Me vais a permitir, que en acabando el año, extraiga un párrafo de Pablo Neruda que representa bien mi sentir en el momento actual y que me sirve para darme ánimo y valor.
Con mis mejores deseos para todos, para el próximo año y los siguientes.
Nunca te quejes de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente tú has hecho lo que querías en tu vida.
El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas de su error.
Nunca te quejes de tu soledad o de tu suerte, enfréntala con valor y acéptala.
De una manera u otra es el resultado de tus actos.
No te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño.
RECUERDA QUE CUALQUIER MOMENTO ES BUENO PARA COMENZAR y que ninguno es tan terrible para claudicar.
No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, así como la causa de tu futuro será tu presente.
Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo.
Mírate en el espejo de ti mismo y serás libre y fuerte y dejarás de ser un títere de las circunstancias porque tu mismo eres tu destino.
Levántate y mira al sol por las mañanas y respira la luz del amanecer.
Tú eres parte de la fuerza de tu vida, ahora despiértate, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida.
Nunca pienses en la suerte, porque la SUERTE es: el PRETEXTO DE LOS FRACASADOS.
FELICIDAD, ALEGRÍA Y, SOBRE TODO, BUEN HUMOR PARA EL AÑO ENTRANTE .
lunes, 31 de diciembre de 2007
ULTIMA NOMINACIÓN
Como el que avisa no es traidor, aquí va la última nominación a premio mariconsón, y es para ... Sancho Panza, por ser el único tabernero que no ha escrito en esta taberna virtual; él sólo... a leer y beber cerveza.
Mensaje navideño de la amazona
Queridos taberneros, ¡POR FIN! me decido a escribir. En primer lugar agradecer que pensarais en mí para realizar los premios, estoy trabajando y espero que os gusten. En este día 31 de diciembre, yapoco puedo decir, solo desearos a todos un feliz año nuevo y que el 2008 venga lleno de sorpresas.
Amazona
Amazona
FELIZ AÑO A TODOS
Estimados taberneros!
La zagapupas de la huerta os desea que lo paseis lo mejor que podais esta ultima noche del año, me he cambiado el nombre porque me identifico mas con éste y porque tambien me ha dado la gana (aunque me siga gustando IKEA y sobre todo mi amigo).
En cuanto a las nominaciones, nomino a premio permico al niño del coro porque es encantador,el menino calvo tiene doble nominacion, lo nomino a premio permico por aguantarme todo el año ( y no desaparecer)y a premio mariconson porque en estas fechas no hay quien lo aguante.
FELIZ 2008.
La zagapupas de la huerta os desea que lo paseis lo mejor que podais esta ultima noche del año, me he cambiado el nombre porque me identifico mas con éste y porque tambien me ha dado la gana (aunque me siga gustando IKEA y sobre todo mi amigo).
En cuanto a las nominaciones, nomino a premio permico al niño del coro porque es encantador,el menino calvo tiene doble nominacion, lo nomino a premio permico por aguantarme todo el año ( y no desaparecer)y a premio mariconson porque en estas fechas no hay quien lo aguante.
FELIZ 2008.
Últimas nominaciones...
Taberneros, aunque ya acaba el año y por consiguiente el plazo para nominaciones me he decidido a hacer dos de las últimas..más vale tarde que nunca ¿no?
En primer lugar, nomino a la amazona a premio pérmico por la extraordinaria tarea ceramista en la realización de los conocidos cuencos/recordatorios de la boda del año. Todos somos conscientes del gran esfuerzo y trabajo que supone un trabajo así por lo que considero justa la nominación.
En segundo lugar nomino a premio mariconsón al caballero errante. Dónde las dan las toman y después de la nominación a una servidora por el susodicho examen de minerales, no me queda otro remedio que responder con la misma moneda:
- Por sus frecuentes llamadas pidiendo que le busquemos cualquier cosa por casa (y la mayoría de las veces se trata de cosas que lleva en la mochila).
- Por su habitual "pachorra" cuando los demás tenemos prisa.
- Por sus charlas telefónicas sin importarle que los demás esperen en la mesa..
Por estas razones, caballero errante para premio mariconsón 2007.
Felices fiestas
En primer lugar, nomino a la amazona a premio pérmico por la extraordinaria tarea ceramista en la realización de los conocidos cuencos/recordatorios de la boda del año. Todos somos conscientes del gran esfuerzo y trabajo que supone un trabajo así por lo que considero justa la nominación.
En segundo lugar nomino a premio mariconsón al caballero errante. Dónde las dan las toman y después de la nominación a una servidora por el susodicho examen de minerales, no me queda otro remedio que responder con la misma moneda:
- Por sus frecuentes llamadas pidiendo que le busquemos cualquier cosa por casa (y la mayoría de las veces se trata de cosas que lleva en la mochila).
- Por su habitual "pachorra" cuando los demás tenemos prisa.
- Por sus charlas telefónicas sin importarle que los demás esperen en la mesa..
Por estas razones, caballero errante para premio mariconsón 2007.
Felices fiestas
domingo, 30 de diciembre de 2007
Nunca es tarde para nominar
Queridos Taberneros:
Hoy, casia punto de que se acabe el periodo de nominación para los premios Pérmico, voy a nominar a un/a nueva candidata:
Nomino a ....................... Madre de Carita de Pollo (osease mi madre). La nomino por después de muchos años de duro esfuerzo y de largas caminatas, en el 2007 terminó el Camino de Santiago.
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO
Hoy, casia punto de que se acabe el periodo de nominación para los premios Pérmico, voy a nominar a un/a nueva candidata:
Nomino a ....................... Madre de Carita de Pollo (osease mi madre). La nomino por después de muchos años de duro esfuerzo y de largas caminatas, en el 2007 terminó el Camino de Santiago.
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO
ACCIÓN - REACCIÓN
Después de despertarme, desperezarme y visitar nuestra taberna (a veces el orden no es el mismo) ha causado dentro de mí una profunda incertidumbre las palabras de nuestro Sr Cabeza pues no es sino la cerveza un vínculo de unión entre todos nosotros. Así que presto y veloz me he dedicado a buscar soluciones inmediatas sin recurrir a los "superñoños pelochos" y mi busqueda se ha encaminado en varias direcciones: ¿qué es el lúpulo? ¿cuantas hectáreas son necesarias para satisfacer el consumo de cebada de nuestros taberneros? ¿Porque los gringos se llaman como las mascotas? y... ¿sería posible realizar nuestra propia fermentación... casera?y sí... es posible con una pequeña inversión tener nuestra propia BEER MACHINE!!! como dirían los gringos: ohhh my god!!
para completar la información es remito los siguientes enlaces:
http://www.flupulo.es/ (sociedad española del fomento del lúpulo)
http://www.ziclotech.com/product_info.php?products_id=549 (información de la beer machine) y así comienza la descripción del producto:
Si Homer Simpson pudiera pedir un deseo os aseguramos que esta máquina sería uno de los mejores candidatos, por no decir el único. Si alguna vez pensaste en tener tu propia máquina para fermentar y elaborar cerveza deja de frotarte los ojos y lee con atención, porque ha llegado tu momento... y no es Vodafone...
salud amigos y a fermentar......
Los peores augurios para 2008
Taberneros:
Hojeando prensa guiri me llegan los peores augurios para el año venidero. No me refiero, por supuesto, a predicciones de cambio de clima, de guerras o de catástrofes similares. Me refiero a una crisis que acaba de despuntar en Estados Unidos y que, mucho me temo, nos golpeará de lleno a lo largo de 2.008. Como siempre, la prensa de aquí sólo tiene ojos para los accidentes de tráfico, las peleas familiares y el extraño reality show que están montando en la selva colombiana.
Noticias de Estados Unidos informan que los productores de lúpulo de aquella bendita tierra están abandonando masivamente la producción este elemento clave para la producción de cerveza para pasarse a cultivos más lucrativos, como el maíz, para abastecer la industria del bioetanol. Como consecuencia de ello, el precio del lúpulo se ha disparado (un 500% en los últimos meses) y no pocas empresas cerveceras norteamericanas y canadienses han declarado la bancarrota y cese de actividades. De momento sólo han sido las de pequeño y mediano tamaño. Las grandes cerveceras están capeando la crisis a costa de aumentar considerablemente el precio de la cerveza y/o producir cerveza sin lúpulo (a saber qué pijo estarán haciendo). Los taberneros más avisados sabrán que es el lúpulo quien anula el sabor dulzón de la malta.
El problema, para ellos, es que no pueden acceder masivamente a las plantaciones de lúpulo europeas porque el dólar está muy barato en comparación con el euro, e importar lúpulo de aquí les sale poco rentable. Pero una subida del dólar supondría que nuestras queridas reservas de lúpulo quedarían al alcance de la ingente población de gordos barrigudos que se llaman Jimmy, Johnny, Bobby y demás personas con nombre de perro. Y, en cualquier caso, no hace falta ser adivino para saber que más pronto que tarde nuestros productores comenzarán a imitar a sus colegas gringos y pasarse a producir bioetanol.
Predicciones para 2.008, taberneros: aumento espectacular del precio de la cerveza. Esto me lleva a proporner la constitución de una célula de crisis para planificar la puesta en marcha de no menos de dos plantas productoras de cerveza para autoabastecimiento.
Salud.
Hojeando prensa guiri me llegan los peores augurios para el año venidero. No me refiero, por supuesto, a predicciones de cambio de clima, de guerras o de catástrofes similares. Me refiero a una crisis que acaba de despuntar en Estados Unidos y que, mucho me temo, nos golpeará de lleno a lo largo de 2.008. Como siempre, la prensa de aquí sólo tiene ojos para los accidentes de tráfico, las peleas familiares y el extraño reality show que están montando en la selva colombiana.
Noticias de Estados Unidos informan que los productores de lúpulo de aquella bendita tierra están abandonando masivamente la producción este elemento clave para la producción de cerveza para pasarse a cultivos más lucrativos, como el maíz, para abastecer la industria del bioetanol. Como consecuencia de ello, el precio del lúpulo se ha disparado (un 500% en los últimos meses) y no pocas empresas cerveceras norteamericanas y canadienses han declarado la bancarrota y cese de actividades. De momento sólo han sido las de pequeño y mediano tamaño. Las grandes cerveceras están capeando la crisis a costa de aumentar considerablemente el precio de la cerveza y/o producir cerveza sin lúpulo (a saber qué pijo estarán haciendo). Los taberneros más avisados sabrán que es el lúpulo quien anula el sabor dulzón de la malta.
El problema, para ellos, es que no pueden acceder masivamente a las plantaciones de lúpulo europeas porque el dólar está muy barato en comparación con el euro, e importar lúpulo de aquí les sale poco rentable. Pero una subida del dólar supondría que nuestras queridas reservas de lúpulo quedarían al alcance de la ingente población de gordos barrigudos que se llaman Jimmy, Johnny, Bobby y demás personas con nombre de perro. Y, en cualquier caso, no hace falta ser adivino para saber que más pronto que tarde nuestros productores comenzarán a imitar a sus colegas gringos y pasarse a producir bioetanol.
Predicciones para 2.008, taberneros: aumento espectacular del precio de la cerveza. Esto me lleva a proporner la constitución de una célula de crisis para planificar la puesta en marcha de no menos de dos plantas productoras de cerveza para autoabastecimiento.
Salud.
sábado, 29 de diciembre de 2007
ZAMBOMBAZO
Zambombazo: ¿porrazo, golpazo, trastazo? o ¿estampido, ruido fuerte y seco?
Mejor aún: *Dícese del golpe dado en la cabeza del Sr. Cabeza con una zambomba en la noche de Nochebuena.
Lo siento Sr. Cabeza, la Tabernera sólo puede beber cerveza, cuando bebe buen vino pierde la puntería; o…¿No?.
Y ya que vamos de zetas, de Zambomba a Zamora pasando por el Zhino y, después a MuniZh a beber Zerveza.
BesaZos.
Mejor aún: *Dícese del golpe dado en la cabeza del Sr. Cabeza con una zambomba en la noche de Nochebuena.
Lo siento Sr. Cabeza, la Tabernera sólo puede beber cerveza, cuando bebe buen vino pierde la puntería; o…¿No?.
Y ya que vamos de zetas, de Zambomba a Zamora pasando por el Zhino y, después a MuniZh a beber Zerveza.
BesaZos.
viernes, 28 de diciembre de 2007
LA RESERVA
El cling, cling, cling me ha puesto nervioso, y me he apresurado a mis importantes quehaceres, que no son otros en estos momentos que realizar la reserva en la Posada del Altozano; ni guardia, ni muertos, ni otras minuteces sin relevancia ocupan mi tiempo, sino mas bien preparar el viaje a Lanteira. Por ello os puedo comunicar que ya se ha efectuado con éxito la reserva en nuestro alojamiento preferido, para el fin de semana pactado, entrada uno y salida el domingo tres de febrero, concretamente: una casita para seis personas, una habitación doble con dos camas supletorias, una habitación doble con cama supletoria, y 3 habitaciones dobles; en total para 19 personas, sin perjuicio de cambios de última hora.
Ahora solo nos queda preguntarnos... ¿el lomo estará en su orza?... ¿que estará haciendo en estos momentos el choto que nos comeremos?... ¿y el cerdo que conformará el alpujarreño?... ¿se lavaría los pies el que piso las uvas?... ¿se pondrá enfermo el distribuidor de Alhambra de La Ragua?...
Besitos para todos y seguiremos informando...
Ahora solo nos queda preguntarnos... ¿el lomo estará en su orza?... ¿que estará haciendo en estos momentos el choto que nos comeremos?... ¿y el cerdo que conformará el alpujarreño?... ¿se lavaría los pies el que piso las uvas?... ¿se pondrá enfermo el distribuidor de Alhambra de La Ragua?...
Besitos para todos y seguiremos informando...
jueves, 27 de diciembre de 2007
PROPUESTA MIXTA A PÉRMICO Y MARICONSÓN
A ver qué os parece.
Día 24 noviembre. Dos eventos y tres personas.
Evento 1: partido de fútbol de los que levantan afición
Evento 2: boda de familiar……
Persona nº1: Una madre que desea que sus hijos la acompañen a la boda
Personas nº 2 y 3: Dos hijos a los que les chifla el fútbol, que hasta se tragan el Torres de Cotillas-La Raya, y a los que se intuye que no les va ese rollito de las bodas
Resultado: los hijos acompañan a la madre a la boda.
PROPUESTAS. Y aquí está la duda:
¿PREMIO MARICONSÓN a los hijos por blandos? ¿ O a la madre por anteponer su “lo que se debe hacer”?
¿PREMIO PÉRMICO a los hijos por su altruismo y capacidad de renuncia? ¿O a la madre por conseguir lo que quiere sin utilizar el malogrado cachete?
Por si alguien no se ha percatado, se resume:
*DOS PROPUESTAS a PREMIO MARICONSÓN:
-Doncella Tierras Altas y Caballero Errante, compartido, por blandos y no cargarse a la madre
-Amazona, por darle importancia a las normas de la ñoña sociedad
*DOS PROPUESTAS a PREMIO PÉRMICO:
-Doncella Tierras Altas y Caballero Errante, compartido, por control de sus impulsos y no cargarse a la madre
-Amazona, por el uso de la autoridad sin mancharse las manos ni levantar la voz
NOTA: La Tabernera del Fatum está segura de que los hijos que lean esta página comprenderán mejor que nadie el esfuerzo realizado por los retoños, y que las madres desearán conocer el recurso utilizado por esa madre coraje para conseguir semejante hazaña.
He dicho.
Día 24 noviembre. Dos eventos y tres personas.
Evento 1: partido de fútbol de los que levantan afición
Evento 2: boda de familiar……
Persona nº1: Una madre que desea que sus hijos la acompañen a la boda
Personas nº 2 y 3: Dos hijos a los que les chifla el fútbol, que hasta se tragan el Torres de Cotillas-La Raya, y a los que se intuye que no les va ese rollito de las bodas
Resultado: los hijos acompañan a la madre a la boda.
PROPUESTAS. Y aquí está la duda:
¿PREMIO MARICONSÓN a los hijos por blandos? ¿ O a la madre por anteponer su “lo que se debe hacer”?
¿PREMIO PÉRMICO a los hijos por su altruismo y capacidad de renuncia? ¿O a la madre por conseguir lo que quiere sin utilizar el malogrado cachete?
Por si alguien no se ha percatado, se resume:
*DOS PROPUESTAS a PREMIO MARICONSÓN:
-Doncella Tierras Altas y Caballero Errante, compartido, por blandos y no cargarse a la madre
-Amazona, por darle importancia a las normas de la ñoña sociedad
*DOS PROPUESTAS a PREMIO PÉRMICO:
-Doncella Tierras Altas y Caballero Errante, compartido, por control de sus impulsos y no cargarse a la madre
-Amazona, por el uso de la autoridad sin mancharse las manos ni levantar la voz
NOTA: La Tabernera del Fatum está segura de que los hijos que lean esta página comprenderán mejor que nadie el esfuerzo realizado por los retoños, y que las madres desearán conocer el recurso utilizado por esa madre coraje para conseguir semejante hazaña.
He dicho.
Cling, cling, cling
Con el onomatopéyico sonido de unas cadenas mal puestas en un Megane gris metálico,me plazco en anunciaros que ayer, a las 17:38 horas la Guardia Civil dio aviso de cadenas en La Ragua por primera vez esta temporada.
¿Hay mejor manera de terminar el año?
Seguro que no.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
NOMINACIÓN SUPERÑOÑO 2007
¡Ay, abuela! Si levantara la cabeza y estuviera en condición de comprender.
Usted que ha sido la persona más bondadosa y pacífica que he conocido en toda mi vida, y además sin ánimo de serlo ni de demostrarlo ¿Qué le parece lo de que el gobierno legisle sobre el tema de los cachetes?, porque usted algún palo con la zapatilla sí que nos dio.
Y mi abuela, mujer de pocas palabras, con tono compasivo, moviendo la cabeza lentamente entre el sí y el no, con los ojos en posición de aceptación y con los labios en gesto de querer entender a los responsables de esa difícil misión que es gobernarnos y salvarnos, respondería: “miaque”, hija!“, que significa: “lo ideal es que nunca hiciera falta, y que no necesitáramos policía, ni ejército, ni hacienda, ni cárcel,….; pero un cachete a tiempo, de forma tranquila y sosegada, sin perder el control, puede reconducir situaciones y comportamientos insostenibles.
Sí abuela, pero es que los expertos consideran que el cachete entra dentro de los recursos que utilizan los padres que no saben educar y advierten que un niño maltratado puede generar estrés postraumático, problemas emocionales, conductas autolesivas y marginación social.
Y mi abuela diría, si lo dicen los expertos, quién le enmienda la plana; pero me extraña a mí que un crío vaya a tener problemas por darle un palo en el culo.
Eso sí, mientras tanto, aplaudimos métodos como el del Dr. Estivill para enseñar a dormir a los niños, qué cosas, fíjese.
Pues si a usted, que era tan blanda, le parece exagerado ésto, no tenemos más remedio que proponer a premio pérmico en la modalidad de SUPERÑOÑO 2007 a nuestro gobierno, en concreto a la Cámara Baja por eliminar el amparo legal al tan socorrido sopapo.
Y lo próximo: ¿no poder castigar por la falta de respeto a la integridad psicológica? Así nos luce.
BESAZOS, GUAPOS.
Usted que ha sido la persona más bondadosa y pacífica que he conocido en toda mi vida, y además sin ánimo de serlo ni de demostrarlo ¿Qué le parece lo de que el gobierno legisle sobre el tema de los cachetes?, porque usted algún palo con la zapatilla sí que nos dio.
Y mi abuela, mujer de pocas palabras, con tono compasivo, moviendo la cabeza lentamente entre el sí y el no, con los ojos en posición de aceptación y con los labios en gesto de querer entender a los responsables de esa difícil misión que es gobernarnos y salvarnos, respondería: “miaque”, hija!“, que significa: “lo ideal es que nunca hiciera falta, y que no necesitáramos policía, ni ejército, ni hacienda, ni cárcel,….; pero un cachete a tiempo, de forma tranquila y sosegada, sin perder el control, puede reconducir situaciones y comportamientos insostenibles.
Sí abuela, pero es que los expertos consideran que el cachete entra dentro de los recursos que utilizan los padres que no saben educar y advierten que un niño maltratado puede generar estrés postraumático, problemas emocionales, conductas autolesivas y marginación social.
Y mi abuela diría, si lo dicen los expertos, quién le enmienda la plana; pero me extraña a mí que un crío vaya a tener problemas por darle un palo en el culo.
Eso sí, mientras tanto, aplaudimos métodos como el del Dr. Estivill para enseñar a dormir a los niños, qué cosas, fíjese.
Pues si a usted, que era tan blanda, le parece exagerado ésto, no tenemos más remedio que proponer a premio pérmico en la modalidad de SUPERÑOÑO 2007 a nuestro gobierno, en concreto a la Cámara Baja por eliminar el amparo legal al tan socorrido sopapo.
Y lo próximo: ¿no poder castigar por la falta de respeto a la integridad psicológica? Así nos luce.
BESAZOS, GUAPOS.
CANDIDATO SUPER ÑOÑO
No utilizo Vodafone pero la voz de este anuncio no sólo no invita a iniciar un baile de compañías sino que es odiosa.. quizás sea la voz de una hija de un directivo? quizás no hayan hecho un casting? pero sea lo que sea... no he visto una voz tan ñoña desde nuestro querido mimosín... es tan poco creible!! así para el que no lo ha visto.. pincha y disfruta...
Doble premio para el Fatum
¡Feliz Navidad taberneros!
Como queda poco ya para que finalice el plazo para nuestras sugerencias a los premios, hoy quería escribir otra nominación, y que en este caso va doble:
El honor es para nuestro queridísimo Fatum.
En primer lugar, lo nomino a PREMIO PÉRMICO, por tener la valentía, que creo que ninguno de los que escribimos aquí la tendríamos, de superar su mayor miedo: las alturas. Y aunque sea pasando por estufidos y malas caras a la Tabernera, que lo acompañaba, consiguió hace dos semanas cruzar el famoso puente de Castril (para los que no lo conozcáis, se trata de un puente muy largo formado por tablas de madera, las que dan muy poca seguridad y que tiemblan al más mínimo movimiento. Está situado a aproximadamente a 15 metros de altura de un río). Ni lloró,ni gritó, ni se quejó, lo cual le da más valor a la nominación.
Y en segundo lugar, aunque sólo sea para convalidar un poco, lo nomino a PREMIO MARICONSÓN, por ser inconsecuente, hipócrita o como quiera llamarse, con sus ideales. Desde que recuerdo, mi padre, conocido como Fatum, ha "puesto a parir" a toda aquella persona que se sometía al famoso juego Amigo Invisible, (incluyéndome a mí) tachándola de agarrada, sucia, ruín y todo lo que sigue. Y es mi deber informar que la pasada semana, este "anti-amigoinvisible" participó en dicho juego con todos sus amigos sin ser obligado ni amenazado por nadie. Por eso, en mi opinión se merece este premio.
Y eso es todo por hoy.
Continúen bien las navidades.
Te quiero papito.
Como queda poco ya para que finalice el plazo para nuestras sugerencias a los premios, hoy quería escribir otra nominación, y que en este caso va doble:
El honor es para nuestro queridísimo Fatum.
En primer lugar, lo nomino a PREMIO PÉRMICO, por tener la valentía, que creo que ninguno de los que escribimos aquí la tendríamos, de superar su mayor miedo: las alturas. Y aunque sea pasando por estufidos y malas caras a la Tabernera, que lo acompañaba, consiguió hace dos semanas cruzar el famoso puente de Castril (para los que no lo conozcáis, se trata de un puente muy largo formado por tablas de madera, las que dan muy poca seguridad y que tiemblan al más mínimo movimiento. Está situado a aproximadamente a 15 metros de altura de un río). Ni lloró,ni gritó, ni se quejó, lo cual le da más valor a la nominación.
Y en segundo lugar, aunque sólo sea para convalidar un poco, lo nomino a PREMIO MARICONSÓN, por ser inconsecuente, hipócrita o como quiera llamarse, con sus ideales. Desde que recuerdo, mi padre, conocido como Fatum, ha "puesto a parir" a toda aquella persona que se sometía al famoso juego Amigo Invisible, (incluyéndome a mí) tachándola de agarrada, sucia, ruín y todo lo que sigue. Y es mi deber informar que la pasada semana, este "anti-amigoinvisible" participó en dicho juego con todos sus amigos sin ser obligado ni amenazado por nadie. Por eso, en mi opinión se merece este premio.
Y eso es todo por hoy.
Continúen bien las navidades.
Te quiero papito.
Autocandidatura pérmica!!!
Queridos taberneros... quiero nominarme a mi mismo como Pérmico del año... quizás no sea quien más lo merezca, ni quien mejor lo proponga pero me autoproclamo candidato a los premios pérmicos variante Pérmico por:
Tomar grandes decisiones y asumir las consecuencias y por iniciar una travesía en solitario por los mares de la vida...!!!
Tal vez sólo tenga experiencia como grumete!! pero soy el capitán de mi propio barco...
Tomar grandes decisiones y asumir las consecuencias y por iniciar una travesía en solitario por los mares de la vida...!!!
Tal vez sólo tenga experiencia como grumete!! pero soy el capitán de mi propio barco...
CANDIDAT@ PREMIO MARICONSÓN
Es para mí un orgullo y satisfacción en estos días tan entrañables nominar a la doncella de las tierras altas como candidata a los premios pérmicos en su variante mariconsón por:
Uff 347 minerales sino más.... Voy a suspender!! no no... y luego sacar un 10!! no no!! no se puede ir por la vida así... muy bien por lo del 10!!! pero no llores tanto!! que al final hiciste un examen perfecto...
he dicho!!!
Uff 347 minerales sino más.... Voy a suspender!! no no... y luego sacar un 10!! no no!! no se puede ir por la vida así... muy bien por lo del 10!!! pero no llores tanto!! que al final hiciste un examen perfecto...
he dicho!!!
martes, 25 de diciembre de 2007
NOTICIAS BREVES: LAS TORRES DE COTILLAS HOMENAJEA A UNO DE NUESTROS TABERNEROS
El pueblo de Las Torres de Cotillas ha querido premiar a nuestra Taberna, por la realización de distintos eventos en ella, difundiendo la fama del municipio, más allá de sus fronteras. Y lo ha querido hacer, dando el nombre de una de sus calles, a uno de nuestros taberneros, o menino calvo, dado que es el que abandona la taberna para deambular por sus rincones. El acto, que fue muy emotivo, estuvo presidido por el Excelentísimo Alcalde, quien tuvo palabras de agradecimiento para nuestro local, y muy especialmente para o menino calvo, manifestando que ya de pequeño apuntaba que llegaría bien lejos, cuando al enfadarse decía, papá caca, mamá caca, voy calle…
domingo, 23 de diciembre de 2007
¡FELIZ NAVIDAD TABERNEROS!
Nuestros elfos nos felicitan la Navidad...¡A ver si sois capaces de reconocerlos!
http://www.elfyourself.com/?id=1719842682
http://www.elfyourself.com/?id=1719842682
viernes, 21 de diciembre de 2007
DUELO EN LAS ALTAS TECNOLOGÍAS
Jueves 6 de diciembre sobre las 14 horas…
Dos móviles… con SMS…
Sr. Cabeza:
- Cervezita en santa pola en la arena viendo como pasan las tabarqueras. Solo faltan guiris con el gorro d papa Noel.
El Fatum Burlón:
- En Castril, tomando cerveza, viendo al fondo la nieve de Sierra Nevada
Sr. Cabeza:
- Has reservado ya?
El Fatum Burlón.
- El choto y el lomo de orza esta que te mueres
Sr. Cabeza:
- Se me olvidaba el arroz a banda, la botellita de marina alta, el ajo y el suflé. Qué m recomiendas para el postre?
El Fatum Burlón:
- Los 15 euros por barba que pago yo.
Sr. Cabeza:
- Increíble: 8,95 propina incluida!.
El Fatum Burlón:
- ja ja ja. Pa fantasmas el cine.
Sr. Cabeza:
- A ver si me tengo q sacar la piii piii.
El Fatum Burlón:
- Cuando se pierden los argumentos… Hemos ganao.
Sr. Cabeza:
- Nos vemos en el blog si tienes huevos. Elige padrinos.
El Fatum Burlón:
- Te estoy esperando desde hace tiempo. Los padrinos los eliges tu.
Sr. Cabeza:
- Elijo al menino calvo. Como arma, times new roman 11.
El Fatum Burlón:
- Me gusta mas la smith and wetson especial, pero acepto la new times. Mi madrina, mi tabernera.
Dos móviles… con SMS…
Sr. Cabeza:
- Cervezita en santa pola en la arena viendo como pasan las tabarqueras. Solo faltan guiris con el gorro d papa Noel.
El Fatum Burlón:
- En Castril, tomando cerveza, viendo al fondo la nieve de Sierra Nevada
Sr. Cabeza:
- Has reservado ya?
El Fatum Burlón.
- El choto y el lomo de orza esta que te mueres
Sr. Cabeza:
- Ostras y gambones en el batiste. Qué te crees?
- Ostras y gambones en el batiste. Qué te crees?
Sr. Cabeza:
- Se me olvidaba el arroz a banda, la botellita de marina alta, el ajo y el suflé. Qué m recomiendas para el postre?
El Fatum Burlón:
- Los 15 euros por barba que pago yo.
Sr. Cabeza:
- Increíble: 8,95 propina incluida!.
El Fatum Burlón:
- ja ja ja. Pa fantasmas el cine.
Sr. Cabeza:
- A ver si me tengo q sacar la piii piii.
El Fatum Burlón:
- Cuando se pierden los argumentos… Hemos ganao.
Sr. Cabeza:
- Nos vemos en el blog si tienes huevos. Elige padrinos.
El Fatum Burlón:
- Te estoy esperando desde hace tiempo. Los padrinos los eliges tu.
Sr. Cabeza:
- Elijo al menino calvo. Como arma, times new roman 11.
El Fatum Burlón:
- Me gusta mas la smith and wetson especial, pero acepto la new times. Mi madrina, mi tabernera.
jueves, 20 de diciembre de 2007
LA TABERNA, SIN MARICONSONES, SIEMPRE EN VANGUARDIA
Querido Sr. Cabeza,
No se el porqué de tu extrañeza, al leer los consejos para el 2008, pues todos ellos se practican desde hace años en esta taberna…
La pantalla de ordenador no está en negro…
pero de negro viste Raphael, el negro es el color del Fatum Burlun,
de negro… armoni and estandi…
A las 5:00 AM se levanta el Fatum para ahorrar energía, con toda su buena intención, pero…debido a su sexo… solo sabe poner … ca – fe.
Como bien apuntas, conoces de la intención de cultivar y producir en esta taberna los líquidos elementos que aquí se consumen ... ¡ que nos van a enseñar ¡.
No realizamos videoconferencias, pero La Taberna del Fatum Burlón… permanece siempre abierta y llena de taberneros gracias a estas nuevas tecnologías.
Y para finalizar… no realizamos escalas para ir a … Lanterira.
PD. ¡AVISO!. Estoy ordenando fotografías de este año. Por lo que ruego a los taberneros que tengan fotografias de nuestros eventos que me las envien a mi correo electrónico. De Lanteira... con los copitos sobre mi perilla... , de Tabarca... etc.
Madre de Carita de Pollo, nosotros también te queremos.
No se el porqué de tu extrañeza, al leer los consejos para el 2008, pues todos ellos se practican desde hace años en esta taberna…
La pantalla de ordenador no está en negro…
pero de negro viste Raphael, el negro es el color del Fatum Burlun,
de negro… armoni and estandi…
A las 5:00 AM se levanta el Fatum para ahorrar energía, con toda su buena intención, pero…debido a su sexo… solo sabe poner … ca – fe.
Como bien apuntas, conoces de la intención de cultivar y producir en esta taberna los líquidos elementos que aquí se consumen ... ¡ que nos van a enseñar ¡.
No realizamos videoconferencias, pero La Taberna del Fatum Burlón… permanece siempre abierta y llena de taberneros gracias a estas nuevas tecnologías.
Y para finalizar… no realizamos escalas para ir a … Lanterira.
PD. ¡AVISO!. Estoy ordenando fotografías de este año. Por lo que ruego a los taberneros que tengan fotografias de nuestros eventos que me las envien a mi correo electrónico. De Lanteira... con los copitos sobre mi perilla... , de Tabarca... etc.
Madre de Carita de Pollo, nosotros también te queremos.
lunes, 17 de diciembre de 2007
5 CONSEJOS PARA EL 2008
Estimados:
El sábado pasado fui obsequiado en un centro comercial con una agenda para el 2.008. Cosa común en este tipo de objetos, contiene la correspondiente retahíla de pensamientos y frases con los que amenizar el año venidero. No obstante, de acuerdo con lo que se lleva ahora, la totalidad de las frases eran intenciones y consejos para hacer de este mundo no uno mejor pero sí más sostenible, palabro harto frecuente.
Por supuesto, la agenda está impresa en papel reciclado y se adorna con fotos de supuesta denuncia que muestra las calamidades que hoy en día nos afligen: un pájaro muerto, un pobre durmiendo entre bolsas de basura. No hay gran novedad en este tipo de ornamentos: si, como vengo repitiendo machaconamente, el ecologismo no es más que una transmutación del catolicismo más rancio, no ha de extrañar la presencia de escenas desagradables: los católicos, desde pequeños, nos hemos criado viendo cuadros con una curiosa adicción por el descuartizamiento, la ejecución pública, la emasculación y decapitaciones varias: el hecho de que en lugar de un San Lorenzo a la parrilla ahora se nos ilustre con un alcohólico durmiendo entre suaves pañales usados no es sino un signo de la liviandad de estos tiempos modernos.
A lo que iba: quisiera compartir con vosotros alguno de estos pensamientos, al estilo de las insustancialidades de todos los enero: dejar de fumar, perder peso, aprender inglés, ir al gimnasio, perder peso…
1.- En primer lugar, pongamos como nuestra página de inicio www.blackle.com. Esta página no es otra cosa que una página en negro que, dicen, ahorra energía evitando los chillones colores con que se adornan otras webs. Al parecer hasta son capaces de calcular los watios que se ahorra por el hecho de lucir un negro riguroso en lugar de un inapropiado blanco. Negro, he de decir, eran los uniformes de la Santa Inquisición. Amén.
2.- Programa tus electrodomésticos en horas de menor demanda de energía. No sé si será efectivo, pero tampoco creo que sea muy popular programar la lavadora de 2:00 a 3:00 AM, la secadora a las 4:00 AM, seguido por el aspirador a las 5:00, concluyendo con Jiménez Losantos a las 6:00 AM.
3.- Cultiva parte de tu comida. Este consejo, taberneros, no es baladí. De hecho, deberíamos abrir un período de reflexión sobre la necesidad de elaborar nuestra propia cerveza. Algo de eso hablé con el mismísimo Fatum. He de reconocer que uno de mis sueños es retozar desnudo en campos de cebada mientras suena la música de Dr. Zhivago.
4.- En vez de desplazarte, recurre a las videoconferencias. Interesante idea. Deberíamos dotarnos todos de videoconferencias. De hecho, a partir de ahora sólo voy a hablar por videoconferencia.
5.- Si puedes, viaja en avión sin transbordos. ¿?. ¿Hay alguien al que le gusten los transbordos?. Deberían haber dicho: si puedes, no pierdas las maletas en los aeropuertos. Claro, que el siguiente consejo es: vuela de día. Debe ser por las luces de los aviones.
Esto, taberneros, son sólo algunas ideas sacadas al azar. Hay otras de cajón, del tipo: cierra la puerta del frigorífico después de usarlo, que denotan el nivel intelectual de quien escribe o a quien va dirigido. Lo triste, lo realmente triste, es que alguien se permita decir, y cito la introducción de la dichosa agenda: “Huracanes, temblores, tsunamis (...) las catástrofes naturales son cada vez más numerosas en un mundo industrializado que ha pervertido el equilibrio ecológico”. Que so pretexto del ecologismo alguien pueda decir que un fenómeno tectónico tiene algo que ver con lo que las personas hacen y deshacen sobre la superficie indica hasta qué punto los merluzos tienen barra libre y tiempo y espacio a su disposición para sus rebuznos.
Yo, taberneros, me voy a buscar simientes para la cebada. Que es una manera más fina de decir que me voy a tomar por culo.
Salud.
El sábado pasado fui obsequiado en un centro comercial con una agenda para el 2.008. Cosa común en este tipo de objetos, contiene la correspondiente retahíla de pensamientos y frases con los que amenizar el año venidero. No obstante, de acuerdo con lo que se lleva ahora, la totalidad de las frases eran intenciones y consejos para hacer de este mundo no uno mejor pero sí más sostenible, palabro harto frecuente.
Por supuesto, la agenda está impresa en papel reciclado y se adorna con fotos de supuesta denuncia que muestra las calamidades que hoy en día nos afligen: un pájaro muerto, un pobre durmiendo entre bolsas de basura. No hay gran novedad en este tipo de ornamentos: si, como vengo repitiendo machaconamente, el ecologismo no es más que una transmutación del catolicismo más rancio, no ha de extrañar la presencia de escenas desagradables: los católicos, desde pequeños, nos hemos criado viendo cuadros con una curiosa adicción por el descuartizamiento, la ejecución pública, la emasculación y decapitaciones varias: el hecho de que en lugar de un San Lorenzo a la parrilla ahora se nos ilustre con un alcohólico durmiendo entre suaves pañales usados no es sino un signo de la liviandad de estos tiempos modernos.
A lo que iba: quisiera compartir con vosotros alguno de estos pensamientos, al estilo de las insustancialidades de todos los enero: dejar de fumar, perder peso, aprender inglés, ir al gimnasio, perder peso…
1.- En primer lugar, pongamos como nuestra página de inicio www.blackle.com. Esta página no es otra cosa que una página en negro que, dicen, ahorra energía evitando los chillones colores con que se adornan otras webs. Al parecer hasta son capaces de calcular los watios que se ahorra por el hecho de lucir un negro riguroso en lugar de un inapropiado blanco. Negro, he de decir, eran los uniformes de la Santa Inquisición. Amén.
2.- Programa tus electrodomésticos en horas de menor demanda de energía. No sé si será efectivo, pero tampoco creo que sea muy popular programar la lavadora de 2:00 a 3:00 AM, la secadora a las 4:00 AM, seguido por el aspirador a las 5:00, concluyendo con Jiménez Losantos a las 6:00 AM.
3.- Cultiva parte de tu comida. Este consejo, taberneros, no es baladí. De hecho, deberíamos abrir un período de reflexión sobre la necesidad de elaborar nuestra propia cerveza. Algo de eso hablé con el mismísimo Fatum. He de reconocer que uno de mis sueños es retozar desnudo en campos de cebada mientras suena la música de Dr. Zhivago.
4.- En vez de desplazarte, recurre a las videoconferencias. Interesante idea. Deberíamos dotarnos todos de videoconferencias. De hecho, a partir de ahora sólo voy a hablar por videoconferencia.
5.- Si puedes, viaja en avión sin transbordos. ¿?. ¿Hay alguien al que le gusten los transbordos?. Deberían haber dicho: si puedes, no pierdas las maletas en los aeropuertos. Claro, que el siguiente consejo es: vuela de día. Debe ser por las luces de los aviones.
Esto, taberneros, son sólo algunas ideas sacadas al azar. Hay otras de cajón, del tipo: cierra la puerta del frigorífico después de usarlo, que denotan el nivel intelectual de quien escribe o a quien va dirigido. Lo triste, lo realmente triste, es que alguien se permita decir, y cito la introducción de la dichosa agenda: “Huracanes, temblores, tsunamis (...) las catástrofes naturales son cada vez más numerosas en un mundo industrializado que ha pervertido el equilibrio ecológico”. Que so pretexto del ecologismo alguien pueda decir que un fenómeno tectónico tiene algo que ver con lo que las personas hacen y deshacen sobre la superficie indica hasta qué punto los merluzos tienen barra libre y tiempo y espacio a su disposición para sus rebuznos.
Yo, taberneros, me voy a buscar simientes para la cebada. Que es una manera más fina de decir que me voy a tomar por culo.
Salud.
sábado, 15 de diciembre de 2007
AMORIEMIA
Mis queridos taberneros, y sobre todo mis queridos hermanos, voy a permitirme sentarme en esta taberna a llorar, sí, a llorar...
Las tabernas son sitios de diversión pero a veces algún tabernero con una copa o sin una copa de más, como es mi caso, se apoya en la barra y necesita hablar....
Os he dicho que no estoy borracha, pero lo estoy, no se detectarían niveles de alcohol en mi sangre pero sí niveles altos de amoriemia, y os explico: hoy he estado repasando mi historia familiar, que es la vuestra, y veía (y sentía) todo el amor que os tengo, lo que os he cuidado y lo agradecida que me sentía por haber vivido el amor de hermanos, la complicidad de hermanos...quizás os parezca cursi pero es lo que siento, os he querido tanto!!!! y os quiero tanto!!!!...
También se de vuestra cercanía hacia mí....de vuestra incondicionalidad...no podéis ni imaginar lo importante que ha sido ese apoyo en mi vida, quizás por edad o por tu forma de ser Tabernero te llevas la palma, pero también tú Menino... y tú Sr. Cabeza, estáis ahí, como también siento en mi corazón al hermano ausente.
Y dicho esto, creo que voy a pedirme una copa y brindar por nosotros.
!OS QUIERO!
Firmado La mamá de carita de pollo
Las tabernas son sitios de diversión pero a veces algún tabernero con una copa o sin una copa de más, como es mi caso, se apoya en la barra y necesita hablar....
Os he dicho que no estoy borracha, pero lo estoy, no se detectarían niveles de alcohol en mi sangre pero sí niveles altos de amoriemia, y os explico: hoy he estado repasando mi historia familiar, que es la vuestra, y veía (y sentía) todo el amor que os tengo, lo que os he cuidado y lo agradecida que me sentía por haber vivido el amor de hermanos, la complicidad de hermanos...quizás os parezca cursi pero es lo que siento, os he querido tanto!!!! y os quiero tanto!!!!...
También se de vuestra cercanía hacia mí....de vuestra incondicionalidad...no podéis ni imaginar lo importante que ha sido ese apoyo en mi vida, quizás por edad o por tu forma de ser Tabernero te llevas la palma, pero también tú Menino... y tú Sr. Cabeza, estáis ahí, como también siento en mi corazón al hermano ausente.
Y dicho esto, creo que voy a pedirme una copa y brindar por nosotros.
!OS QUIERO!
Firmado La mamá de carita de pollo
jueves, 13 de diciembre de 2007
Acerca de la gente con buenos sentimientos
Por una vez, y sin que sirva de precedente, dejaré que Bono, el cantante de U2 (buena gente y comprometido donde los haiga) exponga una entrada en lugar del abajo firmante.
domingo, 2 de diciembre de 2007
Ante tanta entrada con enjundia quiero haceros partícipes de una noticia que acabo de leer en una revista de Agronomía (supongo que no está entre las habituales de los taberneros): entre las medidas que se citan para la lucha contra los caracoles está el colocar recipientes con cerveza (sí, así consta). Los caracoles acuden en masa ante tan agradables efluvios. ¿Quereis creer que los he mirado con otros ojos?... no sé como deciros... como con cariño...
Algo parecido me ocurrió el otro día cuando nos enteramos que en la Cuesta de Gos se criaban los piojos más hermosos... no sé...fue como mirarlos... como de la familia...
!Qué vulnerables los humanos!
La madre de carita de pollo
Algo parecido me ocurrió el otro día cuando nos enteramos que en la Cuesta de Gos se criaban los piojos más hermosos... no sé...fue como mirarlos... como de la familia...
!Qué vulnerables los humanos!
La madre de carita de pollo
En defensa de los Estados Unidos
Taberneros: es frecuente, entre las corrientes de opinión más izquierdosas, la befa y menosprecio hacia todo lo que provenga de los Estados Unidos. Se les tiene por nación lela y estúpida, y no puede negarse que, objetivamente, la cantidad de majaderías que vienen, un día sí y otro también allende el Atlántico.
No obstante, como todo, tiene su explicación. En primer lugar diré, taberneros, que las percepciones que todos tenemos son profundamente subjetivas. Al igual que no es cierto que no hace ahora más calor que hace diez años, pero es plausible que alguien sienta más calor que hace diez años por razones de peso, de edad, de hormonas, de qué se yo. El problema de los norteamericanos es que, ay, taberneros, los periodistas españoles que se preocupan de filtrarnos la realidad, en su desocupación e indigencia mental están 24 horas al día suscritos a agencias de noticias norteamericanas que chorrean todo lo bueno, todo lo malo de los 52 estados de la Unión. Si lo mismo sucediera con, digo al azar, Bélgica, sin duda nos haríamos cruces de lo profundamente estúpidos que son los belgas. Y que me perdonen valones y flamencos, sin duda la nación que más dará que hablar y más cuerda proporcionará a Carod Rovira en 2008.
En segundo lugar, siempre me ha parecido enorme temeridad criticar por lelos a los americanos cuando nosotros chapoteamos en la misma inopia mental que ellos. Hagan, taberneros, la prueba de realizar una encuesta en Nueva Condomina, en Thader, en la mismísima Gran Vía, de dónde se sitúa la noble y leal ciudad de Zamora, de si Alemania tiene o no frontera con Bielorrusia o si Groenlandia es país, región o fantasía de Julio Verne. Hagan la prueba en el intervalo de edad de treinta para abajo y saquen sus conclusiones. Pero, eso sí, qué escándalo, que idiotez que ellos no sepan dónde está España. ¿Y nosotros? Nosotros, taberneros, tampoco.
A pesar de que ahora luzcamos con orgullo que en España tenemor matrimonio morsexual, que tenemos aborto, en los Estados Unidos siempre ha habido, como en todos sitios, corrientes reaccionarias, corrientes progresistas, que ya debatían el aborto, el propio matrimonio morsexual o el derecho del Estado a meter las narices en nuestros asuntos cuando nuestros paisanos, con enorme fruición, paseaban bajo palio al Caudillo. Oh, tópico entre los tópicos: el tirano odiado. ¿Odiado? Las viodetecas y hemerotecas son contumaces, pese al deseo de muchos.
Calificar de idiotas a los americanos es faltar a la verdad. No por que no lo sean, sino por la falta de altura de nuestra propia tarima cuando nos erigimos en fiscal de mentirijillas.
Evidentemente, la noticia de Barrio Sésamo es pestilente. Pero, ¿y qué?. Al fin y al cabo no es más que más de lo mismo: la lucha por buscar culpables, reos y traidores que intentan manchar nuestros altos ideales: la familia tradicional, la nación catalana, la capa de ozono de la Antártida. Siempre habrá paladines que crearán un Grial utópico y brillante ante el cual es necesario protegerse de enemigos, aunque sean imaginarios. Dicen que Caponata se metía farlopa a chorros. Y ayer en Barcelona se quejaban del boicot español a Cataluña.
Para terminar, reitero mi adhesión al premio pérmico a la Tabernera. Y para ello, concluyo con un sketch de médicos. De médicos oculistas.
Salud.
No obstante, como todo, tiene su explicación. En primer lugar diré, taberneros, que las percepciones que todos tenemos son profundamente subjetivas. Al igual que no es cierto que no hace ahora más calor que hace diez años, pero es plausible que alguien sienta más calor que hace diez años por razones de peso, de edad, de hormonas, de qué se yo. El problema de los norteamericanos es que, ay, taberneros, los periodistas españoles que se preocupan de filtrarnos la realidad, en su desocupación e indigencia mental están 24 horas al día suscritos a agencias de noticias norteamericanas que chorrean todo lo bueno, todo lo malo de los 52 estados de la Unión. Si lo mismo sucediera con, digo al azar, Bélgica, sin duda nos haríamos cruces de lo profundamente estúpidos que son los belgas. Y que me perdonen valones y flamencos, sin duda la nación que más dará que hablar y más cuerda proporcionará a Carod Rovira en 2008.
En segundo lugar, siempre me ha parecido enorme temeridad criticar por lelos a los americanos cuando nosotros chapoteamos en la misma inopia mental que ellos. Hagan, taberneros, la prueba de realizar una encuesta en Nueva Condomina, en Thader, en la mismísima Gran Vía, de dónde se sitúa la noble y leal ciudad de Zamora, de si Alemania tiene o no frontera con Bielorrusia o si Groenlandia es país, región o fantasía de Julio Verne. Hagan la prueba en el intervalo de edad de treinta para abajo y saquen sus conclusiones. Pero, eso sí, qué escándalo, que idiotez que ellos no sepan dónde está España. ¿Y nosotros? Nosotros, taberneros, tampoco.
A pesar de que ahora luzcamos con orgullo que en España tenemor matrimonio morsexual, que tenemos aborto, en los Estados Unidos siempre ha habido, como en todos sitios, corrientes reaccionarias, corrientes progresistas, que ya debatían el aborto, el propio matrimonio morsexual o el derecho del Estado a meter las narices en nuestros asuntos cuando nuestros paisanos, con enorme fruición, paseaban bajo palio al Caudillo. Oh, tópico entre los tópicos: el tirano odiado. ¿Odiado? Las viodetecas y hemerotecas son contumaces, pese al deseo de muchos.
Calificar de idiotas a los americanos es faltar a la verdad. No por que no lo sean, sino por la falta de altura de nuestra propia tarima cuando nos erigimos en fiscal de mentirijillas.
Evidentemente, la noticia de Barrio Sésamo es pestilente. Pero, ¿y qué?. Al fin y al cabo no es más que más de lo mismo: la lucha por buscar culpables, reos y traidores que intentan manchar nuestros altos ideales: la familia tradicional, la nación catalana, la capa de ozono de la Antártida. Siempre habrá paladines que crearán un Grial utópico y brillante ante el cual es necesario protegerse de enemigos, aunque sean imaginarios. Dicen que Caponata se metía farlopa a chorros. Y ayer en Barcelona se quejaban del boicot español a Cataluña.
Para terminar, reitero mi adhesión al premio pérmico a la Tabernera. Y para ello, concluyo con un sketch de médicos. De médicos oculistas.
Salud.
AHORA LO ENTIENDO TODO
Ahora lo entiendo todo, he tenido que leer en el periódico, una noticia, para comprender el porqué de nuestra ñoña sociedad. Ni nuestros padres, ni nuestros genes, ni eneagramas, ni siquiera constelaciones, lo explican…; ha tenido que venir el Sr.Bush para darnos una lección. Y nosotros que si premio pérmico y mariconsón, que si cuánto ñoño, que si este político o periodista…, como si todos ellos fueran responsables de lo que son. En esta noticia que os cuento, nos dan toda la explicación.
Nos hemos educado viendo programas como Barrio Sésamo, catalogado actualmente por los que saben, los norteamericanos, como sólo apto para mayores, con dos rombos.
Cómo queréis que seamos si nuestros queridísimos Epi y Blas eran dos mariconsones, que compartían cama, ropa, incluso ducha…; dos mariconsones que aún no habían salido del armario.
Cómo queréis que seamos si Espinete se paseaba sin pudor, desnudo por el Barrio…
Cómo queréis que seamos si el Monstruo de las galletas, comía vorazmente, incitando a la obesidad…
Cómo queréis que seamos si esos mayores que acompañaban a los muñecos eran auténticos pederastas, con pretensiones bien distintas a las mostradas; o la Gallina Caponata, que con esa mirada nos decía que iba más bien colocada…
¡Ahora lo entiendo todo!…, porqué nuestros políticos son lo que son…
Antes oíamos…
- Oye Epi…
- Dime Blas…
Ahora no es difícil imaginar a los Sres. Zapatero y Rubalcaba diciendo…
- Oye Presi…
- Dime Pérez…
Antes veíamos a Don Pimpon… y ahora a Don Pepón.
No es difícil imaginarnos al Sr. Bermejo… comiendo galletas por el Hemiciclo como un poseso.
Ni al Sr. Rajoy como Espinete…, y no lo digo por lo que pincha…
O al Sr. Acebes como el Conde Draco.
Con la Sra. Fernández de la Vega, no sucede lo mismo… porque ella no se educó viendo este programa infantil… ella ya estaba allí. O quién pensáis que estaba dentro de la Gallina Caponata… ¿Enma Cohen? … pues ¡no!, era la mismísima Doña Teresa, que desde entonces ha quedado marcada y sigue cacareando por la Moncloa.
Y seguro que vosotros encontráis otras similitudes…
Ahora lo entiendo todo…
P.D. Para el que no se haya dado cuenta; propongo para Premio Superñoño a la ñoña sociedad americana.
Nos hemos educado viendo programas como Barrio Sésamo, catalogado actualmente por los que saben, los norteamericanos, como sólo apto para mayores, con dos rombos.
Cómo queréis que seamos si nuestros queridísimos Epi y Blas eran dos mariconsones, que compartían cama, ropa, incluso ducha…; dos mariconsones que aún no habían salido del armario.
Cómo queréis que seamos si Espinete se paseaba sin pudor, desnudo por el Barrio…
Cómo queréis que seamos si el Monstruo de las galletas, comía vorazmente, incitando a la obesidad…
Cómo queréis que seamos si esos mayores que acompañaban a los muñecos eran auténticos pederastas, con pretensiones bien distintas a las mostradas; o la Gallina Caponata, que con esa mirada nos decía que iba más bien colocada…
¡Ahora lo entiendo todo!…, porqué nuestros políticos son lo que son…
Antes oíamos…
- Oye Epi…
- Dime Blas…
Ahora no es difícil imaginar a los Sres. Zapatero y Rubalcaba diciendo…
- Oye Presi…
- Dime Pérez…
Antes veíamos a Don Pimpon… y ahora a Don Pepón.
No es difícil imaginarnos al Sr. Bermejo… comiendo galletas por el Hemiciclo como un poseso.
Ni al Sr. Rajoy como Espinete…, y no lo digo por lo que pincha…
O al Sr. Acebes como el Conde Draco.
Con la Sra. Fernández de la Vega, no sucede lo mismo… porque ella no se educó viendo este programa infantil… ella ya estaba allí. O quién pensáis que estaba dentro de la Gallina Caponata… ¿Enma Cohen? … pues ¡no!, era la mismísima Doña Teresa, que desde entonces ha quedado marcada y sigue cacareando por la Moncloa.
Y seguro que vosotros encontráis otras similitudes…
Ahora lo entiendo todo…
P.D. Para el que no se haya dado cuenta; propongo para Premio Superñoño a la ñoña sociedad americana.
sábado, 1 de diciembre de 2007
En la residencia de Atzabares Alto se han recibido hasta tres folletos de los “supermercado Lidl”. Igualmente el gerente de la cadena “super plus” ha comunicado con el responsable de compras para conocer sus expectativas. A los más pequeños de la casa les hace ilusión lo de los “chiquiprecios”, pero esta familia no repara en gastos y hará lo posible para que la calidad sea indiscutible.
Resumiendo: La abuela cena en nochebuena en Elche. Quien quiera acompañarla tendrá que venir o arriesgarse a represalias “tipo quedarse sin herencia”. Más aun ahora que tiene posibilidades de ser premio Pérmico honorífico.
El menú esta siendo diseñado y se publicará oportunamente.
La inscripción previa es obligada (para contar las gambas).
Si alguien anula inscripción pagara una ronda a los que vengan.
Pueden solicitar la invitación incluso los que no sean de sangre real.
Sr. Balay
Resumiendo: La abuela cena en nochebuena en Elche. Quien quiera acompañarla tendrá que venir o arriesgarse a represalias “tipo quedarse sin herencia”. Más aun ahora que tiene posibilidades de ser premio Pérmico honorífico.
El menú esta siendo diseñado y se publicará oportunamente.
La inscripción previa es obligada (para contar las gambas).
Si alguien anula inscripción pagara una ronda a los que vengan.
Pueden solicitar la invitación incluso los que no sean de sangre real.
Sr. Balay
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