Diario de un gordo sin culpa (V)

Taberneros,

Habéis de saber lo que me sucedió ayer cuando fui, al Mercadona, a comprar un contramuslo de pollo sin hueso para la Tabernera Calva.

Para ello tuve que entrar en la sección de cárnidos, aves y ricos embutidos. Hacía ya algún tiempo que no frecuentaba esta sección y, sinceramente, estaba algo nervioso por reencontrarme con viejos amigos a los que en los últimos días había dado de lado. ¿Cómo reaccionarían? ¿Sabrían entender mis atribuladas circunstancias? Sé por experiencia que la naturaleza humana es requejosa, y que basta un desaire, aunque sea figurado, para que te vengan con cuitas, con reproches, con cuentas pendientes de saldar. Las personas sí pero, ¿y las vacas? ¿Es rencoroso un cerdo?

Mis peores temores se hicieron carne cuando enfilé el pasillo de las carnes. Un súbito silencio se hizo presente en cuanto puse el pié allí. Todos callaron al ver mi mermada figura en busca de los contramuslos de pollo. Allí estaban todos. Mis viejos amigos. Deberíais haberlos visto. El añojo tierno, el lomo curado, el buey resabiado, el entrecot de ternera. Finalmente, uno de ellos no pudo más. Un pollo pelado dio un codazo con su ala a un salchichón de Salamanca.

- Hombre, mira quien está allí, pero si es el señor D. Merme, el marqués de las escarolas, el duque del brócoli, el conde del yo-no-necesito-comer-nada-porque-me-alimento-de-polvos.
- Míralo, con sus aires de merme y grandeza, ¿habrase visto? – respondió un jamón de recebo.

Yo intenté responder.

- No seáis así. No os lo toméis a mal. Os sigo queriendo. Sois el alimento de mi vida, lo único que...
- Lo único es que ahora te echas en brazos de otras, porque están más ricas, porque están más verdes, porque están más frescas – dijeron los cuartos traseros de una vaca.

Era inútil entrar en la discusión. Además, una dependienta del mercadona no me quitaba ojo de encima mientras yo intentaba darle explicaciones a una bandeja de lomo de cerdo al ajillo, especial para barbacoa. La puntilla la vino a dar una lata de cerveza, que asomó su cabeza desde su pasillo, animada por la conversación.

- Dejadlo, dejadlo. Ya volverá, ya volverá. Ahora se las da de licenciado, pero yo he visto otros muchos como él. Al freír será el reír. Y ya vendrá el desmerme. Por ahora lo único que hay que decirle es: ¿No quiere usted cerveza?
- ¡¡¡¡¡Chá usted a la mierda!!!! – gritaron todos.

Cogí el contramuslo de pollo y abandoné cabizbajo la sección, en busca de brócolis y calabacines. He de decir que la situación fue pelín desagradable, pero no puedo enfadarme con ellos. No puedo enfadarme con un lomo ibérico. ¿Alguno de vosotros podría? Yo no.

Salud.

Diario de un gordo sin culpa (IV)

Taberneros,

Quisiera compartir con vosotros las sensaciones que me asaltaron cuando, tras el visto bueno de la merme-doctora, sazoné mi pitanza con los jugosos brotes de alfalfa.

La alfalfa se muestra en el paladar con un sabor alpargatado, con iridiscencias de esparto, cardo y tormo de tierra sin regar. No obstante, a poco que las papilas gustativas del interior de la lengua entran en juego, el retrogusto de la alfalfa se decanta en todo su esplendor, pudiéndose apreciar sabores a telaraña, alfombra polvorienta e incluso, si la alfalfa se ha decantado y oxigenado, y la presencia de taninos es la adecuada, a pelusa de aspirador.

Aun así, tampoco sería justo definir el retrogusto de la alfalfa por una sola cata. Yo, particularmente, adquirí una alfalfa muy tierna, de la cosecha de las últimas lluvias. El encargado de la tienda que me atendió me recomendó que, para conocer realmente los matices y sabores de la alfalfa, no debe dejarse de probar la alfalfa envejecida en saco de tela de Nitrato de Chile. La porosidad de estos sacos de tela hace que la alfalfa fermente adecuadamente y deje sus impurezas en el fondo del saco. Las primeras parvadas de alfalfa, las que están justo en la parte superior del saco son una fiesta para el paladar.

Yo ya me he apuntado a la lista de espera.

Diario de un gordo sin culpa (III)

Taberneros:

Una reflexión y una pregunta.

La reflexión en voz alta: qué triste es ir a la sección de frutas y hortalizas del Carrefour y que la boca se te haga agua, como antes me pasaba cuando manejaba el carrito entre jamones y chorizos. ¿Qué habría pasado en la sección de jamones? Evidentemente no fui, porque ir pa ná....

La pregunta va dirigida a la Doctora Pronokal, y es la siguiente: ¿puedo comer alfalfa? En el carrefour había un tarrito que ponía: jugosos brotes tiernos de alfalfa. ¡¡¡JUGOSOS!!! Además, creo que poéticamente, para incrementar la épica del asunto, podría aderezar con alfalfa mi estricta dieta.

Termino diciendo: por favor, déjame comer alfalfa.

Salud.

REFERENTE A LOS PREMIOS

Quiero hacer alguna consideración referente a los premios, dado que este año parecen que “nos confunden”.

1º Es un juego, y así hay que tomarlo.

2º. No se trata en compararnos y premiar quien es el mejor y cual el peor de la taberna. Si fuera así, yo sería el primero en no participar en una tontería que solo puede llevar a envidias y rencores.

3º. Se trata en premiar con un pérmico, a aquel que durante un año ha realizado un hecho o un comportamiento que a juicio de los demás deba de ser premiado. O premiar con un mariconsón a aquel que ha tenido un comportamiento, que igualmente, a juicio de los demás, deba de ser sancionado. Se trata por tanto, en premiar los buenos actos y sancionar los malos, para nuestra reflexión y ejemplo a las nuevas generaciones.

4º. Para salir ganador previamente debe ser nominado. Por muy bueno o malo, si no te nominan no ganas. Es a modo de ejemplo, como en los orcar o goyas, por muy buen actor que seas, o haces una buena película ese año y por las circunstancias te nominan, o no sales.

En este sentido también quiero decir, que este año el premio mariconsón no ha sido a mi entender, del todo correcto, no porque no se lo mereciera, si lo han votado una gran mayoría por algo será; sino mas bien por la nominación, que nada tiene que ver con mariconsón; el mostró una opinión, con la que me consta algunos taberneros estamos en parte en la misma línea, y se le nomina a mariconsón, cuando nada tiene que ver con este concepto. Si se le quería nominar a mariconsón, se debería haber propuesto por otra causa, por su trayectoria…, por esto y por lo otro…, argumentarla y para adelante. Si no lo hacemos así, se pierde su finalidad, el premiado termina sin saber el porqué de su elección, etc. etc. Este año, que ya se va oliendo que hay carne de cañón de mariconsón, por favor que no sea por las ganas, sino por razones claras y evidentes del concepto "mariconsón".

Diario de un gordo sin culpa (II)