¡Estamos que nos vamos!

Atención Bucaner@s-Taberner@s, Piratas tod@s:

Horario desde Santa Pola transporte marítimo a las 10, 11,30, 13, 16 y 17,30. Los taxis puede que estén o no estén en el puerto....pero llamadme si hay algún problema y os intentaré facilitar un taxi.

Parto la primera para ir allanando el camino...y es que, la verdad, tengo muchas ganas de ir...

ESPAÑA POLONIA

Taberneros,

Como no podía ser de otra manera, el Real Murcia es una chapuza. Al contrario de lo que dice en su página web, no hay un período de venta exclusiva para abonados, ni todos los abonados tienen derecho a sacar dos entradas. Los abonados podían sacar dos entradas por carnet hasta que se agotara el cupo que les había asignado la Federación. Cuestión: que las entradas para los abonados se han agotado esta misma mañana. Supongo que a ello contribuye el hecho de que la mitad del aforo del campo esté reservada por la Federación para sus compromisos (o sea, que la mitad de la gente que va al campo entra gratis).

No obstante, a pesar de estar agotadas para los socios, he conseguido echando un poco de morro comprar dos entradas por cada uno de nuestros abonos, lo que hace un total de 10 entradas. Sé que no son todas las que queríamos, pero algo es algo. Yo voy a hacer uso de mis dos entradas. Para el resto, poneos de acuerdo si alguien o no va o no quiere la segunda.

Esta vez estamos en el Fondo Sur, un poco más abajo de nuestra altura, pero completamente centrados. Y son 20 napos por entrada. Arreglamos cuentas en Tabarca, si es que puedo ir: la tabernera calva tiene fiebre y está un poco pesada. Esperemos que se ponga buena.

Salud.

Partido ESPAÑA-POLONIA

Taberneros,

Como supongo que pocos estaremos con ganas de tragarnos el año que viene un Murcia-Sangonera, apúrense que quedan pocas oportunidades de ir a Nueva Condomina para ver fútbol. Necesito todos los carnets de socios para sacar entradas para la selección. Así que quiero a todos los taberneros con el carnet de socio en la boca al ir a coger la tabarquera. En Tabarca recogeré carnets y pasta para sacar las entradas que sea menester. 20 pavos cada entrada.

Salud.

Comentarios para una crisis (VI) ¿Campeones?

Taberneros,

Si un día viésemos a un vecino, al que no teníamos por especialmente espabilado, conduciendo un flamante todoterreno de lujo, nos preguntaríamos si es que le ha tocado la lotería. Si además el vecino nos comenta que ese verano se va de crucero de lujo a las Chimbambas, a un exclusivo hotel de lujo, nuestras sospechas se incrementarían. Si el vecino, finalmente, nos dice que sigue trabajando de currito, que no le ha tocado la lotería, y que todo ese desenfreno consumista lo financia con créditos a corto plazo, pensaríamos que o el vecino tiene un cáncer terminal y se está pegando la gran vida sabiendo que no va a devolver el préstamo, o que el vecino es intrínsecamente gilipollas.

Sin embargo, algo así, a gran escala, es lo que ha estado sucediendo. Las cajas de ahorro (y los bancos, todo hay que decirlo) volcaron miles de millones de euros, financiando la construcción de miles de viviendas, la mayoría de ellas absurdas, y que nadie iba realmente a comprar. Sin embargo, en el proceso de construcción un efecto placebo adormecía a todo el mundo. En primer lugar, los vendedores de enciclopedias veían crecer sus ingresos mediante impuestos y licencias de obras concedidas a los promotores. Eso por no hablar de los sobornos que directamente algunos exigían. Cuando el edificio comenzaba a construirse, una ingente cantidad de obreros comenzaba a emplearse: albañiles, aparejadores, arquitectos, escayolistas… Las empresas promotoras compraban maquinaria, coches; contrataban abogados y asesores; comían en restaurantes, y una sensación colectiva de felicidad invadía a todo el mundo, especialmente a los vendedores de enciclopedias, que veían contenta a la gente y contentos a sus votos. En apenas unos años, el paro bajó del 25% a un 5, un 4, apenas nada. Todo el mundo tenía parte del dinero que las cajas volcaban sobre la sociedad. Y si alguna caja se resistía, los vendedores de enciclopedias en sus puestos directivos presionaban para prestar más y más dinero, celosos de que su región perdiese parte de la prosperidad que parecía invadir a toda España.

Además, la gente descubrió que con los préstamos tan fáciles que todo el mundo obtenía, podían comprar casas y luego revenderlas obteniendo pingües beneficios en apenas unos meses. Así que pronto comenzaron a comprarse casas que nadie necesitaba para comerciar con ellas. Las casas comenzaron a subir más y más de precio, con lo que el incentivo a especular con ellas aumentó, y comenzaron a demandarse más casas, para lo cual los promotores pidieron más dinero prestado.

Los promotores funcionan así: compran un terreno y lo hipotecan. Con el dinero de la hipoteca, empiezan a hacer la obra, y conforme van avanzando en la construcción, van pidiendo más dinero prestado, dado que también hipotecan la vivienda a medio hacer. Finalmente, si venden la casa, se quedan con el dinero que el banco les ha dado por hipotecar la vivienda, sabiendo que quien se va a encargar de devolver la hipoteca no serán ellos, sino quien compre la vivienda. Como ellos hipotecan la vivienda por el precio de mercado, la diferencia entre la hipoteca y el coste de hacer la vivienda es su beneficio. Visto así, parece un negocio seguro, pues no hace falta un desembolso inicial, sólo un banco dispuesto a hipotecar una obra en curso. Por lo que cantidad de gente, con el visto bueno de políticos y bancarios, se metió en el sector, aumentando aún más la fiebre por hacer casas, y comerciar con ellas. Finalmente, han aparecido los especuladores. Aunque no se llamen John, ni Mike, sino Pepe y Paco.

Muy pronto las cajas se quedaron sin dinero para financiar la construcción de viviendas. En lugar de pararse a pensar un poco, presionados por los vendedores de enciclopedias, comenzaron a pedir dinero a bancos extranjeros para seguir concediendo préstamos. Literalmente, las cajas de ahorro se endeudaron hasta las cejas con bancos extranjeros (alemanes, sobre todo) para seguir con el juego. Las viviendas se hicieron extremadamente caras, pero a nadie parecía importarle cómo un país con un sueldo medio de 1.500 euros podría pagar hipotecas de 1.000 euros. En todo caso, siempre podían pedirse hipotecas a 30, 40, 60 años, todo con tal de financiar la compra de la casa. Era tanto el dinero que te daban, que hasta se podía financiar la compra de un coche de lujo, o unas vacaciones en las Chimbambas con el dinero de una hipoteca. Pues, en todo caso, si había problemas para pagar la hipoteca, siempre se podría vender la casa y amortizarla…

Todo esto duró hasta, más o menos, el momento en que Casillas levantó la copa de campeones de Europa, cuando la selección ganó la Eurocopa en el verano de 2008…

Comentarios para una crisis (V) Albatera, mon amour

Taberneros,

Hay dos frases que me ponen especialmente nervioso. Una es “delante de toa España”. Otra es “están jugando con el pan de mis hijos”. Delante de toa España se suele pronunciar cuando una persona, en un plató de televisión, está apunto de hacer el ridículo haciendo caer a “toa España” en un barreño de vergüenza ajena, por ejemplo, pidiéndole matrimonio a la cajera de supermercado de sus entretelas disfrazado de pollito marinero. La otra frase, el pan de mis hijos, se pronuncia a modo de invocación cuando intenta hacer pasar una pretensión económica desmesurada por algo no sólo razonable, sino incluso rayano en el Derecho Natural.

Digo esto porque, no hace mucho, un atribulado promotor inmobiliario acudió a mi despacho solicitando consejo. Los bancos iban a embargarle hasta la camisa, llevándose por delante “el pan de mis hijos”. El problema de este hombre era que había construido un horrible edificio de muchas viviendas en Albatera. Nadie compraba esas viviendas, las viviendas estaban hipotecadas, y la caja de ahorros, viendo que nadie iba a hacerse cargo de esas hipotecas, quería ejecutar y arramblar con lo que fuese, chusco de pan incluido. El promotor se hacía cruces de su mala suerte, y para justificarse decía:

- Sepa, señor Cabeza, que Albatera es el pueblo con más viviendas vacías por habitante de toda la Comunidad Valenciana.

Después de realizar sesudos análisis financieros, llegué a la siguiente conclusión:

- Sepa, señor promotor, que es usted muy tonto. ¿Por qué se metió a hacer decenas de viviendas en el pueblo con más viviendas vacías de todo el Levante español?

Y aún más: ¿y quien fue el gilipollas que le financió esa insensatez? De igual manera que nadie daría un préstamo a nuestra querida Estrella de Levante para abrir una planta embotelladora en Arabia Saudí, ¿por qué han estado financiando la construcción de miles y miles de viviendas que nadie parece necesitar?

Aquí debemos considerar el segundo de los factores que antes dejé aparcado: las cajas de ahorro. Las cajas de ahorro eran una especie de pequeñísimos bancos, dedicados a captar ahorros de trabajadores y a dar con ellos préstamos pequeñitos Los taberneros deberán saber que hubo incluso una Caja de Ahorros de Alhama de Murcia. En los años 50, 60 y 70 las cajas fueron uniéndose unas a otras para aumentar su solvencia. La Caja de Alhama de Murcia se unió a la Provincial de Murcia, y la Provincial de Murcia con la Caja de Alicante, que finalmente se llamó Caja de Ahorros de Alicante y Murcia hasta que…

… hasta que los vendedores de enciclopedias pararon en seco el proceso de fusión, dejando un rosario de bancos enanos con un ámbito de actuación de una provincia o comunidad autónoma. ¿Por qué?, porque así se aseguraban tener cerca al órgano de gestión (de hecho, frecuentemente ostentado por un ex vendedor de enciclopedias, cómodamente retirado en un consejo de administración de una caja de ahorros). Y con una caja de ahorros a su disposición, podían financiar las mayores gilipolleces que uno pueda imaginar, todas ellas paridas por el bien de la patria. Por ejemplo, han hecho un aeropuerto en Ciudad Real, una Expo en Zaragoza, y un parque de atracciones en Benidorm que pierde dinero por castigo; han consentido que una empresa estúpida, como Polaris World, que derrochaba dinero en sueldos como si estuviese vendiendo casas a jeques, en lugar de a palurdos de los extrarradios de Londres, consiga dinero que ningún banco en su sano juicio le hubiera dado jamás. Cuando los inspectores del Banco de España demostraron que la Caja de Castilla La Mancha estaba al borde de la quiebra, que había falseado impunemente sus cuentas escondiendo pérdidas, que los ahorros de miles de personas estaban en peligro, y que era urgente inyectar centenares de millones de euros de dinero público para tapar agujeros, Barreda, uno de los vendedores de enciclopedias más conspicuo, se destapó diciendo que todo era una conspiración contra los manchegos. En cualquier otro país, el consejo directivo de la Caja hubiera ido a la cárcel por malgastar el dinero de la caja en proyectos tan idiotas como un aeropuerto en Ciudad Real. Sin embargo, no fueron pocos los manchegos que dieron la razón a su vendedor, convencidos de que La Mancha se merece, como poco, lo mismo que sus vecinos, Barajas incluido, y que si no lo tienen no es porque, sencillamente, no lo necesitan, sino porque “alguien se lo ha robado”.

Pero aún más: el gran crimen de los gestores de las cajas es que han dado miles y miles de millones de euros a promotores haciendo casas en sitios tan absurdos como Albatera…

marcha + aire puro + almuerzo = ideas cojonudas para un corto!!

Bajo esta premisa, el grupo formado por la niña de las puntas, la estrella, la tabernera y el caballero errante, El próximo sábado nos dispondremos a hacer una concentración en Sierra Espuña para hacer un brainstorming (tormenta de ideas) sobre el corto que rodaremos en Tabarca!! Que mejor que la sierra para oxigenar nuestros cerebros hartos de la rutina diaria para hacer fluir ideas sobre nuestro corto!!! Dado que vamos a Alhama nuestra amadísima Alegria de la huerta también se viene y como todos sabéis no pertenece a nuestro grupo, así que he pensado en colocarle mi ipod con una relajante música porque ya que todos conocemos las pocas dotes comunicativas de la alegría a horas tempranas de la mañana que así se mantiene entretenida y tampoco no escucha nuestras historias! Así que con todo esto.. quiero decir que este evento aunque creado por mi grupo es abierto al resto de taberneros y que probablemente termine con una comida en la montaña!! Así que si queréis animaros.. Más datos próximamente mi grupo ya lo sabe y quedaremos en consecuencia!!! Salud2

Apuntes para una crisis (IV) Äram en alaam.

Taberneros,

Hace tiempo me conmovió la carta que escribió a El País un joven parado. En ella se quejaba amargamente de que, a pesar de su licenciatura, sacada con excelentes notas, no encontraba trabajo, y pasaba sus días de contrato temporal en contrato temporal, mal pagado y peor tratado. Así, razonaba, era imposible tener un proyecto personal, una emancipación económica, un proyecto de futuro. Y terminaba la carta. ¿De qué ha servido todo mi esfuerzo? Aclaro que el joven en cuestión se había especializado en filología de lenguas muertas, arameo más específicamente. Tal vez pensaba que, una vez terminada la carrera, se emplearía en un hotel para atender en recepción a los turistas arameos que abundan en nuestras playas, en busca de sol, sexo fácil y sangría. De hecho, pasó tres meses en un restaurante en Palma de Mallorca que puso un vistoso cartel en su terraza: “äram en alaam”, que quiere decir “hablamos arameo”. Pero el cartel surtió poco efecto, y ni un solo turista le pidió a nuestro filólogo una caña en arameo, sino machaconamente lo hicieron en inglés y alemán, lenguas que, como el 99% de los universitarios españoles, ni sabía, ni conocía ni hacía por conocer. Esto puede interpretarse de dos maneras: o bien concediendo que los turistas arameos han hecho un boicot a España, o bien que tal vez el mero hecho de tener unos estudios, o licenciatura, reconozcámoslo, no significa que nadie tenga porqué pagarnos un sueldo si las habilidades y destrezas aprendidas sirven para ayudar a una empresa a ganar dinero. Alguien puede pensar que esto es triste. Pero es así. En mis años mozos la carrera que estaba de moda era una que se llamaba “biblioteconomía y documentación”. Recuerdo haber conocido a no pocas personas que a principios de los 90 estaban estudiando este título. Y siempre que les preguntaba para qué narices servía esa carrera, todos me contestaban algo molestos, como si tuvieran que explicar una obviedad: “para trabajar en una biblioteca, o para montar el archivo de una empresa”. Hoy en día, 20 años después, siempre que entro a visitar una empresa (y mi trabajo me hace visitar unas cuantas) siempre pregunto por el archivero. Todavía estoy esperando conocer a uno.

Esto viene a colación por la pregunta que dejé colgada en el post anterior. ¿Para qué sirve una universidad? En otros países las universidades sirven para lanzar al mercado profesional a buenos profesionales útiles para desarrollar profesiones (médicos, ingenieros...); además, para realizar investigaciones científicas y, en tercer lugar, para incentivar, en determinadas carreras, a que los jóvenes se lancen a crear su propio trabajo, o sus empresas, una vez que les han explicado cómo montar un negocio y gestionar sus negocios.

Sin embargo, aquí las universidades parecen servir, en primer lugar, al bombo e interés de los vendedores de enciclopedias, que en lugar de crear unos pocos focos de excelencia intelectual se han lanzado a crear campus universitarios cada 50 kilómetros, como quien monta una estación de servicio. Pues acontece que si hay que montar ex novo todo un departamento, es complicado reclutar profesores que realmente tengan algo interesante que enseñar. Si aumentamos indefinidamente el número de profesores, estos deberán salir de los lados incorrectos de la campana de Gauss. Y el nivel académico terminará bajando. La inversión en educación, sobre el papel, será cuantiosa. Pero parte de esta inversión se ha estado yendo a crear parterres. Lo cual en el fondo tampoco importa, pues a un número importante de alumnos universitarios realmente les importa tres pitos el nivel académico de la universidad, pues lo que realmente quieren es un título para optar a una oposición. De hecho, en el colmo del sinsentido, hay una carrera especialmente pensada para preparar oposiciones.

Esto que digo, lo sé, es un juicio de valor. Pero hay un hecho incontestable: todos los años son cientos y cientos los universitarios que se incorporan al mercado laboral pensando que sólo por tener un título alguien va a pagarles un suculento sueldo. Sin embargo, la inmensa mayoría de ellos son absolutamente incapaces de decir dos palabras seguidas en inglés. Esto no tendría importancia si el puesto de trabajo consiste en conducir una furgoneta, o mover cajas de un lugar a otro; pero si se ha estudiado para dirigir una empresa (en cualquiera de sus niveles), esto será tremendamente desastroso...

Apuntes para una crisis (III). La plaga de los parterres

Taberneros,

Si Dios existiese, esta sería su cara: la de una campana de Gauss. Esta representación gráfica de cómo tiende a comportarse a la larga cualquier lista de datos, si el tamaño de la muestra es suficientemente grande, explica el comportamiento de casi todas las cosas de la vida: en la sociedad tenemos un pequeño grupo de individuos con unos altos principios morales, una masa grande, amorfa y acrítica, y otro pequeño grupo de individuos decididamente cafres y malas personas que se dedican a joder la vida a los demás. Lo mismo puede decirse del talento de los jugadores de un equipo de fútbol, o el atractivo físico de las chicas de una ciudad.

Por lo tanto, lo mismo puede decirse del talento intelectual de un grupo de personas, pongamos por caso, que impartan clase en una universidad. En mi anterior entrada cité a las universidades como uno de los dos lugares donde la intervención de los vendedores de enciclopedias había sido particularmente nefasta. Y eso porque, desde 1978, los vendedores sacaron al aire la idea de que todas las ciudades, y hasta pueblos merecían tener una universidad. Para vender esta idea recurrieron a las engañifas de siempre: usted, ciudadano de Villaleches, merece tener una universidad cerca de casa porque sus hijos merecen ir a una universidad. En realidad, a los hijos del ciudadano de Villaleches les hubiera gustado más irse a una universidad lejos del control y escrutinio de su papá, pero ¿qué sabrán los jóvenes de lo que les conviene?

La trampa intelectual de este deseo está clara. Parte de una verdad a medias. Es cierto que cualquier persona debe tener la posibilidad de ir a la universidad. Pero nadie tiene el derecho a ir allí, de manera que nadie tiene el derecho a jugar en la primera división del fútbol. A la universidad, por lógica, deben ir los que tengan las destrezas intelectuales necesarias, prescindiendo del poder adquisitivo de la familia y del hecho de haber nacido en Villaleches o en Chamberí. Pero los vendedores consiguieron que la gente, en masa, aceptara esta idea, con un agravante: los hijos de Villaleches deben ir a la universidad en Villaleches. Así que, desde 1978 hasta la fecha, se ha emprendido una febril carrera para abrir universidades como quien abre tiendas de fotocopias. (De hecho, suelen ir unida una cosa con la otra). Donde antes había universidades en Valencia, Murcia y Granada, ahora tenemos universidades en Valencia, Cuenca, Albacete, Alicante, Elche, Orihuela, Murcia, otra vez Murcia, Cartagena, Almería, Jaén, y seguro que me dejo alguna por el camino. Lorca ya está pidiendo también su campus propio. Y todo esto, ¿por qué?

Los taberneros podrán ver en prensa el ritual todos los meses de octubre. Los cursos académicos de estas universidades se abren cuando comienzan a caer las hojas de los árboles y los catedráticos acuden con sus becas y birretes a entonar el gaudeamus igitur. Y allí tenemos, solemnísimos, a los vendedores. Les encanta codearse con rectores magníficos, y que estos les pidan más medios, más inversiones, más carreras, mejores instalaciones para los estudiantes, y los vendedores terminen por la noche con la íntima satisfacción de estar haciendo algo grande por su región. Pero, ¿realmente lo hacen?

No. Lo que hacen es parterres. Una cosa que tengo que reconocer es lo bien cuidados y lo bonito que tienen a los jardines de todas estas universidades. Hablo aquí de parterres de césped cortado al pelo, pasos de cebra de un blanco mediterráneo en las calzadas que conectan una facultad con otra, azaleas y rododendros que adornan las rotondas de accesos al campus. Todo este ingente esfuerzo en parterres seguro que ha computado en las estadísticas como inversión en educación, pero ¿realmente lo es?

Me imagino la escena, que se habrá repetido en los últimos años cuando la inspección del Consejo General de Universidades visitaba los campus de nuevo cuño, de cara a la homologación de la nueva Universidad. Los inspectores se encontraban con el rectorable, los decanables y los vendedores de enciclopedias, todos juntos en el despacho. Y cuando los inspectores pedían revisar programas, materias, profesorados, planes de investigación... el futuro rector decía:

- Olvide, olvídese de todo esto que está pidiendo – mientras asía del hombro al inspector, guiándolo hasta la ventana de su despacho. “Observe a esta universidad en todo su esplendor” – gritaba el rector, y entonces de un plumazo, descorría las cortinas mostrando de un plumazo el verde radiante, inmaculado, de los parterres del campus.

Y el inspector sólo podía dejar de exclamar:

- ¡Oh!

Y el informe se emitía favorable. Y sin embargo, parterres al margen, parece que nadie, desde 1978, se ha hecho esta incómoda pregunta con la que cierro este post de hoy: ¿para qué leches sirve una universidad?

Apuntes para una crisis (II). El ataque de los vendedores de enciclopedias

Taberneros: de vez en cuando aparece una noticia en la prensa en la que alguien se queja amargamente, diciéndose víctima de un timo. Aconteció que un vendedor de cursos de inglés, o de enciclopedias, visitó el hogar del presunto timado. Le convenció para que comprase una enciclopedia completísima, en cómodos plazos, y a tal efecto le hizo firmar un documento de compra. Pero con quien firmaba el documento de compra no era con la empresa de las enciclopedias, sino con la financiera de un banco. Lo que realmente estaba haciendo era pedir un préstamo para comprar una enciclopedia. Luego la empresa de las enciclopedias quebraba, desaparecía o lo que fuese, y el cliente quedaba con una deuda frente a un banco por un producto que ni tenía ni, pensándolo fríamente, deseaba. Y luego comparecía ante la prensa diciéndose víctima de un timo cuando el banco reclamaba su préstamo.

Todos sabemos lo pesados que pueden llegar a ser los vendedores de enciclopedias. Pero, por otra parte, lo cierto es que hay un documento firmado por el cliente diciéndose enterado y aceptando las condiciones del préstamo. Otra cosa es la letra pequeña que, reconozcámoslo, es muy aburrida de leer, pero es que si uno, mayor de edad, va estampando su firma en documentos, tampoco es justo que si firma algo que finalmente no le interesa, argumente que “yo voy por ahí firmando sin saber lo que firmo”. Si eso es así, condónesele la deuda, pero acto seguido retíresele el DNI, pues parece ser incapaz de gobernar su patrimonio. Nadie le puso una pistola en la cabeza para que adquiriese una enciclopedia. ¿O sí?

Los vendedores de enciclopedias utilizan un truco bastante sucio para captar clientes. Apelan al subconsciente del individuo con la engañifa de que “esto es lo que usted y los suyos se merecen” y, sobre todo, “no deje que sus hijos se queden atrás”. Todos estamos convencidos que nos merecemos muchas cosas por la sencilla razón de estar en el mundo. Hay incluso una Constitución que dice que, por el mero hecho de llamarnos Pérez (o sea, ser españoles), nos merecemos un trabajo, una vivienda digna, y seguro médico de por vida. No seré yo quien diga que esto está mal. Todos lo tenemos asumido. El vendedor sabe esto e insiste: “esto que le estoy ofreciendo está dentro de lo que usted se merece”. Alguien puede pensar que es absurdo creer que una enciclopedia puede estar dentro del pack inicial de partida del ser humano. Pero si el comprador siente que la vida no le ha dado la cultura ni la educación que merece, a lo mejor piensa que el vendedor tiene razón. Y si, encima, el vendedor insiste en que “sus hijos, con esta enciclopedia no quedarán atrás”, se apela a una segunda engañaza: el miedo a que los vecinos, los parientes, la gente en general pueda adelantarnos en el escalafón económico, aprovechándose de oportunidades que nosotros no debemos dejar escapar.

Todo esto viene a colación con el origen de la crisis que ahora parecemos. Yo, particularmente, la sitúo en 1978, cuando se aprobó la constitución actual. En aquella constitución se aprobó el derecho de las regiones al autogobierno. No echaré la culpa ni a vascos ni catalanes, que conste. Pero lo cierto es que, al rebufo de determinados estatutos de autonomía, surgieron aquí y allá numerosos gobiernos regionales. En principio, nada que objetar. Pero esos gobiernos regionales se dotaron de una administración. Y todas las burocracias tienden a ser un poco metástasis. Al margen de cumplir el fin para el que han sido creadas, tienen un fin intrínseco, como es el del crecimiento propio. Todas las organizaciones quieren ser más y más poderosas. Y si de burocracias hablamos, ellas querrán ser más grandes, aumentando competencias y número de funcionarios.

Sin embargo, en 1978 sólo había dos o tres regiones con un ánimo real y decidido de ser gobernadas por una burocracia regional. ¿Cómo han conseguido crecer y crecer hasta el momento actual? Pues actuando como vendedores de enciclopedias. Y para ello han apelado a los mismos dos trucos: nosotros, los habitantes de Villaleches nos merecemos esto y, muy importante, no podemos dejar que otras regiones nos adelanten en el escalafón. En un primer momento apelaron a un enemigo común que era Madrid. Se sacaron de la manga una “deuda histórica” que parecía mantener Madrid (así, en términos abstractos). Luego fueron dibujando un panorama en el que las regiones vecinas parecían amenazas egoístas, dispuestas a arrebatarnos cualquier tesoro propio (el agua, el archivo de Salamanca, el turismo, lo que fuese...). Y los votantes, sin haber pedido esta enciclopedia, entraron por el aro diciendo que, en efecto, ellos se merecen, y que hay que estar ojo avizor para el que vecino no nos robe el agua, el archivo, los puestos de trabajo. Así se ha terminado por crear unas enormes burocracias amparadas en trucos baratos de vendedores de enciclopedias que no hacen más que engordar. Y son burocracias tramposas, que no responden de sus buenas o malas acciones de gobierno. Sólo así se entiende que en casi 40 años de historia, en no pocas autonomías no haya habido ni una sola alternancia de gobierno. En otras, sólo una. Y sólo así se entiende como una burocracia corrompida hasta el tuétano, como la valenciana, no sufra el más mínimo deterioro electoral.

Pero, ¿qué tienen que ver las autonomías con la crisis? ¿Acaso el gasto de mantenerlas es el causante de la misma? ¿o es que el hecho de que las competencias estén en provincias, en lugar de en Madrid, supone un factor desencadenante de la crisis?. Bueno, los taberneros que pasen por San Esteban verán la imponente flota de Audis que tiene el gobierno murciano, y esos Audis no se pagan solos, pero lo cierto es que si la Comunidad de Murcia no existiese, esos mismos Audis estarían en otro sitio, posiblemente en Madrid. El problema, el gran problema es que los vendedores de enciclopedias han metido sus zarpas en dos temas muy sensibles: las universidades y las cajas de ahorro.

Ahí empezó a gestarse todo...

Apuntes para una crisis (I) ¿Te importaría hacerme el favor de que te eche la culpa de esto?

Taberneros: sé que entre vosotros abundan los funcionarios. Y sé, por lo tanto, que vuestro presupuesto cervecil va a verse mermado un 5% próximamente. Esta mala noticia, junto con los pésimos augurios que revolotean en prensa y televisiones, han provocado numerosas reacciones de ciudadanos, políticos y sagaces comentaristas, en general todos ellos bastante desafortunados, pero hay uno que me conmueve especialmente: la crisis actual ha sido provocada por especuladores sin escrúpulos, y no son ellos de quienes van a pagar las consecuencias del bicho desencadenado por su codicia. ¿Realmente esto es así? ¿hay conspiradores, confabuladores, embozados financieros que brindan por el mal de los jubilados españoles?, ¿la supresión del cheque-bebé de 2500 euros provocó descorchar de botellas en una recóndita mansión de Nueva York?

Es comprensible que la tesis de la conspiración se extienda rápidamente. La teoría de la conspiración ajena tiene dos ventajas de no poco calado: en primer lugar, aleja nuestra culpa dos barrios más allá, dejándonos esa sensación de manitas limpias que tanto nos gusta. Pero, además, echarle la culpa de todo esto o todo aquello a confabuladores supone la ventaja de explicar de un plumazo una situación compleja.

- ¿Cómo es que parece haberse acabado el dinero en todo el mundo?.
- ¡¡¡A mi que me registren!!!, - exclama una mayoría. La culpa la tienen ellos.
- ¿Quiénes son ellos?
- Pues ellos. Los especuladores. Los mercados. Wall Street. El Fondo Monetario Internacional.

El gusto por la conspiración contra los intereses de uno mismo no se circunscribe a esta situación de penuria financiera. Ya en tiempo de los yayos-taberneros se oía hablar de la pertinaz sequía, y de la conspiración judeomasónica, no nos olvidemos de ellos. ¿Serán judeomasones los conspiradores financieros? Pero no hacen falta conspiradores de tan altos vuelos. En ámbitos más modestos es frecuente escuchar decir que “mi madre no me quiere”, “el profesor me tiene manía”. Unas pocas gotas de paranoia conspirativa y ¡zas!, de repente nos encontramos mucho mejor.

Pero no, taberneros, no es así. Ojala lo fuese. Pues si la culpa, la gran culpa, fuese responsabilidad de unos pocos embozados, con embrearlos y colgarlos de sus pelendengues se acabó el asunto. Pero, como digo, no es así.

Por eso permitidme que cambie un poco el tercio y en las próximas entradas comente mi visión acerca de los verdaderos responsables de todo esto…

13 de Mayo: Hora mundial de quedar con amigos a tomar cervezas!!

De una broma surgió una idea.. y de esa idea una plataforma en facebook!! Mañana jueves estáis convocados a partir de las 20:30 a tomaros unas cervezas con amigos y brindar por esos amigos que no están entre nosotros o están lejos... Si existe la hora del planeta¿ por qué no, la nuestra? Este grupo lo creé hace un par de semanas por mis amigos que principalmente se encuentran por ahí por el mundo y que claro quedas a tomar cervezas con la gente y les da rabia no poder estar ahí contigo entonces para que a la misma hora (más o menos) estemos todos con una cerveza en la mano y brindando!!! Hay más de 600 personas confirmadas que lo harán y otras casi 400 que se lo están pensando!! espero mañana llegar a las 1.000 confirmadas las cuales tendrán que hacerse una foto y colgarla en la página:

http://www.facebook.com/event.php?eid=114783401887653#!/event.php?eid=114783401887653

Les mandé la propuesta a Estrella de Levante para que formase parte de esta idea pero no han respirado pero aún así... la cosa esta creciendo a pasos agigantados de boca a boca y ahora mismo hay 2 bares en Murcia que han secundado la idea con la caña a 0.50 € y otro en Cazorla con una promoción especial de 2x1 por ser este día..!!

Así que taberneros espero vuestra pequeña aportación aquí en la taberna!!! gracias

Él También lo haría....

Hace un par de semanas os comenté que participaba en un concurso de cortos, pues el concurso acabó y al final ganamos el premio del jurado!!!

Así que os dejo el corto para que lo veáis... ya os adelanto que no os dejará indiferentes...

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ASUNTO INAUGURACIÓN CASA CON VISTAS AL PALMERAL ILICITANO

Querid@s taberneric@s, como bien recordaréis teníamos una comida programada para el domingo 23 d.m. en nuestra nueva casa, pero viendo las fechas y con ello la próximidad del evento tabarquiano no tengo yo muy claro su conveniencia, es decir y me explico en seguida, son dos fines de semana consecutivos o seguidos y va mi pregunta ¿hacemos uno aluego del otro o mejor lo dejamos para después de Tabarca? Podría ser el sábado 12 ó 19 ó 26.

¿Qué me opinais?

buen rollooooooo!!!

En el magazine de Canal 9 por las mañanas había una sección que se llamaba "el nostre minut" en la cual colocábamos la cámara en un lugar emblemático y céntrico de pueblos de la comunidad, entrevistábamos a la gente pero sin cambiar el plano.. de esto surgió una idea, de la idea un videoclip y del videoclip un vídeo del buen rollo que tenemos el equipo de videac con toni (mi compañero de piso)!!

AntiSúperÑoños ¿Existen? Pues, a por ellos!

Taberneros, propongo añadir una nueva modalidad de premio en la Taberna; aprovechando la idea del Sr. Cabeza en una de sus entradas, podría ser el “AntiSúperÑoño” (pero se admiten sugerencias), dedicado a héroes y heroínas de nuestro tiempo que por “rara avis” o especie en extinción en esta sociedad de “melacojoconpapeldefumar”, fueran merecedoras del tal premio, pero siempre desde el sentido del humor; como con el Ñoño, lo recibiría el tabernero que los propusiera o, en su caso, el propio premiado (que seguro se adaptaría bien al rollo tabernero).

Unos candidatos al “Antisuperñoño” serían, por ejemplo, los trabajadores de Calsberg del Sr. Cabeza, por ponerse en huelga por haberles prohibido beber cerveza en horas de trabajo.

Otro candidato sería el Dr. Ubiratan que, aunque no es médico sino matemático, nos recuerda, con gran sentido del humor, que entre tanta vida sana a ver si se nos va a olvidar lo más importante: ¡VIVIR!

Entrevista a un nuevo héroe

Este es el Dr. Paulo Ubiratan, Director Médico del Hospital de Porto Alegre, en Brasil.

A continuación, el extracto de una entrevista realizada en la TV local, en la que se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...



Cada tabernero se responsabilizará del uso que haga de esta entrevista; que conste que ni el Blog ni la Tabernera se hacen responsables de las opiniones aquí vertidas.


Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación. ¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. Las tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.



¿Este doutorsito, si que você gosta, eh?