Estimados:
El sábado pasado fui obsequiado en un centro comercial con una agenda para el 2.008. Cosa común en este tipo de objetos, contiene la correspondiente retahíla de pensamientos y frases con los que amenizar el año venidero. No obstante, de acuerdo con lo que se lleva ahora, la totalidad de las frases eran intenciones y consejos para hacer de este mundo no uno mejor pero sí más sostenible, palabro harto frecuente.
Por supuesto, la agenda está impresa en papel reciclado y se adorna con fotos de supuesta denuncia que muestra las calamidades que hoy en día nos afligen: un pájaro muerto, un pobre durmiendo entre bolsas de basura. No hay gran novedad en este tipo de ornamentos: si, como vengo repitiendo machaconamente, el ecologismo no es más que una transmutación del catolicismo más rancio, no ha de extrañar la presencia de escenas desagradables: los católicos, desde pequeños, nos hemos criado viendo cuadros con una curiosa adicción por el descuartizamiento, la ejecución pública, la emasculación y decapitaciones varias: el hecho de que en lugar de un San Lorenzo a la parrilla ahora se nos ilustre con un alcohólico durmiendo entre suaves pañales usados no es sino un signo de la liviandad de estos tiempos modernos.
A lo que iba: quisiera compartir con vosotros alguno de estos pensamientos, al estilo de las insustancialidades de todos los enero: dejar de fumar, perder peso, aprender inglés, ir al gimnasio, perder peso…
1.- En primer lugar, pongamos como nuestra página de inicio www.blackle.com. Esta página no es otra cosa que una página en negro que, dicen, ahorra energía evitando los chillones colores con que se adornan otras webs. Al parecer hasta son capaces de calcular los watios que se ahorra por el hecho de lucir un negro riguroso en lugar de un inapropiado blanco. Negro, he de decir, eran los uniformes de la Santa Inquisición. Amén.
2.- Programa tus electrodomésticos en horas de menor demanda de energía. No sé si será efectivo, pero tampoco creo que sea muy popular programar la lavadora de 2:00 a 3:00 AM, la secadora a las 4:00 AM, seguido por el aspirador a las 5:00, concluyendo con Jiménez Losantos a las 6:00 AM.
3.- Cultiva parte de tu comida. Este consejo, taberneros, no es baladí. De hecho, deberíamos abrir un período de reflexión sobre la necesidad de elaborar nuestra propia cerveza. Algo de eso hablé con el mismísimo Fatum. He de reconocer que uno de mis sueños es retozar desnudo en campos de cebada mientras suena la música de Dr. Zhivago.
4.- En vez de desplazarte, recurre a las videoconferencias. Interesante idea. Deberíamos dotarnos todos de videoconferencias. De hecho, a partir de ahora sólo voy a hablar por videoconferencia.
5.- Si puedes, viaja en avión sin transbordos. ¿?. ¿Hay alguien al que le gusten los transbordos?. Deberían haber dicho: si puedes, no pierdas las maletas en los aeropuertos. Claro, que el siguiente consejo es: vuela de día. Debe ser por las luces de los aviones.
Esto, taberneros, son sólo algunas ideas sacadas al azar. Hay otras de cajón, del tipo: cierra la puerta del frigorífico después de usarlo, que denotan el nivel intelectual de quien escribe o a quien va dirigido. Lo triste, lo realmente triste, es que alguien se permita decir, y cito la introducción de la dichosa agenda: “Huracanes, temblores, tsunamis (...) las catástrofes naturales son cada vez más numerosas en un mundo industrializado que ha pervertido el equilibrio ecológico”. Que so pretexto del ecologismo alguien pueda decir que un fenómeno tectónico tiene algo que ver con lo que las personas hacen y deshacen sobre la superficie indica hasta qué punto los merluzos tienen barra libre y tiempo y espacio a su disposición para sus rebuznos.
Yo, taberneros, me voy a buscar simientes para la cebada. Que es una manera más fina de decir que me voy a tomar por culo.
Salud.
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