ya hollaban los números rojos del termómetro, ¿ qué no estaría sufriendo nuestro común amigo Serafín?, ¿seguirían los gatos del Altozano durmiendo al raso?. Regresando a Murcia en Radio 5 comunicaron las mínimas de la noche y... ¡¡qué placer para los sentidos: -15 en Molina de Aragón, -9 en mi querida Guadalajera!!,... ¿y en Lanteira?
En Lanteira, de mínima, taberneros, sólo seis sosos grados... positivos. Nunca hasta ese momento había sido golpeado con tal crudeza por el cambio climático. Yo pensaba que el cambio climático hasta era algo positivo. La naturaleza es sabia y sabe cómo limpiar el mundo de pobres, o de lugares feos y echados a perder como esa urbanística Gomorra que es La Manga. Pero, ¿qué sentido tiene castigar a Lanteira?
Esto me llevo a presentaron un nuevo términos para que la uséis ante parientes y amigos. Se trata de "refugiado medioambiental". O sea, aquellos que deben cambiar de aires por aquello de la subida de los mares, de las temperaturas...
¿Seremos nosotros, taberneros, refugiados medioambientales, desplazados climáticos, parias de las temperaturas? ¿deberemos cambiar el choto y el alpujarreño por el cochinillo mesetario y el ribera del duero?
Soy un culo inquieto.
Salud.
Referente al primer fin de semana de febrero, permitidme taberneros comunicar mi aflicción y desespero. Sí, Fátum, mi culo rebulle pero no de gusto sino de inquietud. Como siempre intento sacar una máxima de los habituales kilómetros que realizo, la última semana (viernes, concretamente) visité la villa de Albacete. Mi gozo alcanzó límites insospechados cuando el termómetro de mi coche llegó a marcar los cero grados centígrados. A pesar de mi trajecito de entretiempo de El Corte Inglés, paseé feliz y contento por el Polígono Industrial exhalando grandes nubes de vaho, entre la mirada entre feliz e incrédula de los rudos camioneros que transitaban por el Polígono, En efecto taberneros, con mi portátil en la mano a modo de cartera escolar, tralarí tralará, corría a saltitos de felicidad disfrutando de aquel inopinada mañana de frío. Lástima haber concertado cita a las 10:30 en lugar de las 8:00, pensaba, pues a tan temprana hora seguro que habría podido inaugurar el casillero del menos algo en la temporada 2007/2008. Pues habéis de saber que mi felicidad no sólo era causada por hallarme en tan oronda temperatura, sino porque automáticamente pensé que si en Albacete ya hollaban los números rojos del termómetro, ¿ qué no estaría sufriendo nuestro común amigo Serafín?, ¿seguirían los gatos del Altozano durmiendo al raso?. Regresando a Murcia en Radio 5 comunicaron las mínimas de la noche y... ¡¡qué placer para los sentidos: -15 en Molina de Aragón, -9 en mi querida Guadalajera!!,... ¿y en Lanteira?
En Lanteira, de mínima, taberneros, sólo seis sosos grados... positivos. Nunca hasta ese momento había sido golpeado con tal crudeza por el cambio climático. Yo pensaba que el cambio climático hasta era algo positivo. La naturaleza es sabia y sabe cómo limpiar el mundo de pobres, o de lugares feos y echados a perder como esa urbanística Gomorra que es La Manga. Pero, ¿qué sentido tiene castigar a Lanteira?
Esto me llevo a presentaron un nuevo términos para que la uséis ante parientes y amigos. Se trata de "refugiado medioambiental". O sea, aquellos que deben cambiar de aires por aquello de la subida de los mares, de las temperaturas...
¿Seremos nosotros, taberneros, refugiados medioambientales, desplazados climáticos, parias de las temperaturas? ¿deberemos cambiar el choto y el alpujarreño por el cochinillo mesetario y el ribera del duero?
Soy un culo inquieto.
Salud.
sábado, 17 de noviembre de 2007
BIEN POR LAS BENJAMINAS
Qué maravilla, benjaminas; me habéis dado en el contento escribiendo en el blog. Habrá cochinillo, o cochinazo (¿8 kilos?).
Y aunque el Fatum y la Tabernera pretendían organizar la nochevieja, con quien se apuntara, en un casa rural, estarían dispuestos a cambiar su plan y quedarse en la Taberna a petición de la Niña de las Puntas; pero sumaría puntos a su propuesta si fuera capaz de escribir ella sola, firmando en el blog con su nombre y sin compartir firma con Carita de Pollo.
¡Ah! Y se me olvidaba: SATÉLITES DE LA NASA detectan un cambio radical en las corrientes del Ártico, pero los resultados sugieren, ¡atención¡, que NO están vinculados con el cambio climático, sino con nuevas condiciones atmosféricas? , según reveló en un comunicado el JPL* de la NASA .
*JPL.: Laboratorio de Propulsión a Chorro.
Obvio ¿no?
Y no me digáis que no os interesa lo de las corrientes del Ártico, porque no me lo creo!
Besazos.
Y aunque el Fatum y la Tabernera pretendían organizar la nochevieja, con quien se apuntara, en un casa rural, estarían dispuestos a cambiar su plan y quedarse en la Taberna a petición de la Niña de las Puntas; pero sumaría puntos a su propuesta si fuera capaz de escribir ella sola, firmando en el blog con su nombre y sin compartir firma con Carita de Pollo.
¡Ah! Y se me olvidaba: SATÉLITES DE LA NASA detectan un cambio radical en las corrientes del Ártico, pero los resultados sugieren, ¡atención¡, que NO están vinculados con el cambio climático, sino con nuevas condiciones atmosféricas? , según reveló en un comunicado el JPL* de la NASA .
*JPL.: Laboratorio de Propulsión a Chorro.
Obvio ¿no?
Y no me digáis que no os interesa lo de las corrientes del Ártico, porque no me lo creo!
Besazos.
POSADERAS INQUIETAS
POSADERAS INQUIETAS
Observo con agrado como ciertas posaderas de algunos taberneros comienzan a impacientarse, empiezan a moverse en sus sillones de forma inquieta, como si no encontraran la posición ideal. No sé el porqué de este desasosiego tabernero, pero afortunadamente está llevando al aumento de escritos en el blogg. ¿Será la proximidad de Lanteira?... ¿el tiempo libre de alguna…?, ¿la navidad?... ¿el cochinillo? ... . El mes mas prolijo en publicaciones fue el de enero, previo al viaje del año pasado, seguido de febrero; desde entonces fue decreciendo hasta junio, con una sola entrada, para volver a crecer hasta la fecha, y creo que seguirá aumentando, conforme nos vayamos acercando a tan ansiado fin de semana; que este año será, como anunció el Sr. Cabeza con ese arte literario que tiene, con permiso de la autoridad y si el tiempo no lo impide, el primer fin de semana de febrero. Hay que superar esas 21 entradas de enero, y para ello ¡ánimo! a las nuevas taberneras escritoras para que lo sigan haciendo, que lo hacéis muy bien, y otro ¡venga ya! para los que aún no lo han hecho, que es muy fácil y no cuesta tanto, que si no lo hacéis puede que alguien os proponga para premio mariconsón.
Y dicho esto, voy a recordar ciertas cuestiones con vistas al próximo viaje a Lanteira, ya que casi lo tenemos encima.
Recordaros la existencia de los Premios Pérmico, Mariconson y Superñoño 2007. Las nominaciones terminan el 31 de diciembre y aún estáis a tiempo de proponer a alguien. Una vez cerrado el plazo, se publicarán en el blogg cuales son, y a partir del día de reyes, comenzarán el primer periodo de votación, con la idea de quedarnos con tres finalistas en cada categoría; esta votación termina el 31 de enero. Ya en Lanteira, y mientras cenamos deleitándonos con los placeres gastronómicos de la Posada del Altozano, choto con vino de la tierra, procederemos a la votación final, del que saldrá el ganador en cada uno de las citadas categorías. Aunque todo esto está aún abierto a imaginativas ideas, propongo que el maestro de ceremonias sea el Fatum, las encargadas de reparto de papeletas, recogida de votos y cuenta de los mismos sean La doncella de las tierras altas, Moza de Cántaro, La niña de las puntas y Carita de Pollo; y finalmente la entrega de premios corra a cargo de los más pequeños … .
Observo con agrado como ciertas posaderas de algunos taberneros comienzan a impacientarse, empiezan a moverse en sus sillones de forma inquieta, como si no encontraran la posición ideal. No sé el porqué de este desasosiego tabernero, pero afortunadamente está llevando al aumento de escritos en el blogg. ¿Será la proximidad de Lanteira?... ¿el tiempo libre de alguna…?, ¿la navidad?... ¿el cochinillo? ... . El mes mas prolijo en publicaciones fue el de enero, previo al viaje del año pasado, seguido de febrero; desde entonces fue decreciendo hasta junio, con una sola entrada, para volver a crecer hasta la fecha, y creo que seguirá aumentando, conforme nos vayamos acercando a tan ansiado fin de semana; que este año será, como anunció el Sr. Cabeza con ese arte literario que tiene, con permiso de la autoridad y si el tiempo no lo impide, el primer fin de semana de febrero. Hay que superar esas 21 entradas de enero, y para ello ¡ánimo! a las nuevas taberneras escritoras para que lo sigan haciendo, que lo hacéis muy bien, y otro ¡venga ya! para los que aún no lo han hecho, que es muy fácil y no cuesta tanto, que si no lo hacéis puede que alguien os proponga para premio mariconsón.
Y dicho esto, voy a recordar ciertas cuestiones con vistas al próximo viaje a Lanteira, ya que casi lo tenemos encima.
Recordaros la existencia de los Premios Pérmico, Mariconson y Superñoño 2007. Las nominaciones terminan el 31 de diciembre y aún estáis a tiempo de proponer a alguien. Una vez cerrado el plazo, se publicarán en el blogg cuales son, y a partir del día de reyes, comenzarán el primer periodo de votación, con la idea de quedarnos con tres finalistas en cada categoría; esta votación termina el 31 de enero. Ya en Lanteira, y mientras cenamos deleitándonos con los placeres gastronómicos de la Posada del Altozano, choto con vino de la tierra, procederemos a la votación final, del que saldrá el ganador en cada uno de las citadas categorías. Aunque todo esto está aún abierto a imaginativas ideas, propongo que el maestro de ceremonias sea el Fatum, las encargadas de reparto de papeletas, recogida de votos y cuenta de los mismos sean La doncella de las tierras altas, Moza de Cántaro, La niña de las puntas y Carita de Pollo; y finalmente la entrega de premios corra a cargo de los más pequeños … .
Para acabar quiero invitar a la artista de La Taberna, a la Amazonas, para que sea la encargada de realizar las “figuras” que representen a estos premios, y que serán las que se entreguen con su correspondiente placa. Animo y a la obra, que queda poco tiempo.
Ideas para estas Navidades
¡Hola taberneros!
Somos las “benjaminas” de la taberna. Queremos proponeros para este invierno unas cuantas ideas:Para empezar, Carita de Pollo sugiere aportar una nueva receta para el menú de Nochevieja. También, la Niña de las Puntas quiere proponer la idea de no salir de su casa hasta el 1 de enero de 2008, y pasar una cómoda nochevieja en casa, acompañada de toda la gente que se quiera apuntar.
Y por último, proponemos que el día de la entrega de los famosos premios 2008 de la Taberna del Fatum, que se celebrará en Lanteira, sean otorgados por los más pequeños de esta comunidad, los primos.
Ya que hemos escrito todos los llamados por la Tabernera, creemos…¡no!, sabemos, que nos merecemos ese COCHINILLO(de 8 kilos).
Saludos de Carita de Pollo y la Niña de las Puntas.
Somos las “benjaminas” de la taberna. Queremos proponeros para este invierno unas cuantas ideas:Para empezar, Carita de Pollo sugiere aportar una nueva receta para el menú de Nochevieja. También, la Niña de las Puntas quiere proponer la idea de no salir de su casa hasta el 1 de enero de 2008, y pasar una cómoda nochevieja en casa, acompañada de toda la gente que se quiera apuntar.
Y por último, proponemos que el día de la entrega de los famosos premios 2008 de la Taberna del Fatum, que se celebrará en Lanteira, sean otorgados por los más pequeños de esta comunidad, los primos.
Ya que hemos escrito todos los llamados por la Tabernera, creemos…¡no!, sabemos, que nos merecemos ese COCHINILLO(de 8 kilos).
Saludos de Carita de Pollo y la Niña de las Puntas.
viernes, 16 de noviembre de 2007
Sobran las palabras.....
Me congratula que mi llamamiento desde la taberna no haya sido en vano y que entre reggaeton y el cambio climático... nuestros taberneros participen en esta nuestra taberna.. pero entre todas las opiniones hay algo.. una palabra.. una singular sinfonía de aromas y sabores que ha despertado en mí!!! Y quiero proclamar y proclamo a la TABERNERA DEL FATUM como candidata a los premios pérmicos por dos gestos, que gestos!! son sutilezas.. arte para los sentidos, en primer lugar por
ese cochinillo que desata las más salvajes pasiones... pero si hay algo que despierta los sentidos.. es... el pastel más conocido como "El Festival de Sabores" o " La Sinfonía de los Sentidos" ohhhh mis entrañas se revuelven, mis sentidos enloquecen, pues hace ya mucho tiempo que mi paladar no saborea algo tan delicioso.. tan perfecto.. sobran las palabras...
ese cochinillo que desata las más salvajes pasiones... pero si hay algo que despierta los sentidos.. es... el pastel más conocido como "El Festival de Sabores" o " La Sinfonía de los Sentidos" ohhhh mis entrañas se revuelven, mis sentidos enloquecen, pues hace ya mucho tiempo que mi paladar no saborea algo tan delicioso.. tan perfecto.. sobran las palabras...
jueves, 15 de noviembre de 2007
CUAL FARO EN LONTANANZA
Mis felicitaciones a las chicas que han roto el hielo atreviéndose a escribir. Un HURRA!!! MUY GRANDE, para la moza del cántaro y la doncella de las tierras altas, ya que me consta que se encontraban algo cohibidas por el elevado nivel poético de algunos taberneros; es posible que haya cochinillo.
Con respecto al apagón, el propio Fatum ha decidido, con gran esfuerzo de contención, eso sí, mantener la taberna encendida cual faro en lontananza para servir de guía a las almas perdidas en materia de cambio climático. La tabernera , siempre a disposición del gran Fatum, lo único que ha podido hacer es aguantar la respiración, con la intención de eliminar la menor cantidad de CO2 posible.
Por cierto, la tabernera se pregunta: no será que el cambio climático es tan natural como la propia historia de la tierra? El Sáhara fue alguna vez una selva tropical? Groenlandia no significa” tierra verde”? Qué actividad humana pudo influir en éstos cambios? Continuará......
Besos.
Con respecto al apagón, el propio Fatum ha decidido, con gran esfuerzo de contención, eso sí, mantener la taberna encendida cual faro en lontananza para servir de guía a las almas perdidas en materia de cambio climático. La tabernera , siempre a disposición del gran Fatum, lo único que ha podido hacer es aguantar la respiración, con la intención de eliminar la menor cantidad de CO2 posible.
Por cierto, la tabernera se pregunta: no será que el cambio climático es tan natural como la propia historia de la tierra? El Sáhara fue alguna vez una selva tropical? Groenlandia no significa” tierra verde”? Qué actividad humana pudo influir en éstos cambios? Continuará......
Besos.
Apagón contra el cambio climático
En vistas de la preocupación que hay en la taberna sobre este tema, me dispongo a informaros que esta misma noche se va a producir en España una protesta contra el calentamiento global. Desde las 20.00 a las 20.05 parte de nuestra sociedad actuará apagando todas las luces de sus hogares durante cinco minutos en una clara condena sobre el derroche energético que tiene lugar en todo el mundo. Desde mi modesta opinión, no creo que este tipo de acto vaya a solucionar gran cosa..¿no supondrá un desgaste excesivo el momento en el que vuelvan a encenderse todas las luces de golpe? Yo afirmaría que sí y que tan bonita forma de protesta pasaría a ser completamente inútil ¿qué opinan los taberneros? ¿La taberna continuará encendida o se sumará al apagón?
En segundo lugar, quiero responder a la tabernera del Fatum sobre sus dudas respecto a este espinoso asunto. Como bien sabe nuestra tabernera, el principal gas implicado en el efecto invernadero es el vapor de agua mientras que el dióxido de carbono está presente en una cantidad mucho menor, pero no es en este punto donde quiero realizar hincapié sino en una diferenciación de conceptos. Y es que a menudo confundimos el efecto invernadero con el problema del incremento del efecto invernadero, procedo a explicaros en que consiste cada uno desde la educación que he recibido. El efecto invernadero es beneficioso, si si, habeis leido bien y no os engaño, es un fenómeno natural por el cual parte de la radiación procedente del sol se queda en la superficie de la Tierra. Gracias a esta radiación se llegó a una temperatura ambiente favorable para la aparición de la vida en el planeta, casi podríamos decir que gracias al efecto invernadero estamos aquí y tenemos la taberna del Fatum donde tantos buenos ratos pasamos y pasaremos. En cuanto al segundo término, hablamos del incremento del efecto invernadero al aumento de CO2 en la atmósfera que provoca que más radiación solar quede atrapada en la superficie terrestre provocando temperaturas más altas y el inicio de lo que conocemos como el cambio climático.
Una vez explicado ésto me despido por el momento con la promesa de escribir más a menudo y espero que os haya servido mi opinión "profesional". Respecto a los futuros problemas derivados del calentamiento global, todos sabemos lo que dicen que ocurrirá: inundaciones en algunas zonas, sequía en otras...pero tranquilos taberneros, que en ningún lugar se ha leido que el cambio climático vaya a afectar a la producción de cerveza.
¡Bebed tranquilos!
En segundo lugar, quiero responder a la tabernera del Fatum sobre sus dudas respecto a este espinoso asunto. Como bien sabe nuestra tabernera, el principal gas implicado en el efecto invernadero es el vapor de agua mientras que el dióxido de carbono está presente en una cantidad mucho menor, pero no es en este punto donde quiero realizar hincapié sino en una diferenciación de conceptos. Y es que a menudo confundimos el efecto invernadero con el problema del incremento del efecto invernadero, procedo a explicaros en que consiste cada uno desde la educación que he recibido. El efecto invernadero es beneficioso, si si, habeis leido bien y no os engaño, es un fenómeno natural por el cual parte de la radiación procedente del sol se queda en la superficie de la Tierra. Gracias a esta radiación se llegó a una temperatura ambiente favorable para la aparición de la vida en el planeta, casi podríamos decir que gracias al efecto invernadero estamos aquí y tenemos la taberna del Fatum donde tantos buenos ratos pasamos y pasaremos. En cuanto al segundo término, hablamos del incremento del efecto invernadero al aumento de CO2 en la atmósfera que provoca que más radiación solar quede atrapada en la superficie terrestre provocando temperaturas más altas y el inicio de lo que conocemos como el cambio climático.
Una vez explicado ésto me despido por el momento con la promesa de escribir más a menudo y espero que os haya servido mi opinión "profesional". Respecto a los futuros problemas derivados del calentamiento global, todos sabemos lo que dicen que ocurrirá: inundaciones en algunas zonas, sequía en otras...pero tranquilos taberneros, que en ningún lugar se ha leido que el cambio climático vaya a afectar a la producción de cerveza.
¡Bebed tranquilos!
martes, 13 de noviembre de 2007
¡NO AL REGGAETON!
No sé si es en el lugar en el que vivo o es en el resto de España , que no se puede ir andando tranquilamente por la calle más de 5 minutos sin escuchar en algún momento "atún con pan"...A los que no me entendáis, me refiero a la música mencionada por La Tabernera: el reggaeton. Solo tenéis que pararos un momento a escuchar el "ritmo" que no varía a lo largo de la canción, y no os será difícil reconocer que repite una y otra vez: Atún con pan, atún con pan,atún con pan...
Sabéis que menos los polvos de la tabernera, me lo trago todo...Pero lo que no puedo tragarme más es este "atún con pán" que me persigue a todos los sitios donde voy...
Pero lo que si me voy a tragar esta nochevieja muy contenta va a ser el cochinillo, porque por él he escrito esta entrada (jaja).
PD: Doncella de las tierras altas, Niña de las puntas, Carita de pollo...y demás que escribís tan poco(nada) como yo, ahora os toca a vosotros.
Sabéis que menos los polvos de la tabernera, me lo trago todo...Pero lo que no puedo tragarme más es este "atún con pán" que me persigue a todos los sitios donde voy...
Pero lo que si me voy a tragar esta nochevieja muy contenta va a ser el cochinillo, porque por él he escrito esta entrada (jaja).
PD: Doncella de las tierras altas, Niña de las puntas, Carita de pollo...y demás que escribís tan poco(nada) como yo, ahora os toca a vosotros.
lunes, 12 de noviembre de 2007
QUE LOS TABERNEROS NO SE CALLEN
¡Hola! ¿Qué? Por favor, que no se ponga todo el mundo a escribir al mismo tiempo.
¿Sólo el Sr. Cabeza es digno de este espacio?
Ya sé que ningún tabernero sería capaz de llegar a la altura de semejante gigante literario, con esa capacidad de ingenio que le caracteriza, pero al menos vamos a darle a este blog algo más de vidilla participando todos, aunque sea sólo saludando; hay que responder al llamamiento que nos hizo Caballero Errante, demostrándole que nos gusta lo que ha hecho y que agradecemos su esfuerzo.
A la Niña de las Puntas me gustaría pedirle que nos diga dónde le gustaría pasar la nochevieja, que creo que le gustaría pasarla en alguna casa rural (ja,ja,ja); aunque no sé si ella lee alguna vez este blog porque está muy ocupada.
A la Doncella de las Tierras Altas, como casi experta bióloga que es, que nos cuente algo sobre el calentamiento global, ya que el señor Cabeza nos deja preocupados con la noticia del inicio del invierno; para Lanteira, será ya primavera? O verano?
A Carita de Pollo que nos dé alguna receta de cocina para la próxima navidad.
Y a la Moza de Cántaro que nos indique si en sus gustos musicales predomina el Reggaetón y lo que opina de ese género que tanto le encandila.
Es de mala educación no responder a lo que se nos pregunta, así que por favor espero vuestras respuestas, o no habrá cochinillo.
BESICOS.
¿Sólo el Sr. Cabeza es digno de este espacio?
Ya sé que ningún tabernero sería capaz de llegar a la altura de semejante gigante literario, con esa capacidad de ingenio que le caracteriza, pero al menos vamos a darle a este blog algo más de vidilla participando todos, aunque sea sólo saludando; hay que responder al llamamiento que nos hizo Caballero Errante, demostrándole que nos gusta lo que ha hecho y que agradecemos su esfuerzo.
A la Niña de las Puntas me gustaría pedirle que nos diga dónde le gustaría pasar la nochevieja, que creo que le gustaría pasarla en alguna casa rural (ja,ja,ja); aunque no sé si ella lee alguna vez este blog porque está muy ocupada.
A la Doncella de las Tierras Altas, como casi experta bióloga que es, que nos cuente algo sobre el calentamiento global, ya que el señor Cabeza nos deja preocupados con la noticia del inicio del invierno; para Lanteira, será ya primavera? O verano?
A Carita de Pollo que nos dé alguna receta de cocina para la próxima navidad.
Y a la Moza de Cántaro que nos indique si en sus gustos musicales predomina el Reggaetón y lo que opina de ese género que tanto le encandila.
Es de mala educación no responder a lo que se nos pregunta, así que por favor espero vuestras respuestas, o no habrá cochinillo.
BESICOS.
Pero, ¿por qué no te callas?: estupidiario periodístico
"Uno de los signos evidentes de los desajustes climáticos en la Península Ibérica es el retraso con que este año está llegando el invierno"
(Telediario Antena 3 Mediodía. Sábado 10 de noviembre).
(Telediario Antena 3 Mediodía. Sábado 10 de noviembre).
Efectivamente, taberneros. Científicos de la Universidad de Fort Winwroth (Alabama), han estimado que este año el invierno no llegará hasta el 21 de diciembre. Zapatero pide tranquilidad. El Gobierno tomará medidas.
sábado, 10 de noviembre de 2007
Kyoto y la vanidad humana
Dispuesta a ser políticamente incorrecta y a sufrir los insultos correspondientes por terrorista, inhumana e insolidaria, la tabernera se va a confesar en los próximos tiempos; así, y a partir de este momento se aprovechará de vosotros taberneros de sus entretelas, para hacer examen de conciencia; aunque ni se arrepentirá ni tendrá propósito de enmienda, sí estará preparada para cumplir la penitencia que le impongáis y conseguir el perdón; manifestará la verdad sobre sus ideas y sentimientos que antes mantenía ocultos, pero siempre lo negará todo ante el juez.
Y me refiero a las opiniones de la tabernera sobre el cambio climático, los transplante de órganos, los viejos (sí los viejos, no los de la tercera edad ni los ancianos, los viejos), los cortes de digestión, las ONGs, la alimentación correcta, el baño y la menstruación, la buena educación, la medicina omnipotente, los salvadores de la patria ….. y en general todas las mentiras que, generación tras generación, van creando un sistema de creencias falso, basado en según qué intereses, produciendo sufrimiento, miedo y dramas emocionales inútiles.
Aprovechando que la tabernera no tiene responsabilidades políticas y por lo tanto se puede permitir ser irresponsable en sus manifestaciones, pongamos que hable de, por ejemplo, ………mmmmm ……….. ¿Kyoto?
De momento, la tabernera cree que los seres humanos son tan memos que, cometiendo pecado de vanidad, se creen que ellos pueden ser los protagonistas del final; ¡JA!. Y ¿no es el mismo vapor de agua, necesario por otro lado para la vida en la tierra, el responsable del 98% del efecto invernadero? Sólo el 2% es por CO2, que también se produce de forma natural, y una parte por el hombre y sus actividades.
Pero,…Esta tabernera, ciertamente nesciente en muchos de los temas de actualidad, necesita que le echen una mano e invita a los miembros de nuestra taberna a que escriban en este blog sobre qué es el protocolo de Kyoto y qué opinan del asunto.
TABERNEROS QUE NUNCA ESCRIBEN, ESCRIBAN POR FAVOR!!!!!
ANÍMENSE. NO PERMITAN QUE SÓLO ESCRIBAN LOS CABEZAS, BURLONES Y CABALLEROS Y ALGUNA VEZ ALGUNA MADRE.
ESCRIBAN, AUNQUE SÓLO SEA UN SALUDO, UNA CANCIÓN, UNA HISTORIA DE MIEDO o una breve frase sobre el calentamiento global, PERO ESCRIBAN.
¡Ah! Y no hace falta escribir para llevarse un nóbel.
Y me refiero a las opiniones de la tabernera sobre el cambio climático, los transplante de órganos, los viejos (sí los viejos, no los de la tercera edad ni los ancianos, los viejos), los cortes de digestión, las ONGs, la alimentación correcta, el baño y la menstruación, la buena educación, la medicina omnipotente, los salvadores de la patria ….. y en general todas las mentiras que, generación tras generación, van creando un sistema de creencias falso, basado en según qué intereses, produciendo sufrimiento, miedo y dramas emocionales inútiles.
Aprovechando que la tabernera no tiene responsabilidades políticas y por lo tanto se puede permitir ser irresponsable en sus manifestaciones, pongamos que hable de, por ejemplo, ………mmmmm ……….. ¿Kyoto?
De momento, la tabernera cree que los seres humanos son tan memos que, cometiendo pecado de vanidad, se creen que ellos pueden ser los protagonistas del final; ¡JA!. Y ¿no es el mismo vapor de agua, necesario por otro lado para la vida en la tierra, el responsable del 98% del efecto invernadero? Sólo el 2% es por CO2, que también se produce de forma natural, y una parte por el hombre y sus actividades.
Pero,…Esta tabernera, ciertamente nesciente en muchos de los temas de actualidad, necesita que le echen una mano e invita a los miembros de nuestra taberna a que escriban en este blog sobre qué es el protocolo de Kyoto y qué opinan del asunto.
TABERNEROS QUE NUNCA ESCRIBEN, ESCRIBAN POR FAVOR!!!!!
ANÍMENSE. NO PERMITAN QUE SÓLO ESCRIBAN LOS CABEZAS, BURLONES Y CABALLEROS Y ALGUNA VEZ ALGUNA MADRE.
ESCRIBAN, AUNQUE SÓLO SEA UN SALUDO, UNA CANCIÓN, UNA HISTORIA DE MIEDO o una breve frase sobre el calentamiento global, PERO ESCRIBAN.
¡Ah! Y no hace falta escribir para llevarse un nóbel.
BANDO
Taberneros: a todos los que vieren y entendieren, a todos los que saludan las tardes de estío mirando a Poniente, a todos los que sienten un escalofrío cuando oyen hablar de Puerto Lumbreras, sabed que vengo a este egregio lugar para proclamarme como heraldo y procurar este
BANDO
por el cual se os convoca para el embarque del próximo viaje a Lanteira, que tendrá lugar el primer fin de semana de febrero, y vengo graciosamente a anunciar que el viernes, día 1 de febrero de 2.008 de nuevo se formará comitiva guiada por el CO2 del unimog, de nuevo pasaremos por Puerto Lumbreras oteando destinos aún mejores, de nuevo transitaremos por las estrechas calles de Lanteira pensando si aparcar en la plaza de la fuente o en la puerta del Altozano, y de nuevo, taberneros, cenaremos regando el choto con vino rosado de la tierra (por cierto, las autoridades sanitarias advierten del dolor de los chotos cuando los pasan a cuchillo y cuando alguien les escurre un limón en los ojos. Por eso ruego a los taberneros que rieguen a los chotos con vino de la tierra, no con limón.)
Lo cual dejo aquí anunciado para mejor conveniencia de los taberneros.
Faltan a día de hoy dos meses y tres semanas.
Salud.
viernes, 9 de noviembre de 2007
El sufrimiento de los crustáceos
Tras la alerta por parte de los salvadores de la tierra sobre el terrible sufrimiento global que causa el comer carne del prójimo animal ( "por mi culpa", Dr. Cabeza, 5-nov.), ahora nos enfrentamos al "sufrimiento del crustáceo".
En la Verdad de hoy viene un artículo curioso; al parecer las gambas y otros crustáceos experimentan dolor cuando acaban en el puchero o la sartén.
Un grupo de científicos dirigido por Robert Elwood, experto en comportamiento animal de la Queen's University de Belfast, echó ácido acético (del vinagre) a una parte de las antenas de 144 gambas. Inmediatamente, las criaturas empezaron a frotar las antenas afectadas, pero no las demás, lo que, según Elwood, «es consistente con la interpretación de la experiencia del dolor».
Y con tanto sufrimiento, algunos de nosotros tendremos que seguir ahogando nuestras penas aunque sea en cerveza o en vino, para poder soportar todo el daño que vamos a seguir causando a nuestro alrededor.
En la Verdad de hoy viene un artículo curioso; al parecer las gambas y otros crustáceos experimentan dolor cuando acaban en el puchero o la sartén.
Un grupo de científicos dirigido por Robert Elwood, experto en comportamiento animal de la Queen's University de Belfast, echó ácido acético (del vinagre) a una parte de las antenas de 144 gambas. Inmediatamente, las criaturas empezaron a frotar las antenas afectadas, pero no las demás, lo que, según Elwood, «es consistente con la interpretación de la experiencia del dolor».
Y con tanto sufrimiento, algunos de nosotros tendremos que seguir ahogando nuestras penas aunque sea en cerveza o en vino, para poder soportar todo el daño que vamos a seguir causando a nuestro alrededor.
lunes, 5 de noviembre de 2007
Por mi culpa, etc. etc
Taberneros: sólo unas pequeñas líneas para compartir mi asombro y estupefacción por ciertos mimetismos.
Hace ya tiempo que pontifiqué en este mismo blog acerca de la coincidencia entre los inquisidores católicos de antaño con los nuevos catecúmenos ecologistas. El otro día escuché a uno de los Evangelistas de Al Gore hablar sobre la necesidad de ahorrar agua y no tirar constantemente de la cadena, lo que me lleva a pensar que:
- Los ecologistas se organizan, efectivamente, como los cristianos. Al Gore imparte su Buena Nueva. Desafortunadamente, como trabajan sin Pentecostés, tiene que ir formando grupos evangelistas país por país.
- Si un Evangelista presenta como resumen de la Buena Nueva que lo pernicioso es tirar de la cadena, vaya Evangelistas más tontos.
Pero más allá de similitudes y estrategias grupales, lo que realmente me puso los pelos como escarpias, fue escuchar por la radio cómo una Comuna Ecologista había creado una web donde cada uno de nosotros pecadores, podíamos calcular nuestra huella ecológica vital. A modo de confesionario nosotros accedemos a esa web, Ave María, Verde Plena, y desglosamos nuestros pecados, que ahora se escriben P-K-CO2. Confieso padre, que evacuo tres veces al día, que me lavo una vez al día...
(Una pequeña digresión: veréis, taberneros, lo mal vista que siempre ha estado el agua y el pecaminoso hábito de darse jabón y cepillo. En los manuales de buen comportamiento cristiano advertían de este hábito, y de lo cercano que estaba de la concupiscencia solitaria al pasar jabón, mano y aun cepillo por las partes pudendas que podemos imaginar. De ello advertían y sabiamente aconsejaban que para hacer méritos espirituales mejor dejar a una lado la higiene libidinosa y sentir en esas partes el "prurito de la virtud", y lo entrecomillo porque no es coña).
Dejando al margen la aversión al agua, lo que más me impactó de la web era que, más allá del consumo de agua y de las pililas limpias que denotan un evidente menosprecio hacia el planeta, nuestra huella ecológica está muy en función del consumo de carne. Según ellos, pecadores, criar un bicho cuadrúpedo para asarlo a la parrilla (digo aquí cochinillo, digo vaca, digo buey) supone un enorme coste medioambiental por aquello de mantener pastos para el forraje. Alguien que consuma carne a diario es, habéis de saberlo, un derrochador de recursos naturales. En este ciberconfesionario verde se aconseja vehementemente que se acuda al consumo de productos naturales, de ensaladas, coles y brócolis que en nada dañan a nuestro medioambiente.
¿Cuánto tiempo habrá de pasar, taberneros, hasta que vengan de nuevo pascuas, vigilias y días de ceniza?, ¿cuánto hasta que nos recomienden ayuno y penitencia?, puesto que, como siempre, hay una Verdad ahí fuera que debe ser propagada; una Verdad que debe ser respetada, una Verdad que no debe ser mancillada, y en Verdad os digo que ay de aquel que ose a llevar la contraria a quien propaga el nombre de Al Gore, pues Él es la fuente de toda Gloria, y aquellos que se aparten de su Senda serán arrojados de su gracia y su luz. Por los siglos de los siglos.
Amén.
sábado, 27 de octubre de 2007
jueves, 25 de octubre de 2007
Segunda oportunidad...
Apenas le queda vida al veinticinco de Octubre... y no quiero que mi propuesta de ayer quede en saco roto... Así que echando un vistazo a las estadísticas de esta nuestra taberna no sólo entro yo a ver las entradas sino también tres, cuatro o cinco personas... por favor no seáis meros espectadores de la realidad fatumnera y aportar ese pequeño grano de arena que es una simple entrada...
Cómo dijo aquel... no pienses!! escribe...
Cómo dijo aquel... no pienses!! escribe...
miércoles, 24 de octubre de 2007
No mires más... y escribe
Es cierto que el verano es una época más bien de relajación y de asueto... pero esa época ya pasó y entramos en la estación de estar en casita.. poner la chimenea o ir a la playa.. (por el cambio climático....) pero ese no es el tema.. basta ya de mirar día tras día el blog buscando el comentario o la noticia de algún tabernero, no podemos ser cuatro o cinco los que sustentemos esta taberna... así que planteo un reto que no haya ni un sólo día sin una entrada nueva y para que sea más fácil y no cueste tanto no hace falta ser una entrada digna de conseguir un "Premio Planeta" sino unas breves líneas aportando: ideas, comentarios, noticias, sentimientos... no es tan difícil y es muy gratificante...
Ahí queda......
Ahí queda......
viernes, 28 de septiembre de 2007
UNIMOG AL RESCATE!!
Hace no muchas horas, dos taberneros de esta nuestra taberna.. se vieron inmersos en una aventura que sino del todo muy emocionante si de una calidad humana y de mucha solidaridad.. por lo tanto: he de proclamar y proclamó al Fatum Burlón como candidato a los premios Pérmicos 2007!!!
La historia se remonta a el pasado miércoles después del fatídico encuentro celebrado en la Nueva COndomina, cuando al terminar mis labores periodísticas junto a la doncella de las tierras altas, al intentar arrancar el vehículo que nos debía retornar a tierras alicantinas... no lo hizo y eso provocó desasosiego en la expedición periodística.. pero como cual alcalde de Gotham city al llamar a Batman.. vino a mi mente "el teléfono rojo" y llamé a nuestro querido Fatum para que nos ayudase a "reparar" la avería.. no tardo más que breves minutos pero aunque al final no se pudo arreglar si que nos acompaño a esas horas impropias..Quizás para algunos no sea gran cosa, pero para nosotros fue: cercanía, confianza y por su puesto cariño.
Gracias Fatum... gracias Unimog...
lunes, 17 de septiembre de 2007
Brillante colofón al verano... estupendo inicio otoñal
Taberneros: noto cierta dificultad al acudir a nuestra barra sin el ánimo de alboroto de otras ocasiones: no cambio climático, no súper ñoño, ninguna queja ni ironía crítica; esta vez sólo agradeceros sinceramente el arropamiento y el cariño del pasado que sentimos el pasado sábado. Evidentemente, no voy a personalizar en nadie, pues todos rayasteis, taberneros, a gran altura: desde la sobrinas guapísimas para la ocasión, al chófer que hasta supo ir eligiendo la música adecuada en el interior del coche para cada tipo de trayecto, la madrina con un discurso ciertamente emocionante y hasta alguna simpática cimbreante barriga alhameña (Alhama: sus costumbres, sus gentes).
Todo el verano hemos estado esperando este día de fin de verano, y ha sido un magnífico modo de entrar en el otoño. El tiempo hizo un guiño en la víspera, pero respetó el sábado, regalándonos la promesa de un clima otoñal propicio para el recogimiento, el cabeza de cuba y, por qué no, las tiras de buey vuelta y vuelta.
A todos, de verdad, nuestras más profundas gracias.
PD: sólo hubo que lamentar una víctima en todo el día de fanfarrias, la incauta recepcionista del hotel cuando, al asignarnos la habitación, dirigiéndose a la inspectora desposada le dijo: señora de Rubio, ¿verdad?. Creo que áun andan barriendo su carbonilla.
Salud.
sábado, 15 de septiembre de 2007
TAN TAN TARÁN...
Tan tan tarán...
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¡FELICIDADES!
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tan tan taraan tan tarán tan tarán ...
¡FELICIDADES!
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Escalofrío otoñal
Dejadme, taberneros, que comparta con vosotros la sensación que hoy ha sacudido mi cuerpo.
Viajaba yo por motivos laborales a Mazarrón. Era primera hora de la tarde y, a pesar de la hora, la penumbra del atardecer ya había caído sobre el valle del Guadelentín. A la altura de Alhama (Alhama: sus costumbres, sus gentes) vi como gruesos nubarrones tapaban por completo la visión de los dos morrones. A mi izquierda, nubes blancas que pregonaban tormenta bajaban juguetonas de Carrascoy, mientras que justo delante de mi, hacia Totana y más allá, un grueso muro del azul oscuro más profundo daba a la estampa una vívida estampa otoñal. Harto de los rigores del verano, bajé la ventanilla de mi automóvil para sentir en mi perilla, cual Fátum, las gotitas mollinas que la tormenta desgranaba sobre mi automóvil. Pero lo que más me conmovió, taberneros, no fue hallarme al volante, en la A7, en una tarde desapacible rumbo a Andalucía; lo que me emocionó profundamente fue que en el viento de la tormenta venía cabalgando la siguiente pregunta: ¿por Baza o por Almería?
Eso es todo. Salud.
Viajaba yo por motivos laborales a Mazarrón. Era primera hora de la tarde y, a pesar de la hora, la penumbra del atardecer ya había caído sobre el valle del Guadelentín. A la altura de Alhama (Alhama: sus costumbres, sus gentes) vi como gruesos nubarrones tapaban por completo la visión de los dos morrones. A mi izquierda, nubes blancas que pregonaban tormenta bajaban juguetonas de Carrascoy, mientras que justo delante de mi, hacia Totana y más allá, un grueso muro del azul oscuro más profundo daba a la estampa una vívida estampa otoñal. Harto de los rigores del verano, bajé la ventanilla de mi automóvil para sentir en mi perilla, cual Fátum, las gotitas mollinas que la tormenta desgranaba sobre mi automóvil. Pero lo que más me conmovió, taberneros, no fue hallarme al volante, en la A7, en una tarde desapacible rumbo a Andalucía; lo que me emocionó profundamente fue que en el viento de la tormenta venía cabalgando la siguiente pregunta: ¿por Baza o por Almería?
Eso es todo. Salud.
NOTICIAS BREVES: EL FATUM ABANDONA TRATAMIENTO PSICOLOGICO
EL FATUM ABANDONA TRATAMIENTO PSICOLOGICO
Tras el trauma vivido este verano en Ibiza, el Fatum acudió a la consulta del prestigioso psicólogo argentino, Dr. Armando Cara, conocidísimo por ser autor de libros tales como: "Ser Feliz con un grano en la nariz" o "Como vencer en 3 dias... el daño psicológico tras sufrir un retortijon de barriga". El Fatum, aconsejado por este erudito doctor, acudió solo al departamento de caballeros de El Corte Ingles, y tras pedir unos pantalones de psico-patilla talla 1, el dependiente que medía un metro y medio más o menos, le dijo que no, que era de la talla 2, y tras comprobar que le estaba bien, ha vuelto a ser feliz ... abandonando dicho tratamiento psicológico.
Tras el trauma vivido este verano en Ibiza, el Fatum acudió a la consulta del prestigioso psicólogo argentino, Dr. Armando Cara, conocidísimo por ser autor de libros tales como: "Ser Feliz con un grano en la nariz" o "Como vencer en 3 dias... el daño psicológico tras sufrir un retortijon de barriga". El Fatum, aconsejado por este erudito doctor, acudió solo al departamento de caballeros de El Corte Ingles, y tras pedir unos pantalones de psico-patilla talla 1, el dependiente que medía un metro y medio más o menos, le dijo que no, que era de la talla 2, y tras comprobar que le estaba bien, ha vuelto a ser feliz ... abandonando dicho tratamiento psicológico.
viernes, 31 de agosto de 2007
Pompa y circunstancia...
Taberneros: creo que todos coincidiremos en que ha habido un personaje en España al que todos nosotros nos hubiéramos querido parecer. Molde de nuestro carácter, espíritu tabernero de pro, creo que en sus lúcidas intervenciones públicas reflejaban ese ansia indefinida, esa quisicosa ebullente que es común patrimonio de todos los que frecuentamos esta querida taberna. Me estoy refiriendo, lo habrán adivinado, a Francisco Umbral, acaso el más preclaro hijo de Lanteira. En estas dolorosísimas horas de su pérdida, este humilde tabernero se complace en anunciar que en su honor ha parido un CD homenaje (al estilo del que años ha se lanzó en honor de nuestro caro tabernero). Este nuevo CD, Dios mediante, será presentado mañana en la comida homenaje al reintegro de nuestra madre.
Se entitula POMPA Y CIRCUNSTANCIA: HOMENAJE A FRANCISCO UMBRAL.
El disco, no nuestra madre
Se entitula POMPA Y CIRCUNSTANCIA: HOMENAJE A FRANCISCO UMBRAL.
El disco, no nuestra madre
En defensa de los atentados urbanísticos
Taberneros: leo hoy en la prensa que los vecinos del pueblo con los basureros en huelga han decidido, finalmente, rebelarse. Al mismo grito que pregonaron en los telediarios (no hay derecho, no hay derecho), comenzaron por su cuenta a mover los montones de basura con una intención sediciosa: "deberíamos dejarla en la puerta del alcalde". Esto me lleva a plantear otra pregunta y a sacar otro tonto a colación.
La pregunta es: ¿acaso el alcalde y su familia han sido quienes han llenado el pueblo de pañales usados, latas de berberechos vacías y cabezas de sardinas (mmmm, qué ricas, las sardinas)?. Los alcaldes españoles tienen mil defectos, pero no creo que se cuente entre ellos el de la poligamia y las progenies polinumerosas, capaces de llenar todo un pueblo de basura después de una pantagruélica sardinada familiar.
El tonto a colación vuelve a ser anónimo. Lo escuché adormilado en una siesta veraniega, interviniendo en mi querida Radio 5. El tonto se decía científico (lo cual está fuera de toda duda), y comentaba una espectacular noticia, la del descubrimiento de una tribu del África más recóndita (y por ende, paupérrima), único grupo humano que no sufría de depresiones. Conclusiones: la mía, que esa tribu viviría libre de ecoterapeutas y de eneagramas (posiblemente incluso porque no sepan contar más allá del tres). La del científico: vean qué ejemplo tenemos ante nuestras narices. Luego el científico nos dijo que teníamos hábitos patógenos: yo, vosotros, lo que él llamo "mundo occidental". Los hábitos patógenos no son el consumo inmoderado de cerveza y mojama. Los hábitos patógenos son nuestro estilo de vida, aquel que nos condena al estrés y, consecuentemente, a estados indeseados de salud mental. Aprendamos, decía el entusiasta científico, de estos hermanos africanos, vírgenes de la codicia, la envidia, la cerveza, la mojama.
Hagamos una pequeña regresión y dejen que les comente una impactante escena: la de Angela Merckel, preboste alemana, en una visita a Groelandia donde, dicen, se dan los primeros efectos del cambio climático. La canciller-a contemplaba desolada los glaciares convirtiéndose en meros cubitos y su cara era, oh sorpresa, la misma que lucen los vecinos del pueblo con el servicios de basuras en huelga: "no hay derecho, no hay derecho", dicen todos al unísono, ya sean altos políticos europeos o taxistas de Majadohanda. "No hay derecho", dice el científico desolado ante las consecuencias de nuestro estilo de vida de cañas y mojamas en ca el Fátum. Al parecer vecinos, científico, Angela Merckel, cada uno en su nivel, están desolados con las indeseadas consecuencias de nuestro patógeno día a día.
Lo que no parecen comprender es que las cabezas de sardina antes fueron pescado que los taxistas degustaron en medio de risotadas y palmas en las barrigas: ("esto es vida", dijeron antes del "no hay derecho"). Que el CO2 lo ha producido una sociedad que, tarados aparte, ha conseguido un nivel de vida ni siquiera soñable hace tres generaciones para una parte si no mayoritaria, sí considerable de la población mundial. Y como demostración de ese nivel de vida propongo no evidentemente el número de coches ni teléfonos móviles, sino simplemente la esperanza de vida, por no hablar de cerveza, mojama e incluso sardinas (mmmm, qué ricas las sardinas).
Evidentemente, la esperanza de vida provoca a la larga no sólo depresión, querido científico, sino cáncer, alzheimer, obturaciones coronarias y, al parecer, mucho CO2. Por ello, ante la imagen de los glaciares derretidos, de las montañas de pañales sin recoger y las residencias a rebosar de yayos seniles sólo puedo emocionarme y abrir una estrella de levante y decir: "qué hermosura". Porque si la alternativa es nacer en África, libre de hábitos patógenos, feliz y contento, comer maíz en lugar de mojama, beber leche de cabra con brucelosis en lugar de cerveza y morirme a los treinta años de una apendicitis en lugar de una depresión que luego torna en demencia digo: "gracias, pero no". Prefiero ser profundamente infeliz. Y quien quiera lo contrario, señor científico, lo tiene bien fácil. Vaya a Tarifa al amanecer, y cuando vea una patera desembarcando, pregunte por el precio del billete de vuelta.
Salud.
PD: y me despido con otra pregunta: ¿por qué la gente tiene esa odiosa manía de, ante todo, ser feliz?
La pregunta es: ¿acaso el alcalde y su familia han sido quienes han llenado el pueblo de pañales usados, latas de berberechos vacías y cabezas de sardinas (mmmm, qué ricas, las sardinas)?. Los alcaldes españoles tienen mil defectos, pero no creo que se cuente entre ellos el de la poligamia y las progenies polinumerosas, capaces de llenar todo un pueblo de basura después de una pantagruélica sardinada familiar.
El tonto a colación vuelve a ser anónimo. Lo escuché adormilado en una siesta veraniega, interviniendo en mi querida Radio 5. El tonto se decía científico (lo cual está fuera de toda duda), y comentaba una espectacular noticia, la del descubrimiento de una tribu del África más recóndita (y por ende, paupérrima), único grupo humano que no sufría de depresiones. Conclusiones: la mía, que esa tribu viviría libre de ecoterapeutas y de eneagramas (posiblemente incluso porque no sepan contar más allá del tres). La del científico: vean qué ejemplo tenemos ante nuestras narices. Luego el científico nos dijo que teníamos hábitos patógenos: yo, vosotros, lo que él llamo "mundo occidental". Los hábitos patógenos no son el consumo inmoderado de cerveza y mojama. Los hábitos patógenos son nuestro estilo de vida, aquel que nos condena al estrés y, consecuentemente, a estados indeseados de salud mental. Aprendamos, decía el entusiasta científico, de estos hermanos africanos, vírgenes de la codicia, la envidia, la cerveza, la mojama.
Hagamos una pequeña regresión y dejen que les comente una impactante escena: la de Angela Merckel, preboste alemana, en una visita a Groelandia donde, dicen, se dan los primeros efectos del cambio climático. La canciller-a contemplaba desolada los glaciares convirtiéndose en meros cubitos y su cara era, oh sorpresa, la misma que lucen los vecinos del pueblo con el servicios de basuras en huelga: "no hay derecho, no hay derecho", dicen todos al unísono, ya sean altos políticos europeos o taxistas de Majadohanda. "No hay derecho", dice el científico desolado ante las consecuencias de nuestro estilo de vida de cañas y mojamas en ca el Fátum. Al parecer vecinos, científico, Angela Merckel, cada uno en su nivel, están desolados con las indeseadas consecuencias de nuestro patógeno día a día.
Lo que no parecen comprender es que las cabezas de sardina antes fueron pescado que los taxistas degustaron en medio de risotadas y palmas en las barrigas: ("esto es vida", dijeron antes del "no hay derecho"). Que el CO2 lo ha producido una sociedad que, tarados aparte, ha conseguido un nivel de vida ni siquiera soñable hace tres generaciones para una parte si no mayoritaria, sí considerable de la población mundial. Y como demostración de ese nivel de vida propongo no evidentemente el número de coches ni teléfonos móviles, sino simplemente la esperanza de vida, por no hablar de cerveza, mojama e incluso sardinas (mmmm, qué ricas las sardinas).
Evidentemente, la esperanza de vida provoca a la larga no sólo depresión, querido científico, sino cáncer, alzheimer, obturaciones coronarias y, al parecer, mucho CO2. Por ello, ante la imagen de los glaciares derretidos, de las montañas de pañales sin recoger y las residencias a rebosar de yayos seniles sólo puedo emocionarme y abrir una estrella de levante y decir: "qué hermosura". Porque si la alternativa es nacer en África, libre de hábitos patógenos, feliz y contento, comer maíz en lugar de mojama, beber leche de cabra con brucelosis en lugar de cerveza y morirme a los treinta años de una apendicitis en lugar de una depresión que luego torna en demencia digo: "gracias, pero no". Prefiero ser profundamente infeliz. Y quien quiera lo contrario, señor científico, lo tiene bien fácil. Vaya a Tarifa al amanecer, y cuando vea una patera desembarcando, pregunte por el precio del billete de vuelta.
Salud.
PD: y me despido con otra pregunta: ¿por qué la gente tiene esa odiosa manía de, ante todo, ser feliz?
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